Recaída

Hoy aumento mi estupidez para dedicarte las palabras que no mereces, sin embargo no puedo evitar hacerlo...

Conectada en el msn veo tu imagen aparecer, aunque estuviera con una amiga para mi el mundo se paralizó, era como si ella hubiera desparecido, en ese momento solo exististe tú...yo y mis ilusiones estúpidas, ilusiones rotas miles de veces y que sin embargo sigo creando con la misma esperanza...

Pregunté como te iban las cosas y como siempre tu respuesta fue breve y clara, un simple sí...porque eres así cuando tan solo trato darte todo lo que puedo? Ante mi miedo y mi dolor preferí preguntarte por tu novio y "quedar bien"...tu contestación otra vez en tu línea..."bien está en clase"...yo loca por continuar una conversación que sabía que no tenía sentido pregunté si ya viviais juntos...entonces tus palabras se clavaron en mi al leer la respuesta...ese sí, la dirección que me dijiste...todo hizo que en mi saltasen lágrimas imposibles de reprimir...

Me hubiese gustado responderte un "me alegro" sincero, pero no pude, te lo dije, es cierto, pero escribir esas palabras fue maltratarme a mi misma...alegrarme? Sé de sobras que no...me encantaría haber sonreido en ese momento, pero el no tenerte fue más intenso que la alegría de que las cosas te fueran como habías deseado...

Mentí cuando me preguntaste como me iban las cosas, como me iban las clases, mentí en cada palabra que te escribí, pero no podía ser sincera...si volvieras a saber la verdad esta amistad estaría completamente perdida por tercera vez y aunque quizá fuera lo mejor me niego a permitir que suceda esto...

Te quiero y debo permanecer en silencio, mis gritos de amor quedan escondidos en mi humilde corazón, mis ganas de besarte quedan en el recuerdo de cuando pude hacerlo y no lo disfruté como lo haría ahora, mis ganas de tenerte se quedan en el día que decicí perderte por no hacerte daño...actué dejando a un lado el egoísmo para evitar tu sufrimiento, sin embargo desde entonces tú siempre actúas con tu egoísmo por delante siendo consciente del daño que me vas haciendo...

Te quiero y odio querete, te amo incluso cuando me haces llorar, te deseo cuando me destruyes, pienso en ti incluso cuando me pides que me alejes, necesito sentirte aunque tú hagas todo lo posible para que no pueda conseguirlo...

Tarde o temprano llegará el duro momento esperado...vendrás a presentarme a tu novio...no imagino la cara que se me quedará al verlo ni como actuaré ante esa situación...

No quiero hacerte daño pero me gustaría que fueras capaz de recordame con la misma intensidad que lo hago yo, con la misma dulzura, el mismo deseo...ese amor que en mi nunca ha dejado de crecer y sin embago en ti tardó menos de una semanar en morir...

Paso por los rincones donde compartí momentos a tu lado, me siento para recordarte, dejo que las lágrimas mojen mi rostro e intento creer que a su vez limpian mi corazón...aquel que te quedaste y ya no supe recuperar...

Tu despedida fue dura y lo sabes..."te dejo he de hacer unas cosas para ... L"...no era necesario que me recordaras que ahora en tu mundo solo existe él...

Noche maldita

Una cena con sus amigas, el alcohol sobre la mesa, todas iban bebiendo pero ella más que ninguna…levaba mucho tiempo confiando en el alcohol como su mejor amigo, creyendo que él sería quien escucharía sus penas, las ahogaría y las haría desaparecer…lo utilizaba para dejar de ser ella misma, para olvidar lo que la preocupaba y sonreír por todo aunque no le hiciera gracia…ella prefería ser dominada por el alcohol a dominarse por ella misma.

Cuando solo quedaban botellas vacías se animaron a salir a la calle, tenían claro donde querían ir, sin embargo a ella no le apetecía, pero dejándose manipular como miles de veces hacía aceptó la propuesta y las siguió…

Después de andar hasta el metro, cambiar de línea dos veces y volver a caminar llegaron a la discoteca donde se suponía que todas querían ir…

Ella estaba triste aunque lo disimulara tras la falsa sonrisa que le dibujaba el alcohol en su rostro, su tristeza venía por haber perdido a aquel que tanto quería dos días atrás por no haberse querido arriesgar a empezar una relación…

Niña débil, cara inocente, mirada alegre…

Entraron a la discoteca sin tener la edad, nadie les pidió el DNI…dejaron las cosas y empezaron a moverse por las diferentes salas que tenía aquella discoteca, había música para todos los estilos, zonas al aire libre…ella cambió su imagen sobre aquel sitio y creyó que podía acabar pasándoselo bien…

