miércoles, 31 de diciembre de 2008

Cambio de año con vosotros!

Se acaba el 2008 y podría hacer un balance de todo lo sucedido, desde el primer día del año hasta hoy…pero como siempre lo que mas recuerdo son los malos momentos…de todas maneras algo se puede intentar…

Cosas buenas que me han sucedido este año pueden ser…estar viviendo hasta verano con mi tía abuela, haber aprobado la sele y que me quedara una buena nota, entrar en la carrera que quería, explicar todo esto a mi tía abuela y a mi abuelo, comprarle unos zapatos a mi tía abuela y ver su cara de agradecimiento, hacerle un collage con fotos nuestras y frases y ver su rostro emocionado, reír en mil ocasiones con mi hermana, disfrutar de las fiestas de mi pueblo, tener 2 noches “locas”, conocer gente nueva, hacer las paces con quien tanto quiero…

Cosas malas que me han sucedido este año pueden ser…que ingresaran a mi tía abuela en el hospital y también a mi madre, pasar el cumpleaños mas triste cuando había de ser el mas feliz…, sentirme decepcionada y fracasada, ahogarme miles de veces con mis propias lagrimas, que mi abuelo empeorase, sentirme sola, perder a un montón de gente, que mi tía abuela se fuera para siempre...

Pero si hay algo que debo destacar del 2008 es crear el blog:

Porque gracias al blog os he ido conociendo poco a poco, por lo mucho que me han ayudado vuestras palabras, porque siempre he tenido un sitio donde desahogarme, porque cuando me he sentido sola he sabido que tras la pantalla siempre había alguien, porque he podido leer textos preciosos, porque he conocido personas a las que puedo llamar amig@s...

Gracias por haberos cruzado en mi camino!!!

No destacare a nadie, cada uno se puede destacar de sobras, porque vuestras letras complementan mis sentidos, porque vuestras palabras roban sonrisas a mi persona, porque vuestros comentarios dan luz a mi oscuridad y sobretodo porque vuestra presencia es más que especial!

Y por ello tan solo quiero deciros una cosa…para el 2009 tengo un deseo formado por miles de deseos y es que se cumplan todos vuestros deseos!!!

Esta noche pensare en todos vosotros y con vuestro nombre en mi mente pensare que puede ser lo que mas necesitéis y eso será precisamente lo que pediré…que se cubran vuestras necesidades, que se cumplan vuestros deseos, que nunca dejen de brillar vuestras sonrisas, y que siempre, siempre, siempre seáis como me habéis mostrado ser, porque formáis parte de mi mundo ideal!!!!

Feliz 2009 y sobretodo que sea como vosotros decidáis!

viernes, 26 de diciembre de 2008

Pasando las horas

Los días son lentos, las horas parecen no pasar, cada minuto es una eternidad y es así como estoy pasando la Navidad…

No me gustan estas fechas, no soporto ver las luces en la calle, las falsas sonrisas, los padres comprando miles de juguetes…

Todo el mundo está con su familia, sin embargo dónde está la mía? Me enseñaron que eran las Navidades siendo ocho en la mesa, en casa de mi abuela, ahora ya no hay casa, y lo peor somos la mitad…ahora somos tan solo cuatro…

Se ha de comer y cenar según las pautas que un día se pusieron, pero no se dan cuenta que esas pautas ya no tienen sentido, porque quien les daba el sentido son las personas que ya se han ido…

Todo el día encerrada en la habitación, la mirada perdida en el ordenador, veo por la mañana como sale el sol, como éste va subiendo hasta llegar a lo mas alto del cielo y como luego se va despidiendo dando paso a la oscuridad, a la noche, a la luna y las estrellas…

Me pierdo en el blog, es lo único que puedo hacer, me estiro en la cama y me pongo a leer, abro los cajones de recuerdos y contemplo fotos de los que se han ido, no reprimo ninguna lágrima porque al fin y al cabo lo único que me apetece es llorar…

Las noches las paso en casa, salir me obliga a sonreír y una sonrisa ahora sería una máscara demasiado falsa y difícil de dibujar…

Para los que creéis en estas fechas…felices fiestas!

miércoles, 17 de diciembre de 2008

Princesa esclavizada

Puedo ayudarte en algo?, deja esto que ya lo hago yo, oye que te pasa que estas triste?, ven que hablaremos porque veo que lo necesitas, espera ya te ayudo yo con esto, tranquila que me ocupo yo…esas eran las frases que siempre pronunciaba la princesa que acabo convirtiéndose en esclava…

Ella siempre había intentado ayudar, siempre lo había dejado todo por los demás, los favores no se le pedían ya que cuando veía que podía hacer algo se adelantaba a que se lo dijeran…ella dio su vida por aquellos que la necesitaban, lo dio todo por ver una sonrisa, por secar una lagrima, por dar un enorme abrazo, por regalar un dulce beso…

Ella no cambio nunca pero llego un día en que se dio cuenta de que necesitaba ser escuchada pero no tenia a nadie con quien hablar, vio como le ayudaría un abrazo que no lograba encontrar, pensó en como lo daría todo por recibir aquel beso que en ese momento deseaba, miro a los ojos a miles de personas pero no encontró la complicidad que necesitaba… Ella se quedo sentada en un rincón, apago las luces, bajo las persianas y en la oscuridad empezó a llorar, eran lagrimas incontrolables ya que esas lagrimas salían directas del corazón…las lagrimas eran fruto de la soledad en la que se encontraba al no poder recibir nada de lo que necesitaba…ella siempre lo había dado todo sin embargo ahora que lo necesitaba nadie daba nada por ella… En aquel instante fue cuando la princesa reacciono y recordó como era, como había sido siempre y pensó que la princesa que había sido la había llevado a ser esclava, esclava de los demás por haber prestado siempre tanta voluntad, sus buenas intenciones no llegaron a ser reciprocas… nadie valoro lo que ella había dado, y ahora ella, sentada, cansada de vivir, recordaba a quienes había ayudado y que en ese momento no estaban allí…

Nunca había dado para recibir pero si que era cierto que con todo lo que había dado, no merecía acabar en soledad, llorando desconsolada y sin poder recibir tan solo la complicidad de una mirada…

La princesa continuaría actuando como siempre pero ahora sabría que era esclava de su forma de actuar y que nunca recibiría nada por ser como era, porque aunque mereciera el cielo nadie nunca seria capaz de regalarle una simple muestra de afecto…

jueves, 11 de diciembre de 2008

Una sonrisa entre lagrimas

Entre lagrimas desconsoladas supe que te necesitaba, hacia dias que lo sabia pero no me atrevia a coger el telefono para decirte de vernos… Llevaba una semana entre lagrimas y sabia que lo que me podia ir mejor era hablar contigo, explicarte lo sucedido, porque tu siempre habias sido el que me habia hecho sentir mejor, aceptar las cosas de manera diferente, secado mis lagrimas y hacer que olvidase mis problemas mientras notaba tu presencia…

Finalmente me decidi, ese dia hacia una semana que habia sucedido mi peor pesadilla, cogi el telefono…”necesito verte y hablar contigo…”, “Que ha pasado?”, “…hace una semana murio mi tia…y no puedo mas”, “tenia planes para esta tarde pero dentro de un rato te digo algo para vernos”…

Imaginaba que el no me llamaria ya que en sus planes estaba su novio y no lo dejaria simplemente para consolarme…al fin y al cabo habia una distancia enorme e imposible de comprender entre nosotros…

Pasaron unas horas y llegaros las 17.15h…el telefono sono…”dame 30 minutos y nos vemos vale?”, me quede sin palabras, en aquel momento se mezclaron en mi todos los pensamientos…le seguia importando?, habia cambiado planes con su novio para estar a mi lado? Y si en el fondo no habia cambiado tanto como yo pensaba?...

Al cabo de media hora estaba al lado de mi casa, fuimos a dar una vuelta, le propuse de ir a tomar algo, pero su respuesta que otra vez me dejo sin palabras fue, “Yo no he venido a tomar nada, simplemente a estar contigo, de todas maneras si te apetece algo nos sentamos…”

Seguimos andando, nos sentamos en un banco, nos pusimos al dia, consiguió que durante todo el rato que estuve con el de mi rostro no desaparecieses una dulce sonrisa…esta claro que el es el mejor antidepresivo…

Me comento que el tenia pensado ir al cine con su novio y unos amigos que no le acababan de quedar bien y me propuso que fuera con el…le dije que no tenia dinero ya que sabia que aguantaria estar en el cine con el y su novio…dijo que entonces me invitaba…miles de excusas tuve que inventar…finalmente fuimos a su casa, el dejo a Troy, su perrito y nos dirigimos al cine…en el metro ibamos discutiendo si me quedaria o no…yo me negaba a quedarme, entonces el me miro a los ojos y me dijo, responde a esta pregunta: “¿siempre acabas haciendo lo que dice quien?”, me calle y riendo le dije “lo que digo yo”, me dijo que le mirara a los ojos y mirandome con la misma dulzura que me habia mirado en otras circunstancias me dijo: “sabes que te equivocas”, lo mire y derrotada por sus fuerzas le dije, es cierto siempre acabo haciendo lo que tu dices..., me quede pensando, (hago lo que tu dices porque te quiero y por estar a tu lado lo que haga falta siempre hare…)

Finalmente llegamos al cine, me presento a su novio, en aquel momento no sabia donde meterme, yo sabia que al novio no le caigo bien porque bastante tiempo antes de que el apareciese era yo “la novia”, tenia miedo de que se lo quitase, de que yo le siguiera queriendo…lo salude, dos besos…y por suerte acabe saliendome con la mia, no entre al cine…el me dio dos besos, me hablo con la mirada, y luego me dijo otro dia que este mejor la casa te vienes vale?

Subi al autobús, recorri Barcelona entera, estuve leyendo, pensando, estaba triste por mi tia, las lagrimas seguian cayendo, pero algo habia cambiado, habia sido la primera vez en toda la semana que sonreia…y como siempre gracias a el…quien hace casi dos años se quedo con mi alma, con mi corazon…



Para los dos...para ti tia por hacerme feliz durante toda tu vida, para ti pequeño por devolverme por un dia la sonrisa perdida...

domingo, 7 de diciembre de 2008

Una semana sin ti

Hoy hace una semana que te fuiste y sin embargo todo continua como entonces, mis lagrimas siguen mojando mi rostro, el deseo de que todo sea una pesadilla permanece firme, las ganas de abrazarte son constantes…

Dime que debo hacer para verte y no tardare ni medio segundo en hacerlo, pero por favor dime como puedo volver a tu lado, como puede volver a sentirte, a verte, necesito oir tu respiración, escuchar el silencio junto a ti, caminar, hablar, decirte quien soy cientos de veces si es necesario…

Tia sin ti no tengo fuerzas para caminar, no tengo ganas de avanzar, sin ti no hay futuro ni presente, sin ti me cojo al pasado sin querer soltarme…

No quiero seguir viviendo si tu no vas a estar conmigo, porque entonces vivir pierde todo su sentido…sigo sin entender porque tuviste que marchar, mañana es tu santo y poco queda para tu cumpleaños…pero esta vez no podre celebrarlo…esta vez no estare a tu lado, ni podre llamarte para dulcemente felicitarte…

Para mi siempre has sido mi madre, mi camino, mi sentido de vida…para mi siempre lo has sido todo y sin ti me he quedado con nada… Mi cuerpo se mantiene en la Tierra pero mi alma partio contigo el pasado domingo… Sin ti estoy muerta en vida, porque no hay vida que pueda apreciar, sin ti solo puedo desear la muerte porque es lo unico que podria acercarme a ti algo mas…

Dame una respuesta a mis preguntas, por favor no me dejas en esta incertidumbre…

Cada mañana, cada noche, cada dia en todo momento grito pidiendo que vuelvas pero eso no sucede… dura semana he estado pasando, no se cuantas mas podre seguir aguantando…

Encima el martes quizas ingresen a la mama…

Por que la suerte se mantiene siempre tan lejos de mi? Por que he olvidado como sonreir?

