viernes, 29 de agosto de 2008

De vuelta aquí, a mi mágico hogar

Hace mucho que no escribo...de hecho ya sabéis que me fui unos días al pueblo y bueno regresé el 23, pero yo y me querida suerte hicieron que al regresar...(con la mudanza, etc..) no tuviera internet hasta hoy. Así que no es que me haya olvidado, sino que simplemente no he podido dar señales de vida ni saber que os estaba pasando, aunque quiero que conste que me he acordado muchos de todos/as. Bueno espero poder entrar estos días pero el lunes sube a examen de teórica de coche...y el martes empiezo la uni...así que no sé, espero conseguirlo...

Los días en el pueblo me fueron bastante bien, desconecté, pude ir a ver a mi tía cuatro veces, estuve con mis amigas/os, y bueno ya se sabe...fiesta, alguna borrachera, mi cumpleaños y alguna noche de "pasión". Después al regresar todo volvió a la normalidad...pero encima sumándole las cajas, el traslado, una habitación sin nada, solo polvo...pero bueno parece que poco a poco, muy poco a poco empieza a coger forma...

PD: iré pasandome por todas las paradas de mi tren, eso si, necesitaré algo de tiempo :)

En fin os explicaré la llegada al pueblo por encima... :

Horas y horas de carretera, el camino de siempre...ahora árboles, ahora alguna casa, algún rebaño a lo lejos, flores creciendo en medio de verdes prados...pero a lo lejos se empezaba a dibujar la imagen de aquel destino que buscaba...las fábricas que hay a la entrada y finalmente el letrero donde ponía en grande aquel mágico nombre, el nombre de mi querido pueblo... llegamos a casa, como siempre salté del coche y me dirigí a abrir la puerta...entré y respiré profundamente dejando que me invadiera aquella olor tan apreciada, aquella que me transmitía la dulzura de mi infancia y me hacia recordar y sentir aún más de cerca a todos aquellos que tanto quiero...después de comer vuelta al coche...las piernas temblando, los nervios me comían por dentro...nervios sí pero de emoción, de ganas de llegar, de poder vivir lo que hacia tanto que esperaba...llegamos y corriendo como siempre, movida por mis ansias, por mis ganas de verla...entré y pregunté donde se encontraba...

Me dirigí hacia el lugar indicado donde la hallé estirada en un sillón-sofá de color azul...pensé que ese sillón le iba a medida, era de su color favorito... Me acerqué lentamente le cogí la mano con suavidad, me miró a los ojos y le pregunté: "Tía, sabes quien soy?"... me contempló, en sus ojos aparecieron centinelas, me cogió un poco más fuerte y respondió: "Mi sobrina", al cabo de poco tiempo pero con algo de ayuda pronunció aquello que tenía tantas ganas de escuchar...mi nombre... En ese momento no pude evitar la lágrima que se deslizó por mis mejillas, me acerqué aún más a ella y le di uno de aquellos besos que transmiten todas las fuerzas y el amor del mundo... Estuvimos hablando, la mayor parte del tiempo de cosas que no tenían ningún sentido ya que en muchos momentos ella, pobre, no sabía bien lo que decía...pero lo importante no era el tema de conversación, lo importante era la unión de nuestras manos que duró desde que la vi hasta que tuve que marcharme, nuestras mirada llenas de complicidad, mis ganas de tenerla cerca, los besos que le di segundo tras segundo, los abrazos que le regalé con todas mis fuerzas...era aquí donde se encontraba toda la importancia y mágia...

Al pasar menos de media hora tuve que marchar ya que mi hermana no aguantaba más allí...se entristeció al ver que no era la misma persona que habíamos tenido a nuestro lado durante tanto tiempo... En ese momento me acerqué a mi tía y muy lentamente le dije que nos habíamos de marchar, pero que después de 8 días regresaría para verla, al principio le costó comprenderlo, ella quería venir con nosotras...pero finalmente pareció que lo aceptaba, sonrió y nos dijo marchad tranquilas...la abracé una vez más, la empapé de besos y con lágrimas en los ojos le dije al oído... "Tía, te quiero mucho" . Cuando salíamos de la salita me giré para grabar su imagen en mi mente y descubrí como nos miraba mientras agitaba la mano diciendo adiós...

Finalmente pude volver antes de ocho días...en realidad al día siguiente volví a estar a su lado, pero entonces ya no fue menos de media hora ni en aquella salita, entonces la saqué a dar una vuelta por los jardines que tenían alrededor de los que es su "casita"...

martes, 12 de agosto de 2008

Hasta luego

Bueno esta mi última entrada hasta el 22 o 23 ya que voy a pasar unos días al pueblo y por ello podré ver a mi tía...