Se dirigieron hacia una de las salas y haciendo 5 segundos que habían entrado ella y otra amiga se dirigieron a la barra…otro whisky empezó a correr por sus venas… Volvieron con el grupo y empezaron a bailar siguiendo la melodía que creían escuchar… Apareció un chico, desconocido, se acercó a una de las amigas y le preguntó que si la niña débil tenía novio, al contestar el chico fue hacia ella y le propuso ir a dar una vuelta, ella se sintió cohibida, extrañamente rara…lo ignoró y él continuó: “donde vas a estar?, ella contestó: “ por aquí bailando, y tú?...Él la miró a los ojos y con una sonrisa indescriptible le dijo que estaría buscándola…

El chico no se resistió y al cabo de un rato volvió a aparecer…ella que era incapaz de controlar sus movimientos y que no sabía ni que pensaba finalmente se fue con él…salieron fuera y él empezó un juego que a ella no le gustaba…la cogió, empezó a besarla, colocó sus manos bajo su camiseta y ella sintiéndose incómoda no supo como parar la situación…él la cogió de la mano y se dirigió hacia la puerta de la discoteca con la excusa de ir a dar una vuelta, ella se negó pero sus palabras se las llevó el viento mientras él estiraba con fuerza de su mano…

Salieron a la calle, él la empezó a marear, ella quería quedarse cerca de la discoteca, tenía miedo y no quería alejarse de sus amigas… cada dos pasos le proponía pararse, sin embargo él no aceptaba nunca… finalmente la llevó a una calle oscura, solitaria…ella empezó a temblar y mientras pensaba en irse se vio estampada contra una cabina telefónica, él cogiéndola con fuerza le bajo los pantalones y la empezó a penetrar sin ninguna delicadeza, ella quería apartarse, quería pensar que tan solo era una pesadilla, pero nada pudo hacer…tras dos empujones llegó el tercero lleno de fuerza, con él consiguió alejarse y aguantándose las lágrimas le rogó que volvieran a la discoteca, ella sin esperar respuesta alguna empezó a caminar a paso ligero, vio un grupo de jóvenes y se acercó a pedirles un cigarro, en el fondo solo quería protección…él apareció por su espalda y la separó de un golpe le dijo que si quería un cigarro él tenía, que no tenía porque pararse…

Volvieron a la discoteca y ella viendo a sus amigas a lo lejos empezó a correr, no tuvo fuerzas para tirarse a sus brazos y explicarles que había pasado, sencillamente se escondió en el baño y empezó a limpiarse como pudo…las lágrimas fueron cómplices del dolor pero no hubo nadie más en ese momento que supiera lo sucedido…

Rompiendo distancias

Ya han pasado más de dos meses desde nuestra despedida, dos meses eternos…día a día pienso en ti, imagino tu cara, tu dulce sonrisa y escucho el silencio para poder oír en él aquellas palabras que siempre me has dedicado…

Recuerdo como fue aquel día…un sitio sin color pero lleno de vida…personas mayores, todas de tu edad. Mi negativa por dejarte allí, a 300km de casa, la cara de pena con la que me mirabas mientras yo no podía hacer nada para llevarte conmigo ya que la decisión yo nunca la tomé, ni tan siquiera se escuchó mi opinión…no logro borrar de mi mente el momento en que me pedías que te ayudara a salir de allí y en mis ojos empezó a llover…Mi corazón se puso de luto, necesitaba llevarte conmigo, escaparme a cualquier lugar donde pudiera cuidarte, vivir junto a ti cumpliendo mi sueño, estar contigo hasta el último día, compartir cada segundo, escuchar todas tus palabras, incluso cuando no sabías que decías...darte de comer si era necesario, lavarte a diario, tenerte en un pedestal como has estado siempre…Sabes que si por mí hubiese sido mis estudios habrían sido abandonados para regalarte mi vida al 100% igual que tu me entregaste todo al largo de mi infancia…