En la oscuridad de la noche brillan tres estrellas pero no quiero que brillen en el cielo, quiero que brillen en la tierra, a mi lado…


...veo como estoy enloqueciendo, se que no es normal mi comportamiento, pero sin ti me da igual ser una loca como no ser nada...



...Lagrimas en el alma...

lunes, 1 de diciembre de 2008

30/11/08 ultimo adios

((Ring)) Tan solo una vez sono el telefono.


Si?

Hola que esta J.?

No, esta durmiendo, de parte?

Soy de la residencia eres su hija?

Si, que ha pasado?

Vuestra tia ha fallecido...

NO, NO, NOOOOOOO


...................................


Camino a la residencia, esta vez no era como siempre, esta vez no podia ser como siempre...durante todo el viaje creia estar viviendo una pesadilla, tenia la esperanza de llegar y que me recibiera con un abrazo y dos besos...


Estaba en la puerta y recordaba la ultima vez que habia ido a verla, aquel dia de octubre donde la lluvia fui testigo de mi visita, aunque ella no me reconociera yo era feliz de poder verla...


Entramos dentro y como siempre nos recibieron todos los abuelitos, pero esta vez no pregunte por mi tia, esta vez nos bajaron a una capilla donde se encontraba ella...


Tia no puede ser...me tire a la caja que la cubria, la abraze con todas mis fuerzas, no pare de darle besos...tia abre los ojos por favor, dime que estas durmiendo!!!! No puede ser...no me dejes por favor, no te vayas, eres lo unico que me queda en este maldito mundo, tia te quiero, te quiero mucho, no me dejes sola...


Cai sentada en una silla, junto a ella, su cuerpo cubierto de ropas blancas, su rostro sin transmitir nada, no tenia mirada...un ojo medio cerrado, no lo estaba del todo, tenia la esperanza de que me pudiera ver, y que despertara...


Tia por favor no te vayas, no me dejes sola, para mi siempre has sido y eres todo, no quiero a nadie como te quiero a ti, tia no te alejes, no me abandones...quebada nada para tu cumpleaños y me estaba sacando el carnet de coche para subir a verte y felicitarte...tia quedate junto a mi, yo te voy a cuidar y te voy a amar como he hecho desdel primer dia...


Contigo se va mi alegria, mi consuelo, mis pequeños momentos de felicidad, mi paz, mi tranquilidad, mi apoyo, mi proteccion, contigo se va mi vida pero sin embargo tengo que seguir aqui viviendo.


Hubiese preferido morir yo antes de que fueras tu...tia por ti lo doy todo, doy mi vida porque mi vida es tuya, siempre lo ha sido...tu eres, eras, mi sentido del vivir...por ti lo hacia todo...que voy ha hacer ahora que te has ido?


Ahora nada vale la pena, nada tiene sentido...


Ya no puedo alargar mi mano para acariciar la tuya, ya no puedo unir mis labios a tu rostro para besarte, ya no puedo abarcarte con mis brazos para abrazarte, ya no puedo acercarme a tu oido y pronunciar dulce y humildemente mis mas sincero "Te quiero"...


Cuando estaba junto a ti, acariciado el cristal que nos separaba, han aparecido dos hombres, me han obligado a apartarme, me he acercado te he dado un beso, y una vez te he dicho te quiero...pero tu no has podido contestarme...


He dejado un sobre con una carta adentro, la han puesto entre el cristal y la madera en la que te encontrabas, espero que esas palabras esten siempre contigo...


Te han sacado en un coche, he visto como dentro de metian y no he podido aguantar mas, tia porque??? Porque a ti? Porque todo es tan injusto? Porque no te has quedado?


Te han llevado hasta tu pueblo, ese donde tantos veranos hemos estado juntas, donde hemos celebrado todos mis cumpleaños...te han llevado hasta la iglesia y 4 hombres te han alzado hasta entrarte dentro, junto a ti me hallaba yo, con el rostro lleno de lagrimas, sin escuchar una simple palabra, tan solo recordando todo lo que siempre me has dado...he ido a congregar porque se que para ti eso es muy importante, lo he hecho por ti, en tu nombre, como si fueras tu la que se levantara del banco y fuera hasta el cura...


Luego te han llevado al cementerio...te han metido en un hueco de cemento...pero esa no es tu casa, ese es el muro que nos separa...tu te has quedado alli adentro y yo me he quedado llorando...por favor, dime que no es cierto lo que esta pasando, que tan solo se trata de una pesadilla, dime que vas a despertar y vas a abrazarme...


Esta noche cuando mire el cielo para ver a mis dos estrellas, la yaya y la tia, descubrire que a partir de ahora hay tres, porque tu tambien te habras unido a ellas...ahora estareis de nuevo las tres hermanas juntas...vosotras que juntas habeis sido mi madre...por favor no te olvides de mi!


Tia te prometo que para mi nunca vas a morir porque siempre te voy a estar recordando...


TE QUIERO MUCHO PRINCESA






lunes, 24 de noviembre de 2008

Gracias por dejarte ver

Ayer hubiera sido tu cumpleaños, pero aunque con nosotros ya estuvieras yo igualmente lo celebré…

Me encontraba fuera de casa, como imagino que pudiste ver estaba de excursión con los niños del esplai…pero a las doce de la noche del sábado, salí fuera de la casa, me quedé sentada en la tierra, apoyada en algo parecido a una pared, y me puse a mirar el cielo…allí alejada de la ciudad se podían ver las estrellas en las noche, tan solo había algunas nubes que anunciaban la lluvia que hubo el siguiente día…
Mientras contemplaba las estrellas busqué cual era la que más brillaba, y sí, había una que emitía una luz diferente, especial, una luz blanca llena de intensidad…supe que eras tú, al lado había otra estrella y entonces no dudé ni un segundo… quedé sumergida en vuestra luz, en aquella que la yaya y tu me estabais regalando en esa dulce noche, y con los ojos cerrados dejé que mi corazón pronunciara “Muchas Felicidades tía”.

Sé que escuchaste a mi corazón, sé que pudiste oír las silenciosas palabras y no contestaste porque preferías continuar pasando desapercibida, aunque para mi no era posible…

Imaginé que me contestabas al regalarme una noche llena de diversión, una noche que creía que iba a ser aburrida y que tú convertiste en especial y diferente.

No pude darte ningún regalo, pero ya sabes como soy, los regalos son lo que tienen menor importancia, así que espero que entendieras que mi regalo fue estar a solas contemplando tus movimientos, recordándote sin cesar y yéndome a dormir con tu rostro en la mente…

Espero que junto a la yaya, las dos en el cielo, pudieras celebrar tu cumpleaños como mereces.

Aunque no pueda verte sigo notando tu presencia junto a mí, sigo queriéndote como siempre y nunca olvido quien fuiste, quien eres y quien serás siempre!

Gracias por aparecer la noche pasada y así dejar que pudiera felicitarte!

martes, 18 de noviembre de 2008

Premio de la mariposa

Bueno pues hoy una de premios!

PocasPecas me ha dado este premio :D! Sin duda me ha hecho mucha ilusión recibirlo! Digamos que siempre sabes cual es el mejor momento para robarme una sonrisa, porque consciente o inconscientemente siempre me la sabes robar cuando más lo necesito! Hoy no se planteaba un gran día pero digamos que con el premio ya empieza mejor!!!

El premio es "Premio de la mariposa" y se concede a los blogs que nos gustan, especificando los motivos que nos han llevado a elegir ese blog y no cualquier otro, después regalarlo a otros blogs.


Bueno como no ponía el número de blogs a los que se le puede dar voy a hacer una pequeña improvisación jeje así que sin poner número, os lo daré a:


Amparito: por regalarnos a diario una de tus poesías, siempre preciosas, algunas llenas de vida, pero de la mejor vida...la madre naturaleza, por pensar siempre en tus peques y aprovechar cualquier dibujo de ellas para reflexionar o una de sus inocentes frases! Porque aunque estés "desconectada" el hecho que te pueda seguir leyendo ya es mucho! Y sabes que me encanta!Besitos preciosa!

Mar: porque me encanta tu blog, las reflexiones que siempre nos dejan leer, las imágenes con las que las introduces y sobretodo lo que nos dices al oído! Gracias por estar tan cerca cuando en realidad estás tan lejos. Gracias por demostrarme que nada es importante cuando se trata de hablar contigo! Gracias por tu consejos y sobretodo el premio va por nuestros pactos! Para que nunca se nos olviden!!! Ya sabes preciosa! Miles de besitos y siempre mostrando el firmamento que eres! Miles de besitos!

Rosa separada: porque cada relato tuyo, cada poesía, cada texto, cada frase, cada palabra, esconden un mundo diferente. Porque la sensibilidad que transmites no tiene precio! Porque estás sin estarlo ya que tus entradas siempre aparecen por sorpresa, y eso es lo mejor! Porque eres una preciosa rosa del color que desees ser, ya que eres capaz de tenerlos todos y regalarnos el arco iris! Miles de besitos!

Maria: Perquè sempre que puc em perdo pel món de les poesies del teu blog, y mai podré escollir quina és la més maca ja que totes es poden resumir en una sencilla paraula: precioses. M'encanta la naturalitat, sensibilitat...que transmets. Perquè mai tens límits per escriure i això no té preu! Molts petonets preciosa!

Dorian: porque aunque no lleve mucho leyéndote has conseguido que tenga ganas de ver una nueva entrada, porque me pierdo entre tus juegos de palabras y aparezco entre un cúmulo de letras que me permiten comprender lo leído...Porque puede ser una crónica, una "reflexión" sobre las aventuras de los oceanos o una mezcla de pensamientos pero siempre tienen la misma originalidad que es lo que hace que merezca la pena leerte! Besitos de la "chica poeta". Ja em podries tornar a batejar eee! jeje

Mari: porque me encanta la nueva mary que puedo conocer desdel nuevo blog, porque desde hace bastante tiempo te he cogido mucho cariño y porque me duele ver que estás mal y no poder hacer nada para remediarlo! Porque tengo la esperanza de que un día llegará el momento en que se cumplan todos tus sueños! Porque lo mereces preciosa! Miles de besitos!!! Gracias por saludar siempre desde las Palmas :P

PocasPecas: porque me encanta tu blog, tu forma de ser y la sinceridad con la que me hablas! Porque esperar una contestación no se hace eterno ya que las ganas hacen que el tiempo pase más rápido! Miles de besitos y gracias por el premio preciosa!