Hoy no ha sido un gran día...ahora me doy cuenta que esta noche va a ser la última en la que duerma en mi cama, en mi habitación...en mi casa...cuando vuelva del pueblo ya no estaré aquí viviendo, será otra casa... :( el problema no es tan solo irse sino los motivos que hacen que eso sea así... en fin calmaré la tristeza pensando que mañana podré ver a mi tía...espero verla sonreír y oir su voz pronunciando mi nombre...

Muchos besitos a todos y nos vemos a la vuelto...

Unos días lejos de la ciudad seguro que me van bien...

A cuidarse!

lunes, 11 de agosto de 2008

Eres tú?

Estoy oliendo algo que se me hace conocido, oigo unas palabras lejanas que me traen buenos recuerdos, aparece en mi un nuevo sentimiento...es cierto que estás aquí? o es simplemente un sueño?

Veo tu presencia, noto tu respiración, me deslumbra la sonrisa de tu rostro, aquella que un día me enamoró...miro tus ojos pero esta vez no me dicen nada, que está pasando? Sigo obsevándote, no quiero perder ni un segundo junto a ti, quiero disfrutarlo al máximo, que se haga eterno, que nunca se aleje de mi...

Recuerdas el libro que te regalé para St. Jordi? Sí, aquel que escribí yo narrando nuestra historia, nuestro principio y lo que entonces era nuestro presente...donde habían plasmadas todas nuestras sonrisas y nuestras largas conversaciones...Sí, aquel libro de hojas de colores lleno de imágenes que me recordaban a ti...Sí, aquel libro que hice pasándome la noche en vela para poderlo terminar...Sí, aquel libro que dijiste que guardarías en el baul de tu pueblo...Sí, aquel libro que mostraba mis sentimientos...Sí, aquel libro con el que me entregaba a ti...y sí, también es aquel libro que hizo que agacharas la cabeza y me dijeras que no querías estar junto a mi...

Donde ha quedado la magia del principio del texto? Por qué ya no puedo verte y se ha alejado de mi ese dulce sentimiento? Por qué ya no puedo respirar tu aroma ni contemplar tu sonrisa? Por qué de repente ha renacido el dolor de hace más de un año?...

Creo que tengo la respuesta...el sueño ha terminado...ya es hora de despertar...

Rompiendo distancias

Ya han pasado más de dos meses desde nuestra despedida, dos meses eternos…día a día pienso en ti, imagino tu cara, tu dulce sonrisa y escucho el silencio para poder oír en él aquellas palabras que siempre me has dedicado…

Recuerdo como fue aquel día…un sitio sin color pero lleno de vida…personas mayores, todas de tu edad. Mi negativa por dejarte allí, a 300km de casa, la cara de pena con la que me mirabas mientras yo no podía hacer nada para llevarte conmigo ya que la decisión yo nunca la tomé, ni tan siquiera se escuchó mi opinión…no logro borrar de mi mente el momento en que me pedías que te ayudara a salir de allí y en mis ojos empezó a llover…Mi corazón se puso de luto, necesitaba llevarte conmigo, escaparme a cualquier lugar donde pudiera cuidarte, vivir junto a ti cumpliendo mi sueño, estar contigo hasta el último día, compartir cada segundo, escuchar todas tus palabras, incluso cuando no sabías que decías...darte de comer si era necesario, lavarte a diario, tenerte en un pedestal como has estado siempre…Sabes que si por mí hubiese sido mis estudios habrían sido abandonados para regalarte mi vida al 100% igual que tu me entregaste todo al largo de mi infancia…

La despedida fue dura tía, lo sé de sobras porque nuestras miradas como siempre se hicieron cómplices de nuestros sentimientos, pero no sufras preciosa porque ahora llega el momento del reencuentro…quizá solo pueda estar contigo media hora, quizá no me dejen ni este tiempo, pero de todas formas sé que te podré ver…El miércoles apareceré allí, junto a ti, te abrazaré con todas mis fuerzas, ya sabes que siempre todas son para ti, te daré miles de besos y espero que me reconozcas como has hecho siempre, incluso en los peores momentos…Tú siempre has sabido quien era, cuando estabas desorientada y te preguntaba quien era contestabas “mi sobrina” y luego pronunciabas lentamente mi nombre robándome las sonrisas más dulces y alguna lágrima de emoción, al ver que aunque olvidaras todo a mi siempre me tenías presente…Espero que esta vez también sea así, que cuando me veas recuerdes que soy yo, tu sol del mediodía, tu luna llena, tu niña cariñosa, tu ángel…espero que me vuelvas a repetir todo lo que me has dicho siempre…te prometo que yo lo haré y te llevaré una foto de las dos y algún texto hecho solo para ti, sí de esos que dices que tanto te gustan…te prometo que daremos una vuelta y que haré todo lo posible para estar contigo más de media hora…

