domingo, 24 de mayo de 2009

Aire

Despues de 33 dias encerrada llego el dia en que el psiquiatra te dijo las palabras magicas que tanto habias soñado, que tanto habias esperado: "Tris, te doy el alta"

Fue asi como el jueves al mediodia sali del hospital para no volver mas...

Tantos dias encerrada dudo que me hayan ayudado en algo, pues las cosas no han mejorado, la tristeza sigue siendo mi compañera de viaje y aunque muchos dicen que esta en mis manos alejarla de mi, no es tan facil, pues ya lo he intentado de todas las formas posibles... La mente continua siendo igual de oscura, los pensamientos siguen siendo enfermizos, siguen dandome miedo...pues las ganas de vivir aun no me han invadido...

Estos dias que llevo fuera del hospital pagaria por volver a estar dentro, aqui fuera hay tantas cosas por hacer y tengo tan pocas fuerzas para hacerlas que me ahogo, me ahogo como siempre...pues se esconde la Tris madura, fuerte, capaz de enfrentarse a todo...y aparece la Tris niña inocente, con miedos...

Hay tantas cosas por aclarar, tantas cosas que debo hablar conmigo misma y que no quiero hablar, pues temo tanto las respuestas...odio los juicios pero el peor juicio siempre es el que me hago yo...

Ayer estuve en el esplai con los niños y me vi tan debil, tan cambiada... me di cuenta de como la Tris de antes se ha alejada sin quererlo, se ha perdido y que dificil va a ser recuperarla...antes buscaba a la Tris alegre, aquella que tenia 11 años, ahora busco tan solo la Tris de hace unos 40 dias y sin embargo se que tampoco la encontrare...

....ahogada en mi mar de pensamientos....

domingo, 17 de mayo de 2009

Nervios descontrolados

Una pared separaba la alegria del caos, en una parte celebraban como el Barça estaba ganando la Copa, en la otra los nervios se apoderaban de mi ser...

Vista nublada, pensamiento en blanco y tan solo una idea en mente, sufrir, hacerme daño, el sentimiento de culpabilidad iba aumentando y sin poder hacer nada por evitarlo la rabia contra mi ser se apoderaba de cualquier movimiento...

Me dirigi hacia el cajon de la mesita de noche, rompi un boligrafo, pues sabia que con uan de las piezas de este podia cortarme hasta llegar a hacerme daño, me dirigi hacia el lavabo y me sente...

Empeze a cortarme, no era capaz de sentir nada cuando las capas de mi piel iban desgarrandose, no sentia dolor si el corte se hacia profundo, tampoco si iniciaba uno de nuevo, veia como la sangre brotaba de mi muñeca mientras la contemplaba pensando "Ojala fuera una vena lo que se cortase"...

La sangre no paraba de salir, ya eran tres cortes los que llevaba, de golpe aparecio en mi mente la imagen de mi niña, de mi princesa, de mi tesoro, de la perfeccion, de mi hermana...en ese momento tire todo al suelo, mis fuerzas se perdieron, note como se iba humedeciendo mi rostro, pues las lagrimas lentamente iban cayendo...pense en el dolor que podia llegar a hacerle si a mi me pasaba algo, cai al suelo rendida y despues sali de la habitacion a pedir ayuda...

Ahora estoy rendida...veo como estar aislada, encerrada, lejos de las pocas personas a las que quiero no me ayuda de nada, veo como no voy hacia adelante sino todo lo contratio...espero que me den el alta pronto y poder volver a casa, poder escribiros mas a menudo y volver a leeros como hacia antes...

Sola en el hospital...entre un monton de gente pero sin nadie que logre llenarme...

Ademas una chica que conoci alli le dieron el alta el miercoles y sin ella aun se hace mas duro todo, ya que ella pues era como una hermana, en pocos dias se hizo un lugar muy grande en mi corazon...

Muchos besitos a todos!

Os encuentro a faltar!

viernes, 1 de mayo de 2009

Aislada

Dejo unas palabras y en la incertidumbre desaparecio, ella no sabia lo que iba a pasar pues todo fue cuestion de impulsos y malos pensamientos...

Al dia siguiente de escribir las ultimas palabras que se pueden leer ella se puso nerviosa y su cabeza llena de pensamientos negativos se colapso, bajo a la farmacia, compro una caja de ansioliticos, subio a casa, cogio la bicicleta, compro cervezas y se fue hasta la playa, a aquel lugar magico que a ella tanto le gustaba...pues era alli donde ella queria cerrar sus ojos por ultima vez...

Vio a personas mayores solas y hablo con ellas para alejarles su soledad y hacerles compañia, luego se puso a pensar en las cosas que le ataban a la vida y se dio cuenta que tan solo habia una, pero esa era muy importante, era su hermana, la persona mas bella del planeta, todo un amor, todo un encanto... Se sintio mal porque sabia que la decision ya estaba tomada y que con ella su hermana sufriria, se sintio egoista, pero no pudo hacerle nada...

Paso el tiempo y su padre la encontro estirada en un banco contemplando las olas, con una cerveza y un cigarro al lado, le quito la cerveza, le empezo a chillar y ella bloqueada aun se enfurecio mas con su propia vida, queria morir, era lo unico que deseaba...llego la ambulancia, la policia, y finalmente la trasladaron a un psiquiatrico por haver tenido tres intentos de suicidio...por ese motivo ella no pudo decir nada ni a las personas que mas queria...

...estoy bien, todo lo que cuento suele ser real, no deja de ser un pequeño diario, el otro dia mi hermana me trajo un precioso regalo al hospital, me imprimio los comentarios que me habias escrito en el blog, no os podeis imaginar el rato que pase llorando pensando en vosotros y encontrandoos a faltar...siento no haveros dicho nada y no haver dado señales de vida, ahora ya sabeis el motivo, he aprovechado hoy porque estoy de permiso de tres a siete, espero que me den el alta pronto y poder leeros, no dejeis de escribir y no os olvideis de mi, yo no os olvido...

Miles de besitos a todos!!! Especiales, ya sabeis para quien!