Alé que ya me he enrollado mucho...soy un caso...pues ya sabéis ahora a entregar vosotros los premios!

domingo, 16 de noviembre de 2008

Por ser tú

Mis palabras hoy van a ser solo tuyas, no va ha haber un espacio, una coma o un punto que no te pertenezca, cada letra están escritas para ti porque eres tú quien me inspira a poder escribirlas, eres tú quien me da los motivos para empezar, para continuar…

Escribir, por qué? Porque siempre te he tenido a mi lado para leer cada una de mis tonterías, porque siempre las has valorado con una dulce sonrisa, porque siempre has hecho que tuviera más y más ganas de continuar y que nunca dejara de escribir…

De pequeña, mis breves poesías, quizás sin sentido alguno, siempre recibieron lindas palabras por tu parte; un escrito que iba a entregar a un concurso siempre ha recibido el primer premio cuando lo has leído, porque siempre has confiado en que ganaría o has sabido decirme el motivo por el que no ganaría aunque te pareciera precioso…

Palabra tras palabra plasmada en un papel, un papel con vida, nuestra vida…la que tú has mejorado siempre… Palabras que día a día has sabido regalarme para calmar mis heridas, hacer desaparecer mis miedos, ayudarme a olvidar los malos momentos…

Cuando nací ya estabas esperándome…entonces poca ilusión te hizo mi aparición, pero con el paso de los años has ido demostrándome que no es así… Tus discretas miradas me muestran el cariño que nunca dejas que pronuncie tu voz, tímidas sonrisas que me regalas siendo tu forma de abrazarme…

Yo niña cariñosa, cualquier segundo considero oportuno para atacarte con un beso o atraparte en un abrazo… tú niña que se aleja de besos y abrazos provocando en mi grandes sonrisas…

La oscuridad de nuestros días siempre has sabido iluminar, allí has estado tú para taparme las orejas cuando en casa todo eran gritos, para alejar mi ansiedad con tus grandes tonterías, para secarme las lágrimas convirtiéndolas en sonrisas…

Siempre has puesto luz en mi camino, me has empujado evitando mi caer, me has indicado la dirección cuando olvidaba el sentido, me has dado ganas de vivir cuando me debatía entre la vida y la muerte…

Gracias por no dejarme nunca y leerme siempre entre líneas…eres mi pequeño ídolo en forma de hermana…

Como tantas veces te he dicho…”Te quiero princesa”

jueves, 13 de noviembre de 2008

Recaída

Hoy aumento mi estupidez para dedicarte las palabras que no mereces, sin embargo no puedo evitar hacerlo...

Conectada en el msn veo tu imagen aparecer, aunque estuviera con una amiga para mi el mundo se paralizó, era como si ella hubiera desparecido, en ese momento solo exististe tú...yo y mis ilusiones estúpidas, ilusiones rotas miles de veces y que sin embargo sigo creando con la misma esperanza...

Pregunté como te iban las cosas y como siempre tu respuesta fue breve y clara, un simple sí...porque eres así cuando tan solo trato darte todo lo que puedo? Ante mi miedo y mi dolor preferí preguntarte por tu novio y "quedar bien"...tu contestación otra vez en tu línea..."bien está en clase"...yo loca por continuar una conversación que sabía que no tenía sentido pregunté si ya viviais juntos...entonces tus palabras se clavaron en mi al leer la respuesta...ese sí, la dirección que me dijiste...todo hizo que en mi saltasen lágrimas imposibles de reprimir...

Me hubiese gustado responderte un "me alegro" sincero, pero no pude, te lo dije, es cierto, pero escribir esas palabras fue maltratarme a mi misma...alegrarme? Sé de sobras que no...me encantaría haber sonreido en ese momento, pero el no tenerte fue más intenso que la alegría de que las cosas te fueran como habías deseado...

Mentí cuando me preguntaste como me iban las cosas, como me iban las clases, mentí en cada palabra que te escribí, pero no podía ser sincera...si volvieras a saber la verdad esta amistad estaría completamente perdida por tercera vez y aunque quizá fuera lo mejor me niego a permitir que suceda esto...

Te quiero y debo permanecer en silencio, mis gritos de amor quedan escondidos en mi humilde corazón, mis ganas de besarte quedan en el recuerdo de cuando pude hacerlo y no lo disfruté como lo haría ahora, mis ganas de tenerte se quedan en el día que decicí perderte por no hacerte daño...actué dejando a un lado el egoísmo para evitar tu sufrimiento, sin embargo desde entonces tú siempre actúas con tu egoísmo por delante siendo consciente del daño que me vas haciendo...

Te quiero y odio querete, te amo incluso cuando me haces llorar, te deseo cuando me destruyes, pienso en ti incluso cuando me pides que me alejes, necesito sentirte aunque tú hagas todo lo posible para que no pueda conseguirlo...

Tarde o temprano llegará el duro momento esperado...vendrás a presentarme a tu novio...no imagino la cara que se me quedará al verlo ni como actuaré ante esa situación...

No quiero hacerte daño pero me gustaría que fueras capaz de recordame con la misma intensidad que lo hago yo, con la misma dulzura, el mismo deseo...ese amor que en mi nunca ha dejado de crecer y sin embago en ti tardó menos de una semanar en morir...

Paso por los rincones donde compartí momentos a tu lado, me siento para recordarte, dejo que las lágrimas mojen mi rostro e intento creer que a su vez limpian mi corazón...aquel que te quedaste y ya no supe recuperar...

Tu despedida fue dura y lo sabes..."te dejo he de hacer unas cosas para ... L"...no era necesario que me recordaras que ahora en tu mundo solo existe él...

domingo, 2 de noviembre de 2008

Gritos

Llueve en el exterior y también en el interior, las gotas de agua mojan mi pelo, las lágrimas saladas empapan mi rostro y mientras todo se convierte en agua siento como en mi corazón también hay una enorme cascada de tristeza que no se puede parar...

Son las 9 de la mañana, suena el despertador y como siempre con el primer sonido me levanto de un golpe y voy a pararlo...tropiezo con la cama de mi madre y decide levantarse conmigo. Nos dirijimos a la cocina, cada una prepara su almuerzo, nos sentamos en la mesa y empezamos tomar el dulce café de la mañana...las palabras surgen y van rompiendo el silencio, palabras que se clavan en mi, son pequeñas espinas que estando ya clavadas siguen aprentando y profundizando para aumentar su dolor...

Intento cambiar de tema, algo que aún sabiendo que es imposible siempre sigo intentar hacer...como siempre no es válido, cualquier tontería hace que ella retome el tema inicial...decido levantarme, ya he acabado y le digo que voy a fumarme un cigarro...salgo a la galería y viene tras mío...pienso en que preferiría disfrutar del cigarro en soledad pero callo e intento agradecer su compañía...mientras apago el cigarro me enciendo otro...de buena mañana los nervios ya se me están comiendo...

Acabo de fumar y volvemos a sentarnos, de repente se oye un pequeño ruido, parece que mi padre va a levantarse, mi madre me dice que me vaya a la habitación, no entiendo porque trata de alejarme de él, ella quiere que lo evite, sin embargo yo nunca tengo intenciones de hacerlo...obedezco con la esperanza de que mi padre venga en poco tiempo a saludarme y desearme los buenos días...espero, espero, sigo esperando...abro los ojos y me doy cuenta de que eso no va a suceder...de repente por la ventana de mi habitación aparece mi padre diciéndome que salga a fumarme un cigarro con él...

Salgo fuera, me estoy congelando, pero lo importante es que él quiere que esté a su lado...empezamos a hablar, el tema de siempre empieza a surgir...primero con mi madre, luego con mi padre...los dos hablan de lo mismo, pero solo conmigo, entre ellos ese tema nunca ha existido...la cabeza está a punto de estallarme, los ojos de mi padre empiezan a humedecerse, intento animarlo, le digo que llore pero que también hable, que escuche sus pensamientos, que ello le ayudará, que yo estoy para escucharle...seguimos hablando, parece que su tristeza queda algo cambiada...por otra parte consigo convencerle de que acompañe a mi madre a ver a su padre...

Entro a casa, me dirijo a la habitación y en una aparición estelar aparece mi madre...empieza a interrogarme para saber que he hablado con mi padre...no quiere escucharme pero sin embargo sigue preguntando...empieza a pronunciar palabras que me dejan más abajo del suelo, quedo invadida por un enorme silencio, ella se dirige a la puerta y mientras sigue desahogándose a mi costa, mis ojos no pueden más y empiezan a derramar lágrimas...NO pienso...pero nada puedo hacer para evitarlo, entonces viene la segunda parte, empieza a gritar, me hace sentir culpable de cosas de las que no soy, saca el tema de siempre...me rindo y ella desaparece...

Al cabo de un rato los gritos siguen existiendo pero esta vez entre ellos, como siempre la discusión ha empezado...ya tardaban demasiado...

Me encierro en la habitación y tan solo una melodía llega a mi cabeza...tan solo aquella canción que me encantaría que escuchasen y reflexionasen sobre la letra...El tema de siempre se ve reflejado en ella...este es que no se soportan...

http://es.youtube.com/watch?v=VrhXfoSor-U

6 cosas sin importancia que me hagan ¨feliz

Bueno PocasPecas me ha puesto deberes asi que habra que hacerlos...aunque de un poquito de pereza jeje, pero por ser tu ahora mismo empiezo!

Los deberes consisten en enumerar seis cosas sin importancia que me hagan feliz:

1. Contemplar una tormenta desde casa y si puede ser que empieze a llover cuando estoy en la calle mejor, asi puedo saltar en los charcos!

2. Fumarme un cigarro por la noche mirando las estrellas y viendo en ellas a aquellos que un dia se fueron de mi vida.

3. Recibir una llamada o un sms, da igual quien sea, lo importante es que siento que se acuerdan de mi.

4. Recibir un abrazo cuando lo necesito sin haberlo pedido.

5. Salir a la calle y ver que la gente tiene una dulce sonrisa en el rostro.

6. Ayudar a una persona mayor a lo que sea...no hay mejor recompensa que ver su agradecimiento!


Y ahora que he cumplido van las nominaciones, nominare solo ha quien piense que lo hara jeje asi no cierro la cadena jeje

=> Princesa en apuros: http://princesa-en-apuros.blogspot.com/

=> Eso es lo que se siente: http://micaja20.blogspot.com/

=> Adriana: http://soyadriana.blogspot.com/

=> Mary: http://noticiasdeunalma.blogspot.com/

Esto es todo, luego intento volver actualizar jeje que PocasPecas me ha cambiado el rumbo de hoy jejeje! Besitos preciosa, tenia muchas ganas de que volvieras

martes, 28 de octubre de 2008

Noche maldita

Una cena con sus amigas, el alcohol sobre la mesa, todas iban bebiendo pero ella más que ninguna…levaba mucho tiempo confiando en el alcohol como su mejor amigo, creyendo que él sería quien escucharía sus penas, las ahogaría y las haría desaparecer…lo utilizaba para dejar de ser ella misma, para olvidar lo que la preocupaba y sonreír por todo aunque no le hiciera gracia…ella prefería ser dominada por el alcohol a dominarse por ella misma.

Cuando solo quedaban botellas vacías se animaron a salir a la calle, tenían claro donde querían ir, sin embargo a ella no le apetecía, pero dejándose manipular como miles de veces hacía aceptó la propuesta y las siguió…

Después de andar hasta el metro, cambiar de línea dos veces y volver a caminar llegaron a la discoteca donde se suponía que todas querían ir…

Ella estaba triste aunque lo disimulara tras la falsa sonrisa que le dibujaba el alcohol en su rostro, su tristeza venía por haber perdido a aquel que tanto quería dos días atrás por no haberse querido arriesgar a empezar una relación…

Niña débil, cara inocente, mirada alegre…

Entraron a la discoteca sin tener la edad, nadie les pidió el DNI…dejaron las cosas y empezaron a moverse por las diferentes salas que tenía aquella discoteca, había música para todos los estilos, zonas al aire libre…ella cambió su imagen sobre aquel sitio y creyó que podía acabar pasándoselo bien…

Se dirigieron hacia una de las salas y haciendo 5 segundos que habían entrado ella y otra amiga se dirigieron a la barra…otro whisky empezó a correr por sus venas… Volvieron con el grupo y empezaron a bailar siguiendo la melodía que creían escuchar… Apareció un chico, desconocido, se acercó a una de las amigas y le preguntó que si la niña débil tenía novio, al contestar el chico fue hacia ella y le propuso ir a dar una vuelta, ella se sintió cohibida, extrañamente rara…lo ignoró y él continuó: “donde vas a estar?, ella contestó: “ por aquí bailando, y tú?...Él la miró a los ojos y con una sonrisa indescriptible le dijo que estaría buscándola…