Ver tu rostro otra vez hará que sonría, que sonría con la mejor de mis sonrisas, con la que tan solo tú has podido ver, porque esa sonrisa es tuya y nunca lo será de nadie más…te hecho tanto de menos…Ojalá estuvieras a mi lado día y noche como lo estabas antes…

El mejor regalo de mi cumpleaños será verte feliz y te aseguro que haré todo lo posible por conseguirlo, por ello volveré a tu lado el día 20 otra vez…porque un cumpleaños sin ti no tiene sentido!

Te quiero princesa y te querré siempre.

…Sin ti no soy nada…




Nuestra canción...
video

domingo, 10 de agosto de 2008

Conciencia

Día tras día intentas luchar, dar algún paso hacia adelante, pero nada cambia, todo sigue igual que estaba...

Hace algunos días estabas totalmente rendida, no sabías por donde buscar salida, decidiste hacer lo que un día una psiquiatra te dijo...te animaste al ver escritos de una persona desconocida que reflejan tu presente y tu pasado...de esta manera llegaste hasta aquí...creaste un blog...pero que buscabas en él? Que pensabas que sería esto? La magia que solucionara tus problemas? como puediste ser tan inocente...

Ya te has dado cuenta que los problemas continúan, cada vez hay más igual que aumentan las lágrimas que mojan tu rostro continuamente...has olvidado como es tu rostro cuando no está húmedo, cuando no tiene ojeras, cuando no está rojo y sofocado...has olvidado como fuiste en un momento...realmente has olvidado si alguna vez fuiste así...

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Cada vez más dudas...la ansiedad puede conmigo, puede con mi vida...tengo ganas de acabar con todo de una vez...pienso la fecha...y si fuera el día de mi cumpleaños? Queda poco tiempo pero el suficiente para despedirme de quien quiera...

Rendida...

...la vida es hacer surf en un mar de lágrimas...

sábado, 9 de agosto de 2008

Recordando a una desconocida

Su habitación una dulce cueva,
su pensamiento un lindo sueño
su vida una lucha eterna
su muerte un camino nuevo.

Siempre soñaba con el cambio
imaginaba un buen futuro
se estremecía con su pasado
y luchaba por vencer aquel muro.

Nunca cumplió sus ilusiones
nunca recuperó su ahogada infancia
tal vez lloró por los rincones
pero de ello no dejó constancia.

Persona fría aparentemente
al no dejarse conocer
persona dulce seguramente
dulzura que pocos lograron ver.

Ahora un recuerdo lejano
nadie supo nada de ella
encontraron su cuerpo ahogado
una soga ayudó a perderla.


viernes, 8 de agosto de 2008

Bajando

La sonrisa empieza a esconderse, veo el escalón de abajo mucho más cercano que el de arriba. No quiero que sea así, pero no puedo remediarlo. Cuando empiezo a sonreír aparece una noticia que me hace entristecer...mis ojos brillan pero no de ilusón, es tan solo el efecto de oprimir las lágrimas.

No quiero llorar, quiero demostrarme a mi misma que puedo ser fuerte, que tan solo necesito desearlo, pero me doy cuenta de que las cosas no son así.

Recuerdo el día de ayer y lo veo como un triste engaño, tan solo una mentira que usé para protegirme y en la que llegué a creer.

Prefería pensar que lo había logrado, que había llegado el inicio de la cuesta arriba, que poco a poco haría del desnivel tan solo una recta, pero no es así.

Mer miro en el espejo y otra vez esa estúpida imagen, otra vez aparezco yo, la niña estúpida y frágil que no sabe como enfrentarse a su vida.

La montaña de problemas cada vez es mayor y las ganas de afrontrarlos disminuyen profresivamente...

Podría tener fe, tener esperanza...pero todo esto para qué? Tiene algún sentido?

Triste vida es la que merezco, es la que me toca vivir...no ceo que pueda llegar el momento de cambiar de adjetivo, al fin y al cabo tan solo sería un engaño que dudaría como mucho tres días...

Fuerzas...pero de donde sacarlas? No tengo ningún rincón con reservas...

Por qué todo es un desequilibrio constante?

