miércoles, 25 de noviembre de 2009

Ella

En una habitación oscura dejaba pasar las horas. Su silueta quedaba dibujada con la luz de una vela. El incienso impregnaba cada rincón. Ella permanecía inmóvil. En su cabeza un resumen del día. Poco a poco iba haciendo un balance y una vez más éste era negativo. Un movimiento hacia el frente; deja caer su cabeza sobre la mesa, a solas es el único momento en que se permite mostrar que está rendida. Alza el brazo derecho y un enorme golpe contra el escritorio rompe el silencio. Una lágrima descontrolada recorre su mejilla hasta caer al suelo y quedar desconsolada como su alma.
No desea ver a nadie, tan solo quiere descansar y recuperarse para poder afrontar el mañana, pero sabe que eso no va a ser posible. Sus ojos van más allá de su ventana, con la mirada perdida, la luna se interpone en su camino y le sonríe. Ella aparta la mirada, se levanta cabizbaja y baja la persiana no creyéndose merecedora de este último detalle. El incienso se consume igual que lo hacen sus ganas de luchar, pero la luz de la vela sigue iluminando con firmeza indicándole que aún debe existir algún camino por recorrer.

miércoles, 11 de noviembre de 2009

Sin salida

Palabras ausentes destinadas a un nuevo amor, no sabes si será bueno o malo pero por él quizás no estás adoptando el mejor camino.
Creías que lo tenías todo controlado, tan solo serían unos días, pero ayer cuando pensaste en cuando sería el momento de volver a la normalidad te diste cuenta de que eso ya era imposible...fue entonces cuando caíste rendida, tus sollozos eran demasiado fuertes, nada te podía consolar... Pensaste, por él ... por ti ... pero te diste cuenta de que en el fondo nada tenía sentido.

Que fácil es perder el control! Quién te pidió meterte en algo tan complicado conociendo lo sensible que puedes llegar a ser? Otra vez cerraste los ojos y soñaste que todo lo podías cambiar y no fuiste lo suficientemente inteligente como para abrirlos de nuevo en su momento. Cuando llegará el día en qué aprendas que la vida no está para destrozarla en cada paso? Qué existe otra forma de vivirla tratando de disfrutarla?

No sé si es tu inocencia o tus ganas de no crecer las que te hacen errar con tanta facilidad...

{llevaba diez días llorando y apenas sin comer, contaba que el amor la estaba matando}

{de la barra de ése bar ella volvió a llorar, se había creído la historia de Julieta y Romeo}

sábado, 10 de octubre de 2009

Todo cambia, nada permanece

Nada es lo que era, todo ha cambiado, me miro al espejo y no logro ver aquella niña inocente que enamoraba a su familia con una sonrisa... quiza es la sonrisa la que se ha desvanecido o soy yo la que es incapaz de enamorarse de si misma...

Todo cambia, nada permanece, sin embargo parece que los problemas se han acomodado y sera dificil ahuyentarlos. Han traido a toda la familia con ellos y aunque los padres se vayan siempre quedaran los hijos...

Ya son unas cuantas las semanas de universidad que llevo y el cansancio se empieza a acumular, las horas de estudio empiezan a cansar y el agotamiento empieza a transformarse en timidas lagrimas que caen cuando menos te lo esperas...

Necesitas un respiro pero no sabes dartelo por miedo a la soledad, antes esta la sabias diferenciar entre la negativa y la positiva, y de la ultima sabias disfrutar, sin embargo ahora parece que de ello te hayas olvidado, y aqui estas encerrada entre cuatro paredes cuando a 300km te esperaban otros aires mucho mas puros...

Crees que te has quedado por el, pero ya no sabes si ese es un motivo verdadero... de todas formas tambien seria absurdo renunciar a un trocito de libertad por verle... aunque le quieras el amor no es mutuo, cosa que sabes aunque no quieras ver.

Entre un monton de papeles, de formulas que no logras comprender, intentas controlar tus impulsos... entre reacciones quimicas y ecuaciones matematicas intentas buscar la logica que no encuentras en la vida...

{y se que vas a estar mejor cuando me vaya, y se que todo va a seguir como si nada}

domingo, 6 de septiembre de 2009

Temiendo el mañana

Tan solo quedan unas horas para empezar de nuevo y los animos no acompañan. Tienes miedo de pisar de nuevo aquellos pasillos en los que un dia sonreiste a tus compañeros, pues sabes que la ultima vez que te encontraste en ellos no fue una sonrisa lo que hubo en tu rostro sino que fue una lagrima quien se deslizo por el y tuviste que correr hacia el lavabo deseando esconderte de los demas.