El chico no se resistió y al cabo de un rato volvió a aparecer…ella que era incapaz de controlar sus movimientos y que no sabía ni que pensaba finalmente se fue con él…salieron fuera y él empezó un juego que a ella no le gustaba…la cogió, empezó a besarla, colocó sus manos bajo su camiseta y ella sintiéndose incómoda no supo como parar la situación…él la cogió de la mano y se dirigió hacia la puerta de la discoteca con la excusa de ir a dar una vuelta, ella se negó pero sus palabras se las llevó el viento mientras él estiraba con fuerza de su mano…

Salieron a la calle, él la empezó a marear, ella quería quedarse cerca de la discoteca, tenía miedo y no quería alejarse de sus amigas… cada dos pasos le proponía pararse, sin embargo él no aceptaba nunca… finalmente la llevó a una calle oscura, solitaria…ella empezó a temblar y mientras pensaba en irse se vio estampada contra una cabina telefónica, él cogiéndola con fuerza le bajo los pantalones y la empezó a penetrar sin ninguna delicadeza, ella quería apartarse, quería pensar que tan solo era una pesadilla, pero nada pudo hacer…tras dos empujones llegó el tercero lleno de fuerza, con él consiguió alejarse y aguantándose las lágrimas le rogó que volvieran a la discoteca, ella sin esperar respuesta alguna empezó a caminar a paso ligero, vio un grupo de jóvenes y se acercó a pedirles un cigarro, en el fondo solo quería protección…él apareció por su espalda y la separó de un golpe le dijo que si quería un cigarro él tenía, que no tenía porque pararse…

Volvieron a la discoteca y ella viendo a sus amigas a lo lejos empezó a correr, no tuvo fuerzas para tirarse a sus brazos y explicarles que había pasado, sencillamente se escondió en el baño y empezó a limpiarse como pudo…las lágrimas fueron cómplices del dolor pero no hubo nadie más en ese momento que supiera lo sucedido…

viernes, 24 de octubre de 2008

Me han dicho

Me han dicho que debo aceptar que ya no estáis conmigo
me han dicho que debo hablar de vosotras
me han dicho que debo conseguir que viváis de nuevo en mi
me han dicho que lo que hago es provocar que volváis a morir

Pienso en vosotras, en los momentos compartidos, en las sonrisas que tantas veces me robasteis, en todo lo que me entregabais cada día...recuerdo vuestro afecto, aquel que me hizo crecer, y consiguó que fuera quien soy ahora...

Desde que os fuisteis dejé de ser yo, me perdí en una inmensa oscuridad que lleva rodeándome más de 5 años, una oscuridad que existe porque se ha perdido vuestra luz...

No sé donde estais, no sé si os acordais de mi, pero me encantaría que eso fuese así y que os sintierais orgullosas de mi como lo estabais entonces...estoy siguiendo el camino que os dije cuando tenía 10 años que quería seguir, no ha cambiado nada porque quiero que sigais siendo complacidas por mi aunque no esté segura de que eso sea así...hago todo lo que puedo por no defraudaros, ese es el motivo que me hace continuar, seguir luchando...

Me han dicho que me salté dos pasos muy importantes, que no hice vuestros duelos en su momento y por ello el dolor sigue en mi como una espina clavada que cada vez está más dentro y cuesta más arrancar...

Me han dicho que cuando alguien muere se ha de llorar, se ha de gritar, se ha de luchar, se ha de tener rabia y senir impotencia y sobretodo se ha de hablar, se ha de sacar al exterior...que la muerte de un ser querido ha de ser vivida para poder ser superada...sé que de todo lo que me han dicho solo hice una parte...lloré y mucho, nacieron océanos a mi alrededor tan solo con mis lágrimas, se inundaron pueblos y sobretodo se inundó algo muy importante, mi corazón...él se inundó y acabó siendo ahogado, por ello ahora navega entre lágrimas y me hace imposible hablar de vosotras....

Me han dicho que el afecto que me disteis continúa estando en mí y que debo hacerlo revivir, debo mantenerlo en mi ser y compartirlo, debo utilizarlo cuando lo necesito y recordarlo en cada momento...

Debtro de mi es cierto que hay gran parte vuestra, sin vosotras nunca hubiera llegado a ser yo...pero como conformarme con eso?

Sigo pensando en vosotras, deseando que todo sea una pesadilla y que un día volvais y pueda ver que nunca os fuisteis..., noche tras noche sueño con vuestra imagen, cierro los ojos y mi corazón vuela por los mágicos recuerdos que tengo de vosotras, cuando éramos los 8 pero para mi solo erais 4, vosotras dos, la tía y el yayo...

Fuisteis mi madre, como superar haberos perdido?

Intentaré hacer lo que me dicen, pero sobretodo continuaré encontrandome con vosotras cada noche, mirando las estrellas y sabiendo que hay dos que os pertenecen, que dos de las estrellas del cielo, las que más brillan, las más bonitas, sois vosotras...

Os quiero...y os encuentro en falta cada día desde que os alejasteis de mi...

Decidme que es una pesadilla y no tardaré ni medio segundo en despertar...

miércoles, 15 de octubre de 2008

Sólo importas tú

Salí de casa con la idea clara...no importaba la lluvia, lo único importante era verla...

Fui hasta el autocar que me acercaba al pueblo donde se encuentra la residencia, fue un rato etermo, no por lo largo que fuera si no por la impaciencia que tenía por llegar... Vi el cartel de entrada al pueblo y me levanté de golpe, bajé del autocar y empecé a caminar bajo la lluvia hasta llegar a mi destino, el cual estaba bastante lejos de la parada...

Paso acelerado sin darme cuenta de ello, entonces vi la puerta verde que caracteriza el recinto, empecé a correr para no perder tiempo, contra antes llegara más tiempo podría estar a su lado...
Me abrieron la puerta y me dirigí hacia el comedor donde suele estar sentada en el sillón...

"Hola tía, sabes quien soy?
....
Tu sobrina... .
... "

Apareció una chica de la residencia, puso a mi tía en un silla y le di un par de vueltas mostrándole los humildes rincones de aquel lugar...al lado de la ventana le dije que mirara hacia al frente para poder contemplar la lluvia, pero ella no fue capaz de ver nada... Su mirada estaba perdida, sus ojos poco a poco se iban cerrando, sus manos se habían debilitado y ya no las podía mover, no recordaba nada ni nadie...

Fuimos a un sitio alejadas del mundo, para poder estar simplemente ella y yo, solas, sin nadie más...una con la otra como tantas veces habíamos estado cuando yo era pequeña o cuando hace un tiempo ella vivía en casa...

Me senté y la puse suavemente delante mío, acerqué su silla tanto como pude para evitar cualquier distancia...entonces seguí hablándole...

" Tía, ya sabes quien soy?
....
Si quieres hacemos un juego, te voy dando pistas y tú lo adivinas, vale?
....
Soy tu sobrina, la ... , quien siempre te acompañaba a la cama, te ayudaba a ponerte al pijama y te arropaba, quien se quedaba junto a ti y escuchaba el silencio o bien tus dulces palabras, soy quien al llegar a casa te invadía de besos, tía quien te decía miles de veces: "te quiero", porque es la verdad, porque te quiero, te sigo queriendo, porque para mi lo eres todo, cariño abre los ojos.
....
Tía sabes que cada día pienso en ti? Aunque esté a cientos de quilómetros de distancia no te olvido ni un segundo, siempre te hecho de menos, encuentro a faltar tus besos, tus abrazos, necesito verte, todas las noches antes de ir a la cama cojo una foto tuya y te doy un beso diciéndote buenas noches y pidiendo que estés bien, que te cuiden como te mereces y que pronto pueda coger tu mano para apretarla y transmitirte todas mis fuerzas...Tía, tu te acuerdas de mi?
....
Tía sonrieme por favor, regalame esa sonrisa que tantas veces me has mostrado, ves princesa, yo te sonrío como hago siempre que veo, porque entonces estoy contenta, estoy bien, estoy tranquila, cuando estoy contigo sé que nada malo va ha suceder...Tía sonríe por favor
....
Si no sonríes empezaré ha hacerte cosquillas. Preciosa mirame a los ojos, estoy aquí cariño...tía necesito que me digas que me quieres, necesito oír tu voz, necesito verte bien, por favor dime "te quiero"
....
Cariño voy a irme, te parece bien?
....

(No sabía que hacer, quería quedarme pero no aguantaba más tiempo viendo que no contestaba, que no me reconocía, empecé a llorar y no quería que ella lo viera...)

Bueno princesa te llevo al salón con los demás y me vuelvo al pueblo que he venido a pasar unos días, vale?
....
Tía no olvides que te quiero, que no te olvido, que siempre pienso en ti y no dejaré de hacerlo... "

La envolví junto a mi abrazándola con fuerza pero con cuidado, le di miles de besos y me dirigí hacia la puerta, avisé entre lágrimas a una chica para decirle que me iba y la volvieran a sentar donde estaba antes, ella se estrañó porque no llevaba paraguas y al ser del mismo pueblo me dejó un paraguas, salí corriendo...no tenía forma de llegar a casa, iba empapada y lo peor de todo mi tía no se había enterado de mi visita, no había hablado conmigo, no me había dedicado ni una palabra, ni una sonrisa, ni una mirada...ella permaneció ausente en todo momento...me di cuenta del estado en el que se encontraba y entonces me rendí....

Me dirigí al cruce con la nacional con la intención de que alguien me acercara a mi pueblo, finalmente lo conseguí y tan solo tuve que caminar 4.5 km, al fin y al cabo eso no tenía importancia, igual que no la tenía la lluvia, ni los coches que pasaban junto a mi, ni andar sobre barro....lo único que importaba era haber visto a mi tía...

Espero que puedas mejorar y que la próxima vez que vaya a verte me reconozcas y podamos hablar....

TE QUIERO PRINCESA

domingo, 5 de octubre de 2008

Pensando

Pensando es como he pasado la semana, pensando y leyendo...

Día tras día entraba en el blog, más que antes incluso, leía las entradas nuevas que cada uno de vosotros había publicado, de vez en cuando escribía dejando mi pequña huella...y luego iba a mi blog y empezaba a leer desdel primer día, poco a poco avanzaba, leía vuestros comentarios, las palabras que en su momento tanto me ayudaron, los espacios que me hicieron pensar y me ayudaron a encontrar mis fuerzas....unas fuerzas que en su momento estaban muy ocultas....

Ha sido una semana de "solucionar" dudas, de aclarar pensamientos y sentimientos, de darme cuenta de que el blog si que tenia sentido, lo único que había pasado era que yo no lo sabía ver en ese momento...

Muchas de vuestras palabras han hecho que pensara mejor sobre la decisión que había tomado, y que me diera cuenta que seguramente no era la correcta....

No sé si escribiré mucho o escribiré poco pero de momento lo que sí que sé es que por miedo a perderos o por el motivo que sea, el blog va a seguir abierto y voy a seguir entrando a saber de vosotros perdiéndome por vuestros mundos, como tanto me gusta hacer!

Muchos besitos a todos y gracias

Mantengo un girasol abierto junto la ventana....

El blog se mantiene abierto espero que el café si vienes también siga en pie!

domingo, 28 de septiembre de 2008

Adiós blog!

Bueno hasta aquí ha llegado el blog...esta será la última entrada seguramente...lo cerraré a finles de semana...

Cuando lo abrí creía que no tendría ningún sentido, sin embargo entre todos le disteis uno muy importante, me robasteis sonrisas, me disteis consejos especiales, me ayudasteis a abrir los ojos, estuvisteis a mi lado en todo momento sin conocerme tan siquiera, me entregasteis mucho que no sé como se puede devolver...

Durante este tiempo tenía ganas de abrir el blog, mirar quien me había dejado un regalo especial, si alguien se había acordado de mi, que pensabais al leer mis humildes palabras, mi cruda realidad, mis sentimientos más nobles...con el blog me ice transparente ante vuestros ojos, no me importaban los juicios...por ello siempre me e mantenido bajo el anonimato...