Trileptal, seroxat, diazepan...pastillas y más pastillas para alejar de mi la ansiedad, para ayudarme a avanzar...nunca he creído en ellas pero ahora directamente no sé ni si vale la pena tomar más...si no se toman todas de golpe, no tienen ninguna utilidad...


Esta noche no iré al lago, me da verguenza mostraros el rostro, no quiero que tú también pienses que todo el esfuerzo ha sido en vano...


Junto al asno intentando ser contagiada...

jueves, 7 de agosto de 2008

Cuando se consume el cigarro

Esta mañana no han sido los rayos de luz los que me han despertado, no ha sido el despertador...simplemente han sido mis ojos los que han decidido abrirse sin más...estirada en la cama dando vueltas, mirando al techo pero con la mente en blanco...al final he decidido levantarme...





Hoy lo primero que he hecho no ha sido encender el ordenador, hoy antes de ello he preparado mi café, ya que sin él no soy nada ni nadie...luego tampoco he abierto el blog sino que antes de ello he abierto el correo...y he recibido alguna que otra sorpresa o mejor dicho algun que otro regalito...

Por todo esto ya se ve que el día de hoy sale de la rutina, es diferente, de momento lo está siendo y de hecho lo acabará siendo...de ello estoy segura.

Mirando mi cigarro como siempre he quedado pensando...el pensamiento normalmente siempre es el mismo...veo como se consume mi cigarro y entonces veo la similitud entre él y mi vida...suelo pensa que mi vida se consume simplemente con el roce del aire...que no necesita nada para irse destruyendo poco a poco...

Como ya he dicho el cigarro lo he seguido mirando y evidentemente me ha cautivado e invitado a pensar pero el pensamiento a sido diferente...hoy no me he planteado que el cigarro se consume ni que mi vida también lo hace, hoy he empezado desdel principio del cigarro...

El cigarro está en una caja, en un paquete, él, por si solo no puede salir, sin embargo hay una mano que lo coge y le permite ver el exterior, este cigarro descubre que hay algo fuera de su sitio habitual, entonces un mechero da llama, es una chispa que inicia la "nueva vida" del cigarro, el cigarro cambia de color, su principio se vuelve naranja, color fuerza y poco a poco también se va convirtiendo en gris...cambia de color, cambia de forma, pero incluso cuando lo apagas sigue viviendo pero entonces dentro de una persona...de aquella que lo ha sacado de su caja...y por qué este pensamiento?

Esta mañana me he sentido como este cigarro, ha habido alguien que me ha sacado de la caja con cuidado para que no me asustara a ver el otro mundo que me tocaba conocer, luego ha habido otra persona que me ha dado esa chispa para empezar a arder y sacar todas mis fuerzas y finalmente varios regalos han hecho que llegara el momento de consumir...pero lo que se consumía esta vez no era la vida, lo que se consumía era la tristeza, poco a poco, muy poco a poco, pero sí, ha habido una pequeña parte de tristeza que se ha acabado consumiendo...y que a pasado cuando ha llegado el momento de apagar el cigarro? Pues que entonces he sido yo quien he vuelto a sacar una parte de mi, ese cigarro y he vuelto a repetir el proceso...esta vez a costado más y ha llegado un momento que he decidido parar pero no para poner punto y final sino punto y seguido ya que continuaré consumiendo la tristeza y el último cigarro que apague será porque ya ha empezado a llegar la felicidad...





"Consumiré la tristeza desdel lago" :)


Mi película preferida..."Mi vida sin mi"...el mejor cuento, el mejor regalo, el mejor presente..."Mi vida con vosotros"...

Gracias.

Por cierto quiero que sepais que tengo un nuevo amigo que aunque es pesado lo hace por mi bien, lo hace para que logre sonreir, este amigo es Asno...os dejaré la foto con la que me lo presentaron...






...existe un nuevo cuento donde habitan princesas, hadas, gnomos y miles de seres especiales con quien convivir...



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miércoles, 6 de agosto de 2008

Premio: Gracias a tu gran corazón, amiga.