No tienes fuerzas para afrontar el dia de mañana, pues caes rendida tan solo con imaginarte en una clase sin conocer a nadie, la mayoria un año menor que tu. Temes las posibles preguntas, tener que explicar que estas repitiendo, te hara recordar el porque lo dejaste y eso duele, sabes que aun no estas recuperada, que aun no estas lista para empezar y que por mucho tiempo que haya pasado aun necesitas que pase mas para ponerte delante de las personas y empezar de cero, darte a ti misma una nueva oportunidad.

Te sientes fracasada y asi no tendras un buen comienzo. Cada vez esta mas cerca el momento en que cruces la puerta de la facultat y te introduzcas en el aula donde se iniciara la clase. Mañana sera un dia de silencios amargos, de lagrimas ocultas, mañana acabaras el dia sentada en el espigon fumando, dejando que las olas mojen de vez en cuando tus pies y te vayan volviendo asi a la cruda realidad, esa que te ahoga y a la que te debes afrontar.

domingo, 30 de agosto de 2009

En ruinas

Corazón de cristal hecho añicos sin saber como ser reconstruido, piel de seda mal cortada sin máquina de coser con suficiente arte para remediarla.

Cabizbaja vas avanzando por caminos desconocidos sin compañía alguna, esperando encontrar un lago en el que bañarte sin saber que sus aguas serán nuevas corrientes de problemas no las aguas cristalinas con las que sueñas.

Los pájaros cesaron su canto al pasar por su bosque, pues se entristecieron al ver que no eras la misma que pasó por allí años atrás. Tras tus pasos va quedando una losa difícil de ocultar, el enojo y la tristeza ya no puedes disimular.

Del café de las mañanas tan solo queda su sabor amargo confundido con él de la soledad.

miércoles, 12 de agosto de 2009

Sensaciones

Sentada en las rocas del espigón, humedecida por el agua de las olas al romper, pescadores lanzando cañas sin cesar, la brisa de nuevo acariciando mi rostro, una historia compartida me recordaba que todavía hay cosas por las qué luchar.

Cómplices miradas me devolvían al mundo, cuando mi mente aprovechaba algún silencio para volar, volar, volar junto las aves y rozar las nubes, jugar con ellas y sentir que son de algodón, no temer caer, pues saber que tus alar no se cansarán.

Frases de película mística sensual, en la que no es tan importante el que sino el como, 81, parece imposible, pero finalmente lo logra, y el placer es indescriptible, con ello logra viajar. Que bellos son los viajes donde se traslada la mente y el cuerpo yace en el sitio de partida. Ayer viajé, fue por la tarde, bendito placer el de estar entre tus brazos estirada en el sofá.

Vislumbrar el horizonte y perderme en él. Respirar hondo y ser aire, aquel que respiro, aquel que me permite vivir. Ser el agua que me moja y el fuego que enciende mi cigarro. Sentir el humo del tabaco como impregna mis pulmones y sentir que soy libre al fumar.

Contemplar como el cielo va cambiando de color y me va cautivando con sus tonos violetas, despedirme del sol y recibir a la luna. Levantarme de las rocas, calzarme y volver a casa en la mejor compañía, aquella con la que he compartido gran parte de la tarde. Caminar sintiendo que no sé donde voy y sabiendo que las estrellas van saliendo para acompañarme.

...et fiaré al cel, la lluna i la mar...

lunes, 3 de agosto de 2009

Felicidades!!

El viernes hizo un año que abrí el blog y aunque ese día no pude escribirlo para celebrarlo, lo pondré hoy, ya que lo considero importante.

Pues hace un año que sumergida en una mala época decidí abrir el blog para desahogarme escribiendo, no pensaba recibir respuesta de nadie, pues tan solo quería probar una nueva manera de vomitar todos los problemas y todo aquello que cada día me golpeaba en lo más profundo del alma y dificultaba mi camino.

Empezaron mis textos, mis entradas, poco a poco en ellas iba abocando mis sentimientos, algo que nunca había hecho antes. Mis palabras lloraban y reían, se caían en el camino, se llenaban de incertidumbre, recuperaban las fuerzas que perdían y se levantaban para reprender el viaje, para seguir adelante.

Con los días, con los meses, me di cuenta que tenía nuevos compañeros de viaje, pues ahora me acompañaban todos aquellos que comentaban mis textos, que me daban fuerzas cuando las perdía, que me empujaban cuando caía, que me enseñaban la luz cuando tan solo veía oscuridad, que me secaban las lágrimas robándome sonrisas. Pues poco a poco cuando abría el blog veía que el número de regalos aumentaba, pocas veces este era 0.