Hace unos días que el blog para mí ha dejado de tener sentido, ha dejado de ser lo que era, ha perdido la magia....sigo siendo transparente pero temo que mi transparencia pueda incomodar y por varios motivos he decidido que lo mejor que puedo hacer es cerrar...

Como os he dicho me tomaré una semana, simplemente por un motivo, porque quiero guardarme todos los escritos tanto míos como vuestros...porque una vez guardados los imprimiré y serán mi más preciado tesoro....

Gracias por todo lo que me habeis regalado...espero que no olvideis que algún día hubo una triste vida que buscó su mundo ideal...y aunque sea la verdad no penseis que he abandonado mi búsqueda....

Ahora no es un gran momento y no sé como compartirlo ni con vosotros, lo que me muestra que estoy perdida...prefiero abandonarme....

Tan solo unas últimas palabras para todos, haré algo que no me gusta, dedicarlas...y si me dejo a alguien sinceramente no lo tengais en cuenta...en global todo lo que escriba es para cualquiera que haya pasado por aquí en algun momento, aunque fuera por error...

Mar: tus estrellas siempre han sido especiales...cuando yo empecé el blog fue cuando tu tomaste unas vacaciones en el tuyo...de todas maneras cuando volviste no dejaste de sorprenderme con tus grandes entradas, llenas de reflexión y de miles de cosas más.... Miles de besitos, suerte en todo!

Princesa en apuros: recuerdo mi inicio y el apoyo que me diste en todo momento, como te intentaste acercar, ayudar y hacerme avanzar. No olvidaré que tengo una amiga llamada princesa...! Todo queda ocultado en Disney y lo quedará siempre! Gracias por todo! Gracias por acordarte de mi cumple!:P Te deseo lo mejor, creo que te lo mereces de sobras! Sigue teniendo siempre algún príncipe que esté a tu altura...y recuerda que también hay ranas que puedes ser preciosos príncipes! Nunca dejes de comer regalices rojos! :P

Adriana: gracias por todos tus comentarios, por tus palabras y las huellas que has dejado...la vida es así pero recuerda que siempre está en tus manos cambiarla! Besitos

Ronini: merxi por escribirme veces y veces en el blog aunque yo no me pasara por el tuyo por falta de tiempo, gracias por acordarte de él! Continúa con tus ocultos deseos y desvelalos siempre que puedas!! Espero que diario siempre tenga buenas noticias! Besitos

Vantysch: tu blog fue quien animó la creación del mío...miles de coincidencias, buenos momentos, sonrisas robadas, fiestas en el lago...nunca olvidaré la primera sonrisa que me robaste, el regalo que me hiciste que continua día y noche conmigo...me refiero a asno, espero que no lo hayas olvidado..! Sigue con tus palabras que esconden miles de sentimientos, momentos, situaciones....con tus textos donde entre lineas se puede leer más que una vida....donde se refleja una gran persona!!! Gracias por darme la mano para salir de un pozo...gracias por tus mails que tantas veces e leido y leeré!! Milers de petonets preciós!!!

Pocas pecas: sigue con tus comentarios, con tus canciones, con aquellas que tienen su momento adecuado para sonar...gracias por acordarte tantas veces de mi blog! Muchísimos besitos cariño!

Rosa separada: la pasión de tus textos, la dulzura de tus comentarios, las fuerzas de tus letras, tus regalos en forma de canciones que sigo escuchando...tu blog lleno de intriga por no saber nunca cual será la siguiente entrada...gracias por todos los besos rojos que me has enviado, por los ánimos que me has dado! Eres la mejor flor del jardín! Cuidate mucho preciosa!

Amparito: aun te debo un "regalo" a la antigua, te aseguro que acabará llegando...cuando vuelva a centrarme será lo primero que haga! Gracias por tus mails, por mostrarte siempre al 100%. Continua siendo la madraza que seguro que eres, tus hijas son muy afortunadas....contigo cerca como no oler a día feliz? Sigue con tus poesías llenas de vida! Miles de besitos!!!! Cuidate muchisímo!

Mari: una de las personas que ha llegado a mi blog de una manera más especial...leyendo entre líneas mientras escribía en tu blog contestando sobre los miedos...supiste ver más allá sin saber tan solo que existía! Sigue con tus ojos, con tus miradas, con tus sueños que espero que se hagan realidades, no decaigas, recuerda que nadie se va nunca, siempre permanece a nuestro lado si así lo hacemos! Exige porque vales mucho! Miles de fuerzas! Besitos!

Eva: tot i que fa molt que no em passo pel teu blog, no pensis que m'he oblidat d'ell, simplement es tracta de qüestió de temps, tot i que soni a excusa...! Espero que no abandonis mai el teu optimisme, que sempre tinguis milers de maneres de veure les coses, i sempre escullis aquell punt de vista que anima a continuar! No deixis les teves reflexions, ja que són més que especials! Això sí, deixa de banda l'ansietat!!! Recorda que tú ets més forta que ella!!! Sé que arribarás al cim i des d'allà podràs observar tot el camí que hauràs hagut de fer, però quan el vegis apareixerà un somriure inmens en el teu rostre perquè veuràs com queda recompensat l'esforç! Milers de petonets nina!

... sé que me dejo a muchos, pero no puedo seguir con esto porque se me hace muy duro, simplemente os deseo los mejor a todos, seguir con vuestras historias porque todas son impresionantes, todas dejan de palabras y nunca abandonéis como hago yo, sois una gran familia a la que vale la pena pertenecer! No os olvidaré, gracias por todo!...


...todo inicio tiene su fin...

sábado, 27 de septiembre de 2008

Triste vida

Triste vida es confundir sentimientos
triste vida llorar por el amor
triste vida no entender que te pasa
trsite vida no escuchar al corazón

Triste vida cada paso
triste vida retroceder
triste vida son los pozos
donde la luz no puedes ver

Triste vida perder a un amigo
triste vida la distancia existir
triste vida no abrir los ojos
triste vida tenerlos que abrir

Triste vida una realidad
triste vida que no sea un sueño
triste vida dejar de soñar
triste vida dejar de tu vida ser el dueño

Triste vida el amanecer
triste vida las lágrimas de tu rostro
triste vida querer desaparecer
triste vida perder tu camino

Triste vida la existencia
triste vida la amistad
triste vida los sentimientos
triste vida empezar a amar...

viernes, 26 de septiembre de 2008

Mar de dudas

Sé lo que quiero hacer pero desconozco lo que debo hacer...

Tengo la ilusión, las ganas de lanzarme a la aventura, por una vez me siento segura de mi misma, creo que no va a pasar nada malo sino todo lo contrario...tengo ganas de verle, de conocerle, de compartir con él aunque solo sea un día...no me importa el viaje, no me importa el dinero por mucho esfuerzo que estoy haciendo para conseguirlo...no me importa nada, tan solo quiero estar a su lado y robarle todos los brazos y besos prometidos....quiero quedarme por la noche mirando las estrellas...quizás allá haya porque en mi ciudad no puedo verlas...quiero despertar y ver que puedo disfrutar de su compañía, quiero sentirme protegida con su mirada...quiero descubrir el color de sus ojos, algo que me tiene muy intrigada, quiero contemplar su mirada para saber que me dice con ella....quiero hablar con él escuchando el silencio ya que aún no lo he podido hacer....

Quiero romper la distancia y así poder alargar la mano y coincidir con la suya, que me la coja, me aprete y me haga suya...quiero sentirlo cerca, muy cerca y pensar que aunque solo sea un día va a ser una eternidad...quiero aprovechar cada segundo y dejarlo grabado en la caja de recuerdos de mi mente para luego visualizarlo con el corazón....

Me da buenas impresiones...es cierto que es un desconocido, pero en el fondo es un desconocido conocido...quizás si logro escuchar mi humilde corazón y lo separo de todas las palabras lejanas que se dirijen hacia mí, logro tomar una decisión, una decisión correcta...lanzarme a sus brazos a las 2 y media de la madrugada cuando por fin pueda llegar a su ciudad...

Quiero que me prometa la luna y aunque sepa que no conseguirá bajarla solo por ello dejaré de pensarmelo y cogeré el autobús que me lleve a mi destino....

Quiero sentirte, pero ahora sin tener distancia que se interponga, ahora teniendo solo el pequeño viento entre nuestros cuerpos....

Necesito volver a oir tu voz...una voz que escucho tan solo en mi pensamiento ya que no he conseguido conocerla...porque te tengo tanto cariñO? Porque soy capaz de decirte que siento algo más que cariñO por ti?

Te siento...

miércoles, 24 de septiembre de 2008

Conversaciones

Estoy allí, miro la pantalla sin ser consciente de ello pero a su vez es como si quisiera penetrar en ella y ver algo más, algo desconocido... de repente se abre una ventana que me desconcentra, parpadeo, dejo de estar hipnotizada y veo como alguien me saluda... es un alguien especial...

En ese preciso momento aparece una sonrisa en mi rostro que no puedo explicar, una sonrisa automática, como si de un botón se tratase... empezamos hablar, palabras tras palabras, temas sin relación se enlazan constantemente, es algo diferente, es una de esas conversaciones que no mantienes con todo el mundo, solo con quien te da las ganas de hacerlo, quien dulcemente te lleva a su territorio y consigue que hablando pase el tiempo sin ser testigo de ello...

Sonrisa tras sonrisa la tarde que parecía tan aburrida deja de serlo. los apuntes permanecen en la mesa pero no hay nadie que les haga caso, nadie los lee, nadie los observa, simplemente me fijo en ellos cuando tarde mucho en contestar... estoy totalmente cautivada por la pantalla, ahora sí que veo más allá de ella, ahora si que me siento cercana a la persona con quien leo, ahora sí que recibo besos y abrazos des de la distancia pero que me llegan dulcemente mientras los siento, los vivo y los hago míos para recordarlos siempre que lo necesite...

A pasado mucho tiempo, quizás demasiado, la verdad es que no he hecho nada de lo que había de hacer, pero de todo esto solo me doy cuenta cuando empieza a despedirse, porque es entonces cuando pienso que quiero que se quede ya que quiero escribir más palabras para que las pueda leer...

Leer palabras...curiosa paradoja

domingo, 21 de septiembre de 2008

¿Te odio...? Sé que no

Me doy cuenta que siempre acabo hablando de ti, quedo con mis amigas, las 3 de siempre, con las que un buen día fuiste, y sí, siempre acabo sacando algun tema donde aparezcas tú...es inconsciente pero siempre pasa lo mismo...te critico, te insulto, me río con ellas riéndome de ti...y en realidad cuando me doy cuenta me doy pena a mi misma!

Me paso la gran parte del día pensando en ti, hablando de ti, sea bueno o malo, da igual, la cuestión es que permaneces en mi cabeza las 24h del día...y es así como creo que te olvido, insultándote es como creo que he dejado de amarte, pensando en otro creo que lo tuyo fue una tontería, pero sin embargo es la tontentía con la que comparo, con la que no puedo vivir sin tenerla....

Intento pensar y hacer que piensen que te odio...pero en realidad te odio porque TE QUIERO...

martes, 16 de septiembre de 2008

Observando

Ritmo constante, ni muy rápido ni muy lento... ritmo bueno para poder detenerme, para poder observar todo aquello por lo que voy avanzando, para poder contemplar lo que me rodea, quienes caminan por la calle iniciando el día...abriendo la ciudad...

Las primeras caras que veo en el día, son caras desconocidas pero me interesan, quiero imaginar hacia a donde van, que han de hacer, como son sus familias, si les va bien la vida... intento mirar a sus ojos aunque se hace demasiado difícil al ir en bici... continuo avanzando...

Dejo mi barrio atrás, sigo avanzando y lentamente voy dándome cuenta de lo diferente que es la gente de cada barrio...donde estoy ahora parecen ser más felices, parecen vivir mejor, no por lo que tienen ya que el barrio no se ve rico, sino todo lo contrario..., parecen vivir mejor simplemente por su manera al andar, por las sonrisas que no pueden ocultar...