Después de un día lleno de sentimientos que aún no he logrado comprender, antes de irme a dormir ya que no tengo ganas de cenar ni tan siquiera de aguantarme sentada, he decidido entrar en el blog y ver si alguien me había dejado un regalo especial, la verdad es que habéis sido muchos los que lo habéis hecho y por ello os doy las gracias.
A parte de todos los regalos especiales, ha habido una princesita que se ha acordado de mi cuando ha entregado el premio que he puesto arriba....y que princesa iba a ser? Sin duda, --> Princesa en apuros, así que ahora me dirigiré a ti princesita. Muchas gracias por los comentarios que día tras día me vas dejando, por aquellos regalos especiales que me encanta recibir, porque tus palabras sé que poco a poco me van ayudando a subir el primer escalón...y si veo que voy hacia atrás no dudaré en leer lo que me hayas escrito en cualquier momento para que me des ese empujoncito. También decirte que me encanta tu blog, que me hace sonreír, me hace imaginar, me hace pensar, me llega a ilusionar...y lo que más me gusta es ver como los apuros que vas teniendo los vas superando para así llegar a ser una preciosa REINA. En fin, voy a intentar repartir el premio, no sé si se ha de entregar a tres personas o no, pero viendo que tú lo has hecho así y que no tengo idea de como se hace, pues te imitaré.
Los premios son:
Vantysch: el nombre lo pondré en rojo ya que es el color del amor, el amor que se siente cuando se entra en tu blog, el amor que transmites, la pasión que explicas y el cariño con el que tratas a la gente. El premio simplemente es porque te lo mereces, porque siempre consigues robarme aquella tímida sonrisa, porque desdel primer día en que abrí el blog entraste a escribirme, porque aunque no lo sepas fue a raiz de tu blog que me animé a abrir el mío...ese es el motivo de que tuvieras dos post de míos de diferentes sitios el primer día que te escribí. Pues lo que te decía este premio es simplemente porque te lo mereces, igual que mereces que todo lo que sientes y sueñas salga como tu quieres! Besitos y un abrazo con cariño.
La rosa separada: color gris...por que? Por la intriga que tengo de ver una nueva entrada en tu blog. Quizás el color no lo entiendas, pero para mi el color gris es intriga, porque nunca sabes si se dirige hacia el blanco o hacia el negro. El premio te lo doy por haber sido la primera en cambiarme el nombre y ponerme un nombre alegre, un mundo más parecido al de mi blog...El premio también es por la ilusión que me hace ver que me has escrito, porque siempre tienes palabras para que cambie el punto de vista o bien para que vea otro. También por las canciones que me vas dejando y por el último que por lo que he visto parece ser un libro...y que cuando acabe de informarme estará junto a mí. Gracias por todo rosa. Besitos cariño.
Dra. Migrañas: color naranja, porque es el color de la fuerza y fuerza es lo que te deseo. Fuerza para escribir lo que sientes, fuerza para seguir adelante, fuerza para cambiar todo lo que no te guste, fuerza para sonreir (aunque te lo diga una persona con nombre triste). Te doy fuerza porque la necesites o no siempre es bienvenida. Como te he dicho hoy seguiré pasando por tu blog y espero ir viendo entradas diferentes. Te entrego el premio porque a mi me lo han entregado siendo nueva y por ello creo que alguien nuevo en el blog tambiéns e lo merece. Finalmente te doy el premio porque imagino que cumples con el título de su nombre. Besitos.
Gracias por todos vuestros regalos especiales...y gracias princesa por haber hecho que la entrada que iba a escribir no fuera triste.

Descontrol

Te miro y no me gusta lo que veo, eres un reflejo, eres mi reflejo...simplemente un espejo que con ayuda de la luz me dibuja ante mis ojos y muestra mi cara enrojecida...no es verguenza, no es alegría, no es el resultado de un día de playa, sino el resultado de una mañana vacía...



Sigo mirándote, me veo pero creo que soy otra, cierro los ojos con la esperanza de al abrirlos ver una imagen diferente...pasa el rato...decido abrir los ojos, pero nada ha cambiado, otra vez estás tú ante mí...



Me alejo, tengo miedo, me tengo miedo...me refugio, quiero escaparme de aquí...pero no puedo, no puedo liberarme de mi misma, no puedo liberarme de mi cuerpo, no puedo liberarme de mi corazón...no puedo abandonarme...solo hay una manera...empiezo a pensar en ella...



Sentada en un rincón de la habitación, piernas encogidas, mis brazos las rodean, poca luz, miedo...empiezo a temblar, me envuelve la ansiedad, se acelera mi respiración...cierro los ojos intento soñar para cambiar mis pensamientos pero no lo consigo...siento que me ahogo, veo como me debilito, otra vez se va a apoderar de mi, pero esta vez estoy sola en casa, no hay nadie que pueda ayudarme...sigo alterándome con lo que mi respiración acelera cada vez más...