La despedida fue dura tía, lo sé de sobras porque nuestras miradas como siempre se hicieron cómplices de nuestros sentimientos, pero no sufras preciosa porque ahora llega el momento del reencuentro…quizá solo pueda estar contigo media hora, quizá no me dejen ni este tiempo, pero de todas formas sé que te podré ver…El miércoles apareceré allí, junto a ti, te abrazaré con todas mis fuerzas, ya sabes que siempre todas son para ti, te daré miles de besos y espero que me reconozcas como has hecho siempre, incluso en los peores momentos…Tú siempre has sabido quien era, cuando estabas desorientada y te preguntaba quien era contestabas “mi sobrina” y luego pronunciabas lentamente mi nombre robándome las sonrisas más dulces y alguna lágrima de emoción, al ver que aunque olvidaras todo a mi siempre me tenías presente…Espero que esta vez también sea así, que cuando me veas recuerdes que soy yo, tu sol del mediodía, tu luna llena, tu niña cariñosa, tu ángel…espero que me vuelvas a repetir todo lo que me has dicho siempre…te prometo que yo lo haré y te llevaré una foto de las dos y algún texto hecho solo para ti, sí de esos que dices que tanto te gustan…te prometo que daremos una vuelta y que haré todo lo posible para estar contigo más de media hora…

Ver tu rostro otra vez hará que sonría, que sonría con la mejor de mis sonrisas, con la que tan solo tú has podido ver, porque esa sonrisa es tuya y nunca lo será de nadie más…te hecho tanto de menos…Ojalá estuvieras a mi lado día y noche como lo estabas antes…

El mejor regalo de mi cumpleaños será verte feliz y te aseguro que haré todo lo posible por conseguirlo, por ello volveré a tu lado el día 20 otra vez…porque un cumpleaños sin ti no tiene sentido!

Te quiero princesa y te querré siempre.

…Sin ti no soy nada…

Nuestra canción...

Conciencia

Día tras día intentas luchar, dar algún paso hacia adelante, pero nada cambia, todo sigue igual que estaba...

Hace algunos días estabas totalmente rendida, no sabías por donde buscar salida, decidiste hacer lo que un día una psiquiatra te dijo...te animaste al ver escritos de una persona desconocida que reflejan tu presente y tu pasado...de esta manera llegaste hasta aquí...creaste un blog...pero que buscabas en él? Que pensabas que sería esto? La magia que solucionara tus problemas? como puediste ser tan inocente...

Ya te has dado cuenta que los problemas continúan, cada vez hay más igual que aumentan las lágrimas que mojan tu rostro continuamente...has olvidado como es tu rostro cuando no está húmedo, cuando no tiene ojeras, cuando no está rojo y sofocado...has olvidado como fuiste en un momento...realmente has olvidado si alguna vez fuiste así...

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Cada vez más dudas...la ansiedad puede conmigo, puede con mi vida...tengo ganas de acabar con todo de una vez...pienso la fecha...y si fuera el día de mi cumpleaños? Queda poco tiempo pero el suficiente para despedirme de quien quiera...

Rendida...

...la vida es hacer surf en un mar de lágrimas...

Bajando

La sonrisa empieza a esconderse, veo el escalón de abajo mucho más cercano que el de arriba. No quiero que sea así, pero no puedo remediarlo. Cuando empiezo a sonreír aparece una noticia que me hace entristecer...mis ojos brillan pero no de ilusón, es tan solo el efecto de oprimir las lágrimas.

No quiero llorar, quiero demostrarme a mi misma que puedo ser fuerte, que tan solo necesito desearlo, pero me doy cuenta de que las cosas no son así.

Recuerdo el día de ayer y lo veo como un triste engaño, tan solo una mentira que usé para protegirme y en la que llegué a creer.

Prefería pensar que lo había logrado, que había llegado el inicio de la cuesta arriba, que poco a poco haría del desnivel tan solo una recta, pero no es así.

Mer miro en el espejo y otra vez esa estúpida imagen, otra vez aparezco yo, la niña estúpida y frágil que no sabe como enfrentarse a su vida.

La montaña de problemas cada vez es mayor y las ganas de afrontrarlos disminuyen profresivamente...

Podría tener fe, tener esperanza...pero todo esto para qué? Tiene algún sentido?

Triste vida es la que merezco, es la que me toca vivir...no ceo que pueda llegar el momento de cambiar de adjetivo, al fin y al cabo tan solo sería un engaño que dudaría como mucho tres días...

Fuerzas...pero de donde sacarlas? No tengo ningún rincón con reservas...

Por qué todo es un desequilibrio constante?

Trileptal, seroxat, diazepan...pastillas y más pastillas para alejar de mi la ansiedad, para ayudarme a avanzar...nunca he creído en ellas pero ahora directamente no sé ni si vale la pena tomar más...si no se toman todas de golpe, no tienen ninguna utilidad...


Esta noche no iré al lago, me da verguenza mostraros el rostro, no quiero que tú también pienses que todo el esfuerzo ha sido en vano...


Junto al asno intentando ser contagiada...