Sigo avanzando y otra vez cambio de barrio, ahora la gente es más amable, son vecinos y lo demuestran, se paran para hablar con unos y otros, se van saludando con dulces miradas...algunas personas mayores se encuentran en la puerta del mercado, también he visto otras a las que paseaban en ruedas...

Después de la alegría que me transmite este barrio llego a un sitio desierto, una zona relativamente nueva, llena de hoteles, edificios altos...no me gusta nada todo lo que han construido..., miro la calle en todas las direcciones y no hay nadie en la calle, nadie pasea, nadie está fuera de sus casas, no existe vecindad, no son amables ya que solo piensan en lo que tienen...

Corro para alejarme de ese barrio adinerado que tanto odio y vuelvo al mío...en ese momento me invade una sensación desconocida....estoy bien, estoy cómoda en mi barrio, veo que nada a cambiado...me quedo pensando y me doy cuenta de algo...el barrio no ha cambiado pero yo he cambiado demasiado.... donde estoy?

jueves, 11 de septiembre de 2008

Un viaje que tuvo ida pero no vuelta

Dos semanas esperando que llegara el día de hoy, en la universidad consiguiendo que las horas y los días fueran más amenos pensando en él, pensando en el regreso al pueblo...pero finalmente nada de nada...hoy había de marchar, sin embargo ya veis donde estoy, explicando desde mi casa como por culpa de mis padres no he podido marchar...

Ayer al llegar de la uni comenté que hoy me subiría al pueblo y bajaría el sábado, y la respuesta de mi padre fue un NO rotundo...me dijo que no entendía que quisiera subir al pueblo sola y que si almenos subiera con alguna amiga pues que entonces sí...pero claro este fin de semana hay fiestas en Barcelona así que nadie puede acompañarme...lo peor de todo esto es el motivo por el que no me dejan ir...por si me da una crisis de ansiedad y estoy sola y nadie puede hacer nada...como si ellos pudieran hacer mucho cuando estan a mi lado y me da...tan utópico...a veces preferiría que no se preocuparan tanto por esta mierda...al fin y al cabo no pueden pretender tenerme en una burbuja solo porque tenga ansiedad...

En fin ahora toca planear un finde para subir al pueblo con dos amigas...así seguro que no me dicen que no...y si no iré a pilares...almenos me aseguro que mi hermana subirá conmigo....

Este el desenlace de la ilusión de aquella noche...bonito verdad? :'( ... como la vida misma....


PD:: la uni indiferente, gente no he conocido a nadie..., y bueno los examenes creo que he aprobado los 3, y uno con nota...jiji esperemos que haya suerte!

Muchos besitos a todos!!!!!!

Hecho de menos los días que podía estar horas y horas delante de la pantalla introduciendome en vuestros mundos...

martes, 9 de septiembre de 2008

Premio...

Con todo el estrés de la uni, dos examenes para mañana y se me ocude la maravillosa idea de entrar en el blog...miro los comentarios de la entrada, creo que no hay ninguno nuevo pero como siempre lo miro ilusionada...y descubro que me equivocaba, pocaspecas había dejado huella! Regalito en su blog? Pues corriendo a verlo =) Y esto es lo que he descubierto... :


"A todos nos encantan los blogs, donde en la mayoría de ellos sus objetivos son mostrar las maravillas y hacer amistades; hay personas que no se interesan cuando les damos un premio y de esta manera contribuyen a cortar esos lazos. Queremos que se corten o que se propaguen? Entonces, tratemos de prestar más atención a ellos! Así que este premio debemos entregarlo a ocho bloggers que a su vez deben hacer lo mismo y poner este texto."

Y ahora lo más difícil...entregarlo y a ocho bloggers...en fin vamos allá (pongo núm. pq sino me descuento, que soy un caso):

1. Mar (por todas las estrellas que me has dado y los abrazos que te enviaré siempre), 2.Mari (para que te animes que el otro día estabas un poco pocha), 3. la rosa separada (porque aunque se esté dando un descansillo me acuerdo mucho de ella), 4. princesa (por estar allí y porque aunque parezca que te tengo abandonada no es así, es solo cuestión de tiempo..), 5. amparito (porque debe algo y no se me olvida...en cuanto pueda hago una foto que valga la pena y a la antigua), 6. la chica de cristal (por la sonrisa que me robó con su post de la última entrada), 7. Nuria (porque temo entrar en tengo una duda por lo mal que estoy pasando en ese título...), 8. eso es lo que se siente (por la forma peculiar de conocerte y por atreverme a aventurar sobre tu forma de ser recibiendo incluso "las gracias")

Pues eso es todo...mejor no hablamos del día a día ni de ánimos...cuando tenga más tiempo lo hago!

PD: quería subir mañana o el 11 al pueblo pero se están complicando las cosas...a ver que pasa al final... :S

viernes, 5 de septiembre de 2008

Bajo las estrellas y la luna

Sentada en el bar del medio de la plaza disfrutando la noche y pensando en lo poco que me quedaba para regresar a la ciudad alejándome de mi querido pueblo... Me dijeron que había un chico que se había fijado en mí... me costó creerlo, pero luego me decidí a ir con una amiga hasta donde él se encontraba...

Ella se avanzó para hablar con él yo mientras caminaba lentamente muerta de verguenza, aunque ya había hablado con él antes no podía evitar estar nerviosa... Estaba sentado en la tapia y al verme bajó y se dirigió hacia mí... nos miramos un segundo y apartando la mirada nos dirigimos a un banco... estábamos con dos amigos más, uno de ellos se dedicó a poner canciones "románticas" lo que nos hizo reir...

Pasado un rato y sin haber hablado demadiado nos fuimos a casa del novio de una de mis amigas... al entrar estaba su hermana limpiando con su hija... la cual cosa nos impactó ya que pasaban las 2 de la noche... Nos sentamos en los sofás, juntos, sin dejar que el aire pudiera pasar entre nosotros... cada vez más juntos y hablando de diferentes temas... el preguntaba que cuando volvería al pueblo y le contesté que suponía que tardaría un año tal vez... entristeció un poco con lo que yo cambié de tema...

Me quedé mirando sus labios, grandes, carnosos ... y contemplé que él hacia lo mismo... en ese momento nuestras bocas se unieron con un frágil movimiento de cabezas... empezamos a besarnos sin poder respirar... su lengua pasaba a ser mía y mis labios le pertenecían a él... sus manos fueron subiendo dibujando mi cuerpo, sin embargo las mías fueron bajando... mientras le mordía dulcemente el labio se apartó con delicadeza y me propuso ir a una habitación...

Nos alejamos del comedor para introducirnos en una habitación para soñar que el mundo en ese momento se resumía a nosotros... lo miraba con deseo y él, tímido, no sabía que decir, que hacer... preguntó varias veces que quería hacer, yo lo miraba y le contestaba que todo lo que a él le apeteciese...

Me estiré en la cama mientras él siguió mi camino colocándose encima mío, teníamos un juego imparable con nuestras bocas, hasta que él se levantó un poco para facilitar la entrada de sus manos bajo mi ropa... cogió mi camiseta y la lanzó sin preocuparse a donde, yo repetí el mismo proceso, luego él me liberó el sujetador para deslizar su lengua por mis pechos... algo se encendió en mi interior y pasados unos minutos toda la ropa que quedaba en nuestros cuerpos desapareció... él encima mío, empezó a moverse lentamente, no quería hacerme daño, luego agilizamos el movimiento... enganchados uno al otro nos movíamos al compás de la melodía que sonaba en mi mente... fuimos cambiando de postura, mezclándonos entre abrazos y besos que no tenían fin... nuestras respiraciones iban acelerándose progresivamente, cada vez más sudados y con más ganas de continuar... nuestros cuerpos vibraron durante media hora ... luego nos tuvimos que separar... me acompañó a casa y en la puerta nos despedimos hasta el día siguiente que me había de venir a buscar... cosa que no hizo ya que le daba verguenza...sin embargo preguntó por mí... pero entonces yo ya estaba en Barcelona...

Ahora quizás vaya al pueblo dentro de pocos días...

Ojalá hubiera habido algo de amor entre aquel apasionado y desenfrenado momento...

viernes, 29 de agosto de 2008

De vuelta aquí, a mi mágico hogar

Hace mucho que no escribo...de hecho ya sabéis que me fui unos días al pueblo y bueno regresé el 23, pero yo y me querida suerte hicieron que al regresar...(con la mudanza, etc..) no tuviera internet hasta hoy. Así que no es que me haya olvidado, sino que simplemente no he podido dar señales de vida ni saber que os estaba pasando, aunque quiero que conste que me he acordado muchos de todos/as. Bueno espero poder entrar estos días pero el lunes sube a examen de teórica de coche...y el martes empiezo la uni...así que no sé, espero conseguirlo...

Los días en el pueblo me fueron bastante bien, desconecté, pude ir a ver a mi tía cuatro veces, estuve con mis amigas/os, y bueno ya se sabe...fiesta, alguna borrachera, mi cumpleaños y alguna noche de "pasión". Después al regresar todo volvió a la normalidad...pero encima sumándole las cajas, el traslado, una habitación sin nada, solo polvo...pero bueno parece que poco a poco, muy poco a poco empieza a coger forma...

PD: iré pasandome por todas las paradas de mi tren, eso si, necesitaré algo de tiempo :)

En fin os explicaré la llegada al pueblo por encima... :

Horas y horas de carretera, el camino de siempre...ahora árboles, ahora alguna casa, algún rebaño a lo lejos, flores creciendo en medio de verdes prados...pero a lo lejos se empezaba a dibujar la imagen de aquel destino que buscaba...las fábricas que hay a la entrada y finalmente el letrero donde ponía en grande aquel mágico nombre, el nombre de mi querido pueblo... llegamos a casa, como siempre salté del coche y me dirigí a abrir la puerta...entré y respiré profundamente dejando que me invadiera aquella olor tan apreciada, aquella que me transmitía la dulzura de mi infancia y me hacia recordar y sentir aún más de cerca a todos aquellos que tanto quiero...después de comer vuelta al coche...las piernas temblando, los nervios me comían por dentro...nervios sí pero de emoción, de ganas de llegar, de poder vivir lo que hacia tanto que esperaba...llegamos y corriendo como siempre, movida por mis ansias, por mis ganas de verla...entré y pregunté donde se encontraba...

Me dirigí hacia el lugar indicado donde la hallé estirada en un sillón-sofá de color azul...pensé que ese sillón le iba a medida, era de su color favorito... Me acerqué lentamente le cogí la mano con suavidad, me miró a los ojos y le pregunté: "Tía, sabes quien soy?"... me contempló, en sus ojos aparecieron centinelas, me cogió un poco más fuerte y respondió: "Mi sobrina", al cabo de poco tiempo pero con algo de ayuda pronunció aquello que tenía tantas ganas de escuchar...mi nombre... En ese momento no pude evitar la lágrima que se deslizó por mis mejillas, me acerqué aún más a ella y le di uno de aquellos besos que transmiten todas las fuerzas y el amor del mundo... Estuvimos hablando, la mayor parte del tiempo de cosas que no tenían ningún sentido ya que en muchos momentos ella, pobre, no sabía bien lo que decía...pero lo importante no era el tema de conversación, lo importante era la unión de nuestras manos que duró desde que la vi hasta que tuve que marcharme, nuestras mirada llenas de complicidad, mis ganas de tenerla cerca, los besos que le di segundo tras segundo, los abrazos que le regalé con todas mis fuerzas...era aquí donde se encontraba toda la importancia y mágia...