Me levanto, doy una vuelta, intento relajarme...parece que todo empieza a estar controlado...entonces vuelven mis pensamientos, quiero desaparecer...no tengo fuerzas de nada así que vuelvo al rincón donde me hallaba antes, al rincón donde nadie puede verme, oírme ni tan siquiera notarme...



Quedo hipnotizada mirando la estantería, no me he dado ni cuenta pero así estoy, de repente observo con atención lo que estoy viendo, lo que estaba mirando...estantería de los medicamentos...desdel primer momento sabía que no serías buena para mí...mi cabeza se descontrola, aparece el ángel bueno y el malo, uno en la derecha, otro en la izquierda...el bueno me recuerda aquellos que me quieren, aquellos a quien haría sufrir, el ángel malo recuerda mi sufrimiento, mi dolor y me anima a ser egoísta...



Corro asustada, no quiero volver a caer en el mismo error...el ser humano es el único que tropieza dos veces con la misma piedra, pero esa no quiero ser yo...me tumbo en el sofá cierro los ojos y recuerdo aquel momento en que vi mi madre llorar, mi hermana chillar...imágenes rodean mi mente...me estoy volviendo loca...el pasado regresa al presente...lo hace para no permitirme repetir algún hecho o para animarme a que lo haga pero esta vez con el final que deseaba?


...el corazón está llorando, los sentimientos enloqueciendo, el pensamiento se aleja de mi....

martes, 5 de agosto de 2008

Triste dia

Los rayos de luz penetraban mi ventana...mis ojos han sido deslumbrados y tras varias vueltas en la cama he decidido levantarme...

Ordenador, test de la autoescula por intenert...me he alegrado ya que ha sido el único que he aprovado hasta el momento...he mirado el blog y he sonreído al que me habían escrito...

La mañana ha empezado con buen pie, pero al llegar el mediodía todo ha empezado a complicarse...discusiones, comida solitaria, palabras que me culpaban...todo ha concluido con una tarde bañada en lágrimas...

Quien decidió que naciera? Por qué no preguntaron antes si yo quería tener una vida en la tierra?

...con el rostro empapado, planteándome el sentido de vivir...

lunes, 4 de agosto de 2008

¿Regalos? ¿Para qué?

Sábado por la tarde...tenía cosas que hacer, había quedado con un amigo que hacía tiempo que no veía y al que tenía miles de ganas de ver...a las siete y media él me esperaba en su casa, pensé en hacer primero algo que consideraba más importante y luego ir a tomar algo con él....

Fui a un centro comercial cercano a mi casa en el que mi madre unos días antes había visto una batería de cocina y un conjunto de platos que le habían encantado...debido a las circunstancias del cambio de piso, de su tristeza por los motivos que nos obligaba a ello y algunas cosas más no me lo pensé dos veces y me dirigí hacia donde se encontraba aquella ilusión de mi madre...Miré el precio y se disparaba bastante, cuando lo había visto con mi madre nos habíamos equivocado al mirarlo y creíamos que era mucho más barato...

Dejé todo en su sitio y no pude evitar entristecerme al ver que salía demasiado de mi presupuesto...pasaron cinco minutos y pensé...¿qué es más importante el dinero o la sonrisa de mi madre? Esa pregunta me la contesté rápidamente cuando volví a coger aquello que iba a ser mi regalo...

Había una cola inmensa...mi targeta de crédito estaba que temblaba...pero de todas formas esperé, cogí las cosas y me dirigí al nuevo piso donde supuestamente se encontraba ella...Al llegar, teniendo en cuenta mi suerte, ella no estaba allí...la llamé por teléfono y le pedí que viniera...

Al llegar le mostré mis regalos, me encantó ver su cara de sorpresa, una sorpresa mezclada con ilusión...unos ojos que brillaban como hacia tiempo no podía ver...Me sentí satisfecha por haber conseguido darle unos minutos de felicidad...

Entramos al piso y al cabo de un rato ella entristeció mientras decía que no merecía ese regalo...hablé con ella y parecía haberla convencido de que no importaba lo que me hubiera gastado y que sin duda merecía eso y más...conseguí que sonriera y nos quedamos un rato juntas limpiando todo para poder empezar a colgar cosas en los armarios, ordenar...

Parecía que todo había salido bien; sin embargo, cuando hoy ha llegado del trabajo me ha planteado lo que se suponía que iba a ser una buena idea....no he llegado a escucharla y le he preguntado si quería comprarle a mi hermana el ordenador que vimos el otro día anunciado en un panfleto de propaganda...me ha sonreído y me ha dicho:..."te iba a decir que devolvamos la batería de cocina y a medias paguemos ese ordenador"...