Por todo esto creo que merece la pena celebrar que haga un año de este blog, porque se mantiene gracia a vosotros, a la huella que vais dejando. Gracias a todos por haber estado en los momentos buenos y también en los malos que no han sido pocos.

Miles de besitos! Y la mayor de mis SONRISAS!

lunes, 20 de julio de 2009

Regreso

Era 11 de julio cuando con una sonrisa en el rostro iba con mis compañeros a buscar a los niños para irnos de campamentos. Aquella mañana apareció en mi un cúmulo de energía difícil de explicar...era la ilusión y las ganas de marchar quienes provocaban mis movimientos. Llegamos al sitio donde habíamos quedado y empezaron los besos y los abrazos, es tan bonito sentirse querido...

Cuando ya estaba todo listo nos dirigimos al tren y empezamos nuestro pequeño viaje al mundo de las ilusiones, al mundo de la magia de la infancia.

Actividades, motivaciones, locuras, risas...nueve días llenos de actividad, rodeada de niños y con el privilegio de poder ser una niña más. Estirada en la verde hierba, corriendo para evitar a la pobre avispa, relajada contemplando las bellas estrellas, ensimismada escuchando las historias de los más pequeños...días llenos de magia que no se pueden olvidar.

Carreras para llegar a la piscina, cogidos de la mano para saltar al agua, pequeñas guerras llenas de vida, sentados al lado de una guitarra, cantando hasta quedarnos sin voz...

Han sido nueve días fabulosos con aquellos que más quiero, los que me dan más fuerzas, los que me permiten desconectar...

Ayer regresamos, mientras nos despedíamos se me puso la piel de gallina...es precioso recibir 28 abrazos y besos...y escuchar como te agradecen haver ido con ellos de colonias y te desean que pases un buen verano...

Con ganas de volver a empezar el esplai.... =)

lunes, 29 de junio de 2009

Otro día más sin verte

Con el paso del tiempo San Pedro va pasando al olvido y menos gente lo celebra, pues poca gente recuerda esta fecha, pocos la tienen en cuenta. Es cierto, yo no la recordaría si no tuviera un motivo especial por el que hacerlo...

Yayo no me he olvidado...hoy es tu cumpleaños, el primer cumpleaños que no celebro a tu lado, es el primer año que no puedo decirte al oído muchas felicidades, que no puedo darte un fuerte abrazo y un dulce beso, que no puedo estirarte de las orejas y robarte una tímida sonrisa...

Te fuiste en febrero, eras el único que quedabas de los "mayores", por decirlo de alguna manera, eras el único que quedabas de los más especiales, puesto que para mí siempre habíais sido diferentes, mágicos, habiais tenido algo que os hacía destacar...no sé muy bien como explicarlo la verdad...

Éramos ocho y ahora sólo quedamos cuatro, tan solo la mitad, nunca hubiera imaginado que os iríais tan pronto, que no habría una despedida, que todo se acabaría sin más...

No soy capaz de comprender el enorme vacío que tengo dentro, tampoco soy capaz de llenarlo, los recuerdos me ayudan cuando pienso en vosotros, pero no me sirven de nada cuando me levanto por las mañanas y tengo ganas de veros o de abrazaros, aún se humedece mi rostro cuando sé que nunca más volveré a teneros...me siento tan impotente...

Veo como todo ha cambiado, pues yo ya no soy la misma, las cosas en casa no son como antes, mis padres han cambiado, mis estudios no tienen nada que ver, ahora cada paso que doy es para tropezar y cada vez que caigo no puedo levantarme...necesito teneros cerca para recibir un beso que me de fuerzas, un abrazo para obtener confianza, una mirada que me aporte seguridad y una palabra que me haga saber que no estoy sola...

Me acuerdo día y noche de vosotros, de hecho toda yo soy vuestra, me crié en gran parte con vosotros y no hay nada que agradezca más en este mundo!

Bueno que hoy es día de celebraciones y me estoy poniendo triste, perdona yayo. Tan solo quería decirte que hagas lo mismo que yo, aprovecha ahora que estoy en el balcón, mírame, vale, contemos haste 3, uno, dos y tres...cierra los ojos...no hagas trampas que te veo! jeje Así, muy bien! Ahora recuerda cuando todos juntos celebrábamos tu cumpleaños, cuando mi hermana y yo llevábamos el pastel a la mesa y cantábamos el cumpleaños feliz! Acércate cariño y escucha como lentamente y muy bajito te digo al oído: MUCHAS FELICIDADES PRECIOSO! te quierO! Has notado el besito? Espero que si!