Al pasar menos de media hora tuve que marchar ya que mi hermana no aguantaba más allí...se entristeció al ver que no era la misma persona que habíamos tenido a nuestro lado durante tanto tiempo... En ese momento me acerqué a mi tía y muy lentamente le dije que nos habíamos de marchar, pero que después de 8 días regresaría para verla, al principio le costó comprenderlo, ella quería venir con nosotras...pero finalmente pareció que lo aceptaba, sonrió y nos dijo marchad tranquilas...la abracé una vez más, la empapé de besos y con lágrimas en los ojos le dije al oído... "Tía, te quiero mucho" . Cuando salíamos de la salita me giré para grabar su imagen en mi mente y descubrí como nos miraba mientras agitaba la mano diciendo adiós...

Finalmente pude volver antes de ocho días...en realidad al día siguiente volví a estar a su lado, pero entonces ya no fue menos de media hora ni en aquella salita, entonces la saqué a dar una vuelta por los jardines que tenían alrededor de los que es su "casita"...

martes, 12 de agosto de 2008

Hasta luego

Bueno esta mi última entrada hasta el 22 o 23 ya que voy a pasar unos días al pueblo y por ello podré ver a mi tía...

Hoy no ha sido un gran día...ahora me doy cuenta que esta noche va a ser la última en la que duerma en mi cama, en mi habitación...en mi casa...cuando vuelva del pueblo ya no estaré aquí viviendo, será otra casa... :( el problema no es tan solo irse sino los motivos que hacen que eso sea así... en fin calmaré la tristeza pensando que mañana podré ver a mi tía...espero verla sonreír y oir su voz pronunciando mi nombre...

Muchos besitos a todos y nos vemos a la vuelto...

Unos días lejos de la ciudad seguro que me van bien...

A cuidarse!

lunes, 11 de agosto de 2008

Eres tú?

Estoy oliendo algo que se me hace conocido, oigo unas palabras lejanas que me traen buenos recuerdos, aparece en mi un nuevo sentimiento...es cierto que estás aquí? o es simplemente un sueño?

Veo tu presencia, noto tu respiración, me deslumbra la sonrisa de tu rostro, aquella que un día me enamoró...miro tus ojos pero esta vez no me dicen nada, que está pasando? Sigo obsevándote, no quiero perder ni un segundo junto a ti, quiero disfrutarlo al máximo, que se haga eterno, que nunca se aleje de mi...

Recuerdas el libro que te regalé para St. Jordi? Sí, aquel que escribí yo narrando nuestra historia, nuestro principio y lo que entonces era nuestro presente...donde habían plasmadas todas nuestras sonrisas y nuestras largas conversaciones...Sí, aquel libro de hojas de colores lleno de imágenes que me recordaban a ti...Sí, aquel libro que hice pasándome la noche en vela para poderlo terminar...Sí, aquel libro que dijiste que guardarías en el baul de tu pueblo...Sí, aquel libro que mostraba mis sentimientos...Sí, aquel libro con el que me entregaba a ti...y sí, también es aquel libro que hizo que agacharas la cabeza y me dijeras que no querías estar junto a mi...

Donde ha quedado la magia del principio del texto? Por qué ya no puedo verte y se ha alejado de mi ese dulce sentimiento? Por qué ya no puedo respirar tu aroma ni contemplar tu sonrisa? Por qué de repente ha renacido el dolor de hace más de un año?...

Creo que tengo la respuesta...el sueño ha terminado...ya es hora de despertar...

Rompiendo distancias

Ya han pasado más de dos meses desde nuestra despedida, dos meses eternos…día a día pienso en ti, imagino tu cara, tu dulce sonrisa y escucho el silencio para poder oír en él aquellas palabras que siempre me has dedicado…

Recuerdo como fue aquel día…un sitio sin color pero lleno de vida…personas mayores, todas de tu edad. Mi negativa por dejarte allí, a 300km de casa, la cara de pena con la que me mirabas mientras yo no podía hacer nada para llevarte conmigo ya que la decisión yo nunca la tomé, ni tan siquiera se escuchó mi opinión…no logro borrar de mi mente el momento en que me pedías que te ayudara a salir de allí y en mis ojos empezó a llover…Mi corazón se puso de luto, necesitaba llevarte conmigo, escaparme a cualquier lugar donde pudiera cuidarte, vivir junto a ti cumpliendo mi sueño, estar contigo hasta el último día, compartir cada segundo, escuchar todas tus palabras, incluso cuando no sabías que decías...darte de comer si era necesario, lavarte a diario, tenerte en un pedestal como has estado siempre…Sabes que si por mí hubiese sido mis estudios habrían sido abandonados para regalarte mi vida al 100% igual que tu me entregaste todo al largo de mi infancia…

La despedida fue dura tía, lo sé de sobras porque nuestras miradas como siempre se hicieron cómplices de nuestros sentimientos, pero no sufras preciosa porque ahora llega el momento del reencuentro…quizá solo pueda estar contigo media hora, quizá no me dejen ni este tiempo, pero de todas formas sé que te podré ver…El miércoles apareceré allí, junto a ti, te abrazaré con todas mis fuerzas, ya sabes que siempre todas son para ti, te daré miles de besos y espero que me reconozcas como has hecho siempre, incluso en los peores momentos…Tú siempre has sabido quien era, cuando estabas desorientada y te preguntaba quien era contestabas “mi sobrina” y luego pronunciabas lentamente mi nombre robándome las sonrisas más dulces y alguna lágrima de emoción, al ver que aunque olvidaras todo a mi siempre me tenías presente…Espero que esta vez también sea así, que cuando me veas recuerdes que soy yo, tu sol del mediodía, tu luna llena, tu niña cariñosa, tu ángel…espero que me vuelvas a repetir todo lo que me has dicho siempre…te prometo que yo lo haré y te llevaré una foto de las dos y algún texto hecho solo para ti, sí de esos que dices que tanto te gustan…te prometo que daremos una vuelta y que haré todo lo posible para estar contigo más de media hora…

Ver tu rostro otra vez hará que sonría, que sonría con la mejor de mis sonrisas, con la que tan solo tú has podido ver, porque esa sonrisa es tuya y nunca lo será de nadie más…te hecho tanto de menos…Ojalá estuvieras a mi lado día y noche como lo estabas antes…

El mejor regalo de mi cumpleaños será verte feliz y te aseguro que haré todo lo posible por conseguirlo, por ello volveré a tu lado el día 20 otra vez…porque un cumpleaños sin ti no tiene sentido!

Te quiero princesa y te querré siempre.

…Sin ti no soy nada…




Nuestra canción...

domingo, 10 de agosto de 2008

Conciencia

Día tras día intentas luchar, dar algún paso hacia adelante, pero nada cambia, todo sigue igual que estaba...

Hace algunos días estabas totalmente rendida, no sabías por donde buscar salida, decidiste hacer lo que un día una psiquiatra te dijo...te animaste al ver escritos de una persona desconocida que reflejan tu presente y tu pasado...de esta manera llegaste hasta aquí...creaste un blog...pero que buscabas en él? Que pensabas que sería esto? La magia que solucionara tus problemas? como puediste ser tan inocente...

Ya te has dado cuenta que los problemas continúan, cada vez hay más igual que aumentan las lágrimas que mojan tu rostro continuamente...has olvidado como es tu rostro cuando no está húmedo, cuando no tiene ojeras, cuando no está rojo y sofocado...has olvidado como fuiste en un momento...realmente has olvidado si alguna vez fuiste así...

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Cada vez más dudas...la ansiedad puede conmigo, puede con mi vida...tengo ganas de acabar con todo de una vez...pienso la fecha...y si fuera el día de mi cumpleaños? Queda poco tiempo pero el suficiente para despedirme de quien quiera...

Rendida...

...la vida es hacer surf en un mar de lágrimas...

sábado, 9 de agosto de 2008

Recordando a una desconocida

Su habitación una dulce cueva,
su pensamiento un lindo sueño
su vida una lucha eterna
su muerte un camino nuevo.

Siempre soñaba con el cambio
imaginaba un buen futuro
se estremecía con su pasado
y luchaba por vencer aquel muro.

Nunca cumplió sus ilusiones
nunca recuperó su ahogada infancia
tal vez lloró por los rincones
pero de ello no dejó constancia.

Persona fría aparentemente
al no dejarse conocer
persona dulce seguramente
dulzura que pocos lograron ver.

Ahora un recuerdo lejano
nadie supo nada de ella
encontraron su cuerpo ahogado
una soga ayudó a perderla.


viernes, 8 de agosto de 2008

Bajando

La sonrisa empieza a esconderse, veo el escalón de abajo mucho más cercano que el de arriba. No quiero que sea así, pero no puedo remediarlo. Cuando empiezo a sonreír aparece una noticia que me hace entristecer...mis ojos brillan pero no de ilusón, es tan solo el efecto de oprimir las lágrimas.

No quiero llorar, quiero demostrarme a mi misma que puedo ser fuerte, que tan solo necesito desearlo, pero me doy cuenta de que las cosas no son así.

Recuerdo el día de ayer y lo veo como un triste engaño, tan solo una mentira que usé para protegirme y en la que llegué a creer.

Prefería pensar que lo había logrado, que había llegado el inicio de la cuesta arriba, que poco a poco haría del desnivel tan solo una recta, pero no es así.

Mer miro en el espejo y otra vez esa estúpida imagen, otra vez aparezco yo, la niña estúpida y frágil que no sabe como enfrentarse a su vida.

La montaña de problemas cada vez es mayor y las ganas de afrontrarlos disminuyen profresivamente...

Podría tener fe, tener esperanza...pero todo esto para qué? Tiene algún sentido?

Triste vida es la que merezco, es la que me toca vivir...no ceo que pueda llegar el momento de cambiar de adjetivo, al fin y al cabo tan solo sería un engaño que dudaría como mucho tres días...

Fuerzas...pero de donde sacarlas? No tengo ningún rincón con reservas...

Por qué todo es un desequilibrio constante?

Trileptal, seroxat, diazepan...pastillas y más pastillas para alejar de mi la ansiedad, para ayudarme a avanzar...nunca he creído en ellas pero ahora directamente no sé ni si vale la pena tomar más...si no se toman todas de golpe, no tienen ninguna utilidad...


Esta noche no iré al lago, me da verguenza mostraros el rostro, no quiero que tú también pienses que todo el esfuerzo ha sido en vano...


Junto al asno intentando ser contagiada...

jueves, 7 de agosto de 2008

Cuando se consume el cigarro

Esta mañana no han sido los rayos de luz los que me han despertado, no ha sido el despertador...simplemente han sido mis ojos los que han decidido abrirse sin más...estirada en la cama dando vueltas, mirando al techo pero con la mente en blanco...al final he decidido levantarme...





Hoy lo primero que he hecho no ha sido encender el ordenador, hoy antes de ello he preparado mi café, ya que sin él no soy nada ni nadie...luego tampoco he abierto el blog sino que antes de ello he abierto el correo...y he recibido alguna que otra sorpresa o mejor dicho algun que otro regalito...

Por todo esto ya se ve que el día de hoy sale de la rutina, es diferente, de momento lo está siendo y de hecho lo acabará siendo...de ello estoy segura.

Mirando mi cigarro como siempre he quedado pensando...el pensamiento normalmente siempre es el mismo...veo como se consume mi cigarro y entonces veo la similitud entre él y mi vida...suelo pensa que mi vida se consume simplemente con el roce del aire...que no necesita nada para irse destruyendo poco a poco...

Como ya he dicho el cigarro lo he seguido mirando y evidentemente me ha cautivado e invitado a pensar pero el pensamiento a sido diferente...hoy no me he planteado que el cigarro se consume ni que mi vida también lo hace, hoy he empezado desdel principio del cigarro...