Me he quedado sin palabras...ya es la segunda vez que hace que devuelva algo que yo le he regalado...mi cara ha cambiado de golpe...mi sonrisa se ha desvanecido...mis ojos se han humedecido, pero antes de dejar caer una lágrima sobre mi rostro me he levantado y le he llevado el ticket para que haga lo que quiera...

Ahora me planteo si sigue valiendo la pena hacerle regalos...nunca logrará comprender el daño que me hace al destrozar mis ilusiones cuando estas se basan en las suyas...

domingo, 3 de agosto de 2008

Sonrisas o lágrimas?

Eran las doce y cuarto, habíamos quedado que me llamaría a las doce cuando saliera del trabajo...mis nervios empezaron a aumentar...estaba en casa con una amiga...alguien que también fue amiga suya hace bastante tiempo...Yo no paraba de moverme, de mirar el reloj, el móvil...recorrí la terraza más de cuatro veces mientras ella me contemplaba y me decía que me tranquilizara, que al fin y al cabo tampoco era para tanto...Ella no comprendía mis ansias por verlo, por volver a sentir su olor cerca de mi, por recibir sus dos besos al saludarme...

El tiempo iba pasando...le hice dos perdidas y tras la ausencia de su respuesta empecé a creer que me volvería a dejar plantada como tantas veces ya había hecho...pasaban cuarenta minutos desde la hora que él me había dicho que llamaría...finalmente me decicí por coger el teléfono y llarmarlo...Nadie contestó y mientras evitaba que cayeran mis lágrimas al sentirme estúpida y decepcionada volví al sofá con la intención de despedirme de mi amiga e irme a dormir...

Pasaron cinco minutos y de repente el teléfono empezó a sonar, en mi apareció una sonrisa que confirmó a mi amiga que el autor de la llamada era aquel que tanto llevaba esperando...Me dijo que salía entonces de trabajar y que venía hacia mi casa...

Se lo comenté a mi amiga, esperamos un rato y nos decidimos a bajar para ver si ya había llegado...Salimos por la puerta y él estaba allí, hablando por teléfono...no necesité nada más que ver su rostro para saber que hablaba con su novio...Me giré y con una mirada mostré mi decepción y tristeza a mi amiga, quien me dijo coge aire y relajate porque sino él también notará tus nervios...

Cuando se decidió por colgar vino a saludarnos...dos besos, miradas que no sabían si comunicarse o permanecer calladas, indecisión por saber a donde ir...finalmente acabamos sentados en un banco delante de mi casa...Mi amiga decidió irse al cabo de media hora y la acompañamos...

Yo era feliz de tenerlo a mi lado aunque sabía que esta felicidad él no la sentía...volvimos hacia mi casa y nos sentamos en un banco diferente al anterior...sentados de manera que nos pudieramos ver mientras hablábamos...tema tras tema el tiempo iba pasando, yo estaba cómoda, al fin y al cabo tenerlo delante, respirar el aire que el expiraba mientras hablaba, notar su presencia y recordar a su vez la pasión que un día hubo entre nosotros dos...

Su novio volvió a llamarlo por teléfono, mientras yo sentada en el banco no sabía hacia donde dirigir la mirada...no quería intimidarlo pero tampoco podía ignorar mis ganas de observarlo...al final me decidí por quedarme hipnotizada mirando el suelo y pensando en decirle todo lo que sentía pero dejándole claro que en realidad lo que más me importaba era su felicidad y si por ello yo no podía conseguir cumplir mis sueños y estar junto a él no me importaba...que prefería sufrir si ello permitía que él mantuviese aquella dulce sonrisa...

Por fin la conversación por teléfono acabó...acabó con un precioso te quiero que él jamás había pronunciado refiriéndose a mí....La reaparición de su novio nos hizo recordar cuando el año pasado estábamos cada día juntos, acariciándonos simplemente para mostrarnos nuestra amistad y para hacer que el otro viese que estábamos allí para todo...Luego el comentó que no tenía amigos...aquellas palabras entristecieron mi rostro...hecho que se debería ver a años luz ya que él intentó rectificar lo dicho para decirme que yo para él había sido una persona muy especial pero tras la distancia que se había creado ahora estábamos empezando de nuevo y por ello decía que yo no era su amiga...No logré comprender sus palabras, igual que no he logrado comprender nunca su forma de actuar...luego, pasado un rato me comentó que había estado muy cerca de conocerlo del todo pero al haberse enfriado nuestra amistad no lo había podido conseguir y que ese era el motivo por el que yo no lograba comprenderlo...