Debo irme ya, que se me está haciendo tarde! Dale besos a la yaya y a las tías y celebrad el cumpleaños como si yo estuviera con vosotros! No olvidéis que os quiero mucho a los cuatro!

... a veces llega un momento en que te haces viejo de repente, sin arrugas en la frente pero con ganas de morir ...

miércoles, 17 de junio de 2009

Aventurando desdel balcon

Sentada en el balcon, tratando de ver aquellas estrellas ocultas en la oscura noche que duerme a la ruidosa ciudad, ciudad que descansa tras otro dia de trabajo, otro dia de lucha, otro dia de risas, de buenos y malos momentos, de sonrisas y lagrimas...
En las casas se recogen familias estiradas en el sofa que comentan la jornada, otras miran el televisor, personas hay que piensan en el amargo cafe edulcorado por la compañia que se han tomado esta tarde...
Cada fachada esconde un mundo copletamente distinto...
Desde aqui miro las ventanas que tienen la luz encendida, tambien contemplo aquellas que por lo contrario ya la han apagado y dejo volar la imaginacion aventurando que debe suceder tras esas ventanas...tras esos cristales, tras esas cortinas...
Observo la calle y aun veo como almas llenas de vida avanzan hacia sus destinos, seran sus casas? la casa de su pareja? iran a trabajar? se acercaran a saludar a algun amigo? o tan solo habran salido a pasear?
Perdida en los mundos ajenos poco a poco voy escribiendo y es asi como tecleo cada letra en el ordenador, despues de haber intentado cuatro veces a lo largo del dia escribir algo y no haberlo logrado...
Me pierdo en la oscuridad y disfruto de ella, ahora que mis ojos pueden verla no la temo, sin embargo cuando son mis sentimientos quien la tienen cerca esta me supera...que diferente es una misma cosa segun el momento...
Cuando imagino acerca de las casas siempre lo hago llenandolas de vida, porque cuando aventuro en mi, en mi vida, en mi camino, lo hago lleno de muerte? lleno de tristeza? lleno de fracasos?
Me ahogo en este mar de lagrimas...me he cansado de nadar y no encuentro el flotador...
De nuevo busco las estrellas, pero ahora las estrellas que busco son cuatro y son concretas, estas son faciles de ver, pues cuando las busco ellas siempre dejan verse, se unen e iluminan mas que nunca a la vez que juntas me dan fuerzas para que intente continuar...son mis estrellas, son ellas y el...mis tias y mis abuelos...sin duda los que mas quiero...
...y es que me da igual vivir que morir...

miércoles, 3 de junio de 2009

Monotonia

Pasan los dias, todos son iguales...levantarse a las 9, desayunar, tomarse las pastillas y encender el ordenador, perder algo de tiempo y empezar a leer...dormir, comer, tomarse las pastillas y luego volver a domir, levantarme para cenar, tomarse las pastillas, ver un rato la television y volver a dormir...

Mientras en el escritorio un monton de papeles por ordenar, papeles que no logro comprender, apuntes de la universidad que queria estudiar...pues queria presentarme a los examenes pero despues de comprobar el fracaso de pasarme horas preparando un examen y luego no recordar nada me veo incapaz de continuar...se han ido las ganas de estudiar, y al fin y al cabo para estudiar es para lo unico que valgo, asi que que debo hacer? ... desastroso ...

La palabra que siempre he temido ha llegado a mi...fracaso...pues he fracasado en TODO y lo peor no quiero aceptarlo, no quiero abrir lo ojos, no quiero darme cuenta, y sigo encerrada en mi habitacion, estirada en la cama, perdiendo el tiempo, dejando pasar los dias, dias oscuros que cansan...

domingo, 24 de mayo de 2009

Aire

Despues de 33 dias encerrada llego el dia en que el psiquiatra te dijo las palabras magicas que tanto habias soñado, que tanto habias esperado: "Tris, te doy el alta"

Fue asi como el jueves al mediodia sali del hospital para no volver mas...

Tantos dias encerrada dudo que me hayan ayudado en algo, pues las cosas no han mejorado, la tristeza sigue siendo mi compañera de viaje y aunque muchos dicen que esta en mis manos alejarla de mi, no es tan facil, pues ya lo he intentado de todas las formas posibles... La mente continua siendo igual de oscura, los pensamientos siguen siendo enfermizos, siguen dandome miedo...pues las ganas de vivir aun no me han invadido...

Estos dias que llevo fuera del hospital pagaria por volver a estar dentro, aqui fuera hay tantas cosas