El cigarro está en una caja, en un paquete, él, por si solo no puede salir, sin embargo hay una mano que lo coge y le permite ver el exterior, este cigarro descubre que hay algo fuera de su sitio habitual, entonces un mechero da llama, es una chispa que inicia la "nueva vida" del cigarro, el cigarro cambia de color, su principio se vuelve naranja, color fuerza y poco a poco también se va convirtiendo en gris...cambia de color, cambia de forma, pero incluso cuando lo apagas sigue viviendo pero entonces dentro de una persona...de aquella que lo ha sacado de su caja...y por qué este pensamiento?

Esta mañana me he sentido como este cigarro, ha habido alguien que me ha sacado de la caja con cuidado para que no me asustara a ver el otro mundo que me tocaba conocer, luego ha habido otra persona que me ha dado esa chispa para empezar a arder y sacar todas mis fuerzas y finalmente varios regalos han hecho que llegara el momento de consumir...pero lo que se consumía esta vez no era la vida, lo que se consumía era la tristeza, poco a poco, muy poco a poco, pero sí, ha habido una pequeña parte de tristeza que se ha acabado consumiendo...y que a pasado cuando ha llegado el momento de apagar el cigarro? Pues que entonces he sido yo quien he vuelto a sacar una parte de mi, ese cigarro y he vuelto a repetir el proceso...esta vez a costado más y ha llegado un momento que he decidido parar pero no para poner punto y final sino punto y seguido ya que continuaré consumiendo la tristeza y el último cigarro que apague será porque ya ha empezado a llegar la felicidad...





"Consumiré la tristeza desdel lago" :)


Mi película preferida..."Mi vida sin mi"...el mejor cuento, el mejor regalo, el mejor presente..."Mi vida con vosotros"...

Gracias.

Por cierto quiero que sepais que tengo un nuevo amigo que aunque es pesado lo hace por mi bien, lo hace para que logre sonreir, este amigo es Asno...os dejaré la foto con la que me lo presentaron...






...existe un nuevo cuento donde habitan princesas, hadas, gnomos y miles de seres especiales con quien convivir...



miércoles, 6 de agosto de 2008

Premio: Gracias a tu gran corazón, amiga.


Después de un día lleno de sentimientos que aún no he logrado comprender, antes de irme a dormir ya que no tengo ganas de cenar ni tan siquiera de aguantarme sentada, he decidido entrar en el blog y ver si alguien me había dejado un regalo especial, la verdad es que habéis sido muchos los que lo habéis hecho y por ello os doy las gracias.
A parte de todos los regalos especiales, ha habido una princesita que se ha acordado de mi cuando ha entregado el premio que he puesto arriba....y que princesa iba a ser? Sin duda, --> Princesa en apuros, así que ahora me dirigiré a ti princesita. Muchas gracias por los comentarios que día tras día me vas dejando, por aquellos regalos especiales que me encanta recibir, porque tus palabras sé que poco a poco me van ayudando a subir el primer escalón...y si veo que voy hacia atrás no dudaré en leer lo que me hayas escrito en cualquier momento para que me des ese empujoncito. También decirte que me encanta tu blog, que me hace sonreír, me hace imaginar, me hace pensar, me llega a ilusionar...y lo que más me gusta es ver como los apuros que vas teniendo los vas superando para así llegar a ser una preciosa REINA. En fin, voy a intentar repartir el premio, no sé si se ha de entregar a tres personas o no, pero viendo que tú lo has hecho así y que no tengo idea de como se hace, pues te imitaré.
Los premios son:
Vantysch: el nombre lo pondré en rojo ya que es el color del amor, el amor que se siente cuando se entra en tu blog, el amor que transmites, la pasión que explicas y el cariño con el que tratas a la gente. El premio simplemente es porque te lo mereces, porque siempre consigues robarme aquella tímida sonrisa, porque desdel primer día en que abrí el blog entraste a escribirme, porque aunque no lo sepas fue a raiz de tu blog que me animé a abrir el mío...ese es el motivo de que tuvieras dos post de míos de diferentes sitios el primer día que te escribí. Pues lo que te decía este premio es simplemente porque te lo mereces, igual que mereces que todo lo que sientes y sueñas salga como tu quieres! Besitos y un abrazo con cariño.
La rosa separada: color gris...por que? Por la intriga que tengo de ver una nueva entrada en tu blog. Quizás el color no lo entiendas, pero para mi el color gris es intriga, porque nunca sabes si se dirige hacia el blanco o hacia el negro. El premio te lo doy por haber sido la primera en cambiarme el nombre y ponerme un nombre alegre, un mundo más parecido al de mi blog...El premio también es por la ilusión que me hace ver que me has escrito, porque siempre tienes palabras para que cambie el punto de vista o bien para que vea otro. También por las canciones que me vas dejando y por el último que por lo que he visto parece ser un libro...y que cuando acabe de informarme estará junto a mí. Gracias por todo rosa. Besitos cariño.
Dra. Migrañas: color naranja, porque es el color de la fuerza y fuerza es lo que te deseo. Fuerza para escribir lo que sientes, fuerza para seguir adelante, fuerza para cambiar todo lo que no te guste, fuerza para sonreir (aunque te lo diga una persona con nombre triste). Te doy fuerza porque la necesites o no siempre es bienvenida. Como te he dicho hoy seguiré pasando por tu blog y espero ir viendo entradas diferentes. Te entrego el premio porque a mi me lo han entregado siendo nueva y por ello creo que alguien nuevo en el blog tambiéns e lo merece. Finalmente te doy el premio porque imagino que cumples con el título de su nombre. Besitos.
Gracias por todos vuestros regalos especiales...y gracias princesa por haber hecho que la entrada que iba a escribir no fuera triste.

Descontrol

Te miro y no me gusta lo que veo, eres un reflejo, eres mi reflejo...simplemente un espejo que con ayuda de la luz me dibuja ante mis ojos y muestra mi cara enrojecida...no es verguenza, no es alegría, no es el resultado de un día de playa, sino el resultado de una mañana vacía...



Sigo mirándote, me veo pero creo que soy otra, cierro los ojos con la esperanza de al abrirlos ver una imagen diferente...pasa el rato...decido abrir los ojos, pero nada ha cambiado, otra vez estás tú ante mí...



Me alejo, tengo miedo, me tengo miedo...me refugio, quiero escaparme de aquí...pero no puedo, no puedo liberarme de mi misma, no puedo liberarme de mi cuerpo, no puedo liberarme de mi corazón...no puedo abandonarme...solo hay una manera...empiezo a pensar en ella...



Sentada en un rincón de la habitación, piernas encogidas, mis brazos las rodean, poca luz, miedo...empiezo a temblar, me envuelve la ansiedad, se acelera mi respiración...cierro los ojos intento soñar para cambiar mis pensamientos pero no lo consigo...siento que me ahogo, veo como me debilito, otra vez se va a apoderar de mi, pero esta vez estoy sola en casa, no hay nadie que pueda ayudarme...sigo alterándome con lo que mi respiración acelera cada vez más...



Me levanto, doy una vuelta, intento relajarme...parece que todo empieza a estar controlado...entonces vuelven mis pensamientos, quiero desaparecer...no tengo fuerzas de nada así que vuelvo al rincón donde me hallaba antes, al rincón donde nadie puede verme, oírme ni tan siquiera notarme...



Quedo hipnotizada mirando la estantería, no me he dado ni cuenta pero así estoy, de repente observo con atención lo que estoy viendo, lo que estaba mirando...estantería de los medicamentos...desdel primer momento sabía que no serías buena para mí...mi cabeza se descontrola, aparece el ángel bueno y el malo, uno en la derecha, otro en la izquierda...el bueno me recuerda aquellos que me quieren, aquellos a quien haría sufrir, el ángel malo recuerda mi sufrimiento, mi dolor y me anima a ser egoísta...



Corro asustada, no quiero volver a caer en el mismo error...el ser humano es el único que tropieza dos veces con la misma piedra, pero esa no quiero ser yo...me tumbo en el sofá cierro los ojos y recuerdo aquel momento en que vi mi madre llorar, mi hermana chillar...imágenes rodean mi mente...me estoy volviendo loca...el pasado regresa al presente...lo hace para no permitirme repetir algún hecho o para animarme a que lo haga pero esta vez con el final que deseaba?


...el corazón está llorando, los sentimientos enloqueciendo, el pensamiento se aleja de mi....

martes, 5 de agosto de 2008

Triste dia

Los rayos de luz penetraban mi ventana...mis ojos han sido deslumbrados y tras varias vueltas en la cama he decidido levantarme...

Ordenador, test de la autoescula por intenert...me he alegrado ya que ha sido el único que he aprovado hasta el momento...he mirado el blog y he sonreído al que me habían escrito...

La mañana ha empezado con buen pie, pero al llegar el mediodía todo ha empezado a complicarse...discusiones, comida solitaria, palabras que me culpaban...todo ha concluido con una tarde bañada en lágrimas...

Quien decidió que naciera? Por qué no preguntaron antes si yo quería tener una vida en la tierra?

...con el rostro empapado, planteándome el sentido de vivir...

lunes, 4 de agosto de 2008

¿Regalos? ¿Para qué?

Sábado por la tarde...tenía cosas que hacer, había quedado con un amigo que hacía tiempo que no veía y al que tenía miles de ganas de ver...a las siete y media él me esperaba en su casa, pensé en hacer primero algo que consideraba más importante y luego ir a tomar algo con él....

Fui a un centro comercial cercano a mi casa en el que mi madre unos días antes había visto una batería de cocina y un conjunto de platos que le habían encantado...debido a las circunstancias del cambio de piso, de su tristeza por los motivos que nos obligaba a ello y algunas cosas más no me lo pensé dos veces y me dirigí hacia donde se encontraba aquella ilusión de mi madre...Miré el precio y se disparaba bastante, cuando lo había visto con mi madre nos habíamos equivocado al mirarlo y creíamos que era mucho más barato...

Dejé todo en su sitio y no pude evitar entristecerme al ver que salía demasiado de mi presupuesto...pasaron cinco minutos y pensé...¿qué es más importante el dinero o la sonrisa de mi madre? Esa pregunta me la contesté rápidamente cuando volví a coger aquello que iba a ser mi regalo...

Había una cola inmensa...mi targeta de crédito estaba que temblaba...pero de todas formas esperé, cogí las cosas y me dirigí al nuevo piso donde supuestamente se encontraba ella...Al llegar, teniendo en cuenta mi suerte, ella no estaba allí...la llamé por teléfono y le pedí que viniera...

Al llegar le mostré mis regalos, me encantó ver su cara de sorpresa, una sorpresa mezclada con ilusión...unos ojos que brillaban como hacia tiempo no podía ver...Me sentí satisfecha por haber conseguido darle unos minutos de felicidad...

Entramos al piso y al cabo de un rato ella entristeció mientras decía que no merecía ese regalo...hablé con ella y parecía haberla convencido de que no importaba lo que me hubiera gastado y que sin duda merecía eso y más...conseguí que sonriera y nos quedamos un rato juntas limpiando todo para poder empezar a colgar cosas en los armarios, ordenar...

Parecía que todo había salido bien; sin embargo, cuando hoy ha llegado del trabajo me ha planteado lo que se suponía que iba a ser una buena idea....no he llegado a escucharla y le he preguntado si quería comprarle a mi hermana el ordenador que vimos el otro día anunciado en un panfleto de propaganda...me ha sonreído y me ha dicho:..."te iba a decir que devolvamos la batería de cocina y a medias paguemos ese ordenador"...

Me he quedado sin palabras...ya es la segunda vez que hace que devuelva algo que yo le he regalado...mi cara ha cambiado de golpe...mi sonrisa se ha desvanecido...mis ojos se han humedecido, pero antes de dejar caer una lágrima sobre mi rostro me he levantado y le he llevado el ticket para que haga lo que quiera...

Ahora me planteo si sigue valiendo la pena hacerle regalos...nunca logrará comprender el daño que me hace al destrozar mis ilusiones cuando estas se basan en las suyas...