Pasaban las horas pero ninguno se daba cuenta...yo quería despedirme de él diciéndole lo que sentía como he comentado antes...pero ese momento no pudo llegar... De repente apareció mi hermana, quien llegaba de fiesta y gritó para saludarnos al vernos hablar en el banco...se acercó a nosotros como puedo e inició un monólogo que aún no he logrado comprender...ella movida por los impulsos del alcohol y de las drogas se dejaba llevar mientras reía al explicarnos las batallitas que había tenido al largo de la noche...nos dijo que eran la cuatro de la madrugada y yo viendo su estado decidí subir a casa con ella....

Finalmente lo que había de haber sido una dulce despedida después de una confesión acabó siendo un simple adiós con dos besos en la mejilla que recibí con entusiasmo pero no los pude disfrutar por la rabia que tenía al ver como se alejaba de mí destruyéndose todas las palabras que me hubiése gustado pronunciar...

Ahora tocará seguir esperando hasta dentro de varias semanas o meses hasta volver a verlo, volver a hablar con él...pero eso seguramente ya será ante la presencia de su novio...

...Un bonito principio no puede tener un agradable final...



video

sábado, 2 de agosto de 2008

Os recordaré sonriendo

Recuerdo...recuerdo aquellos años de mi infancia donde vosotras dos estabais a mi lado...siempre me dedicabais vuestras mejores sonrisas, siempre me dabais aquel glopecito en la espalda que hacia que me levantase y empezara a correr...

Mis primeros pasos fueron a vuestro lado, fueron mientras vuestros ojos miraban con dulzura aquella pequeña niña que para vosotras era un tesoro, un regalo...como tantas veces me habiais dicho...

Yaya no creas que he olvidado tus frases...el mejor regalo sin lazo, eres el sol de mediodía...no creas que he olvidado la suavidad de tu cara cuando yo con toda mi ilusión te daba uno de mis besos más tiernos, no olvido el brillo de tus ojos cuando volvías a verme...no olvido nada ya que es imposible olvidarte por muy imposible que se me haga verte...

Tía...crees que he olvidado alguna de tus jotas? que he sido capaz de dejar en nada aquella casa del pueblo que siempre habías adorado? Espero que sepas de sobras que para mí sigues siendo un dulce recuerdo, simplemente porque en su momento fuiste un gran presente...Por que recuerdo mi entusiasmo cuando sabía que bajarias del pueblo a pasar unos días a Barcelona, porque no olvido tus cuentos, tus refranes, ni ninguna de tus palabras....

No creais que habeis pasado al olvido, no caigais en el error de pensar que he sido capaz de dejar de lado a mis dos princesas....

Quizás no pueda subir al cielo, quizás ya nunca más pueda estar a vuestro lado ni daros uno de mis abrazos igual que no podré recibir uno de vuestros besos...pero de todas maneras siempre me quedará el apoyo de mirar al cielo y ver aquellas dos estrellas que siempre he creído que sois vosotras...

Recordad que estais a mi lado...espero yo también estar en el vuestro...

Os quiero.

PD:: como no he sabido como poner el video os pongo el link de una canción que siempre escucho cuando pienso...sobre el texto....

http://es.youtube.com/watch?v=tfOWd1bkGWc

viernes, 1 de agosto de 2008

Alejate



No puedo verte, igual que no veo a nadie cuando miro a mi alrededor, pero puedo sentirte, te noto demasiado cerca a mí, y tengo miedo. Temo que vuelvas ha entrelazarme en tus zarzas, no quiero volver a pasar por lo que ya he pasado tantas veces.

No quiero volver a pensar que eres mi única amiga, no quiero caer en el error de sentirme bien a tu lado temiendo lo desconocido, ya que en el fondo sé que tú eres peor que todo lo demás.

Te aprovechas de mi ser débil, me contemplas a cada segundo trazando así tu estrategia para acercarte. ¿Por qué vienes a mi?

Quieres que te considere mi mejor y única amiga, y lo peor de todo es que lo consigues, ya que cuando te acercas, mi escudo, mis fuerzas están por los suelos.

Déjame de una vez, no quiero volver a sentirte junto a mí, quiero olvidar tu existencia, abrir los ojos y darme cuenta de que eres mi peor enemiga. Lo siento, no te quiero junto a mí ... Por favor libérame, déjame huir corriendo y ver como te alejas... no hagas sufrir más...soledad no me hagas sentir como tu nombre indica...vete y no vuelvas nunca más...

Amarga soledad que dulzura puedes llegar a transmitir para aprovecharte del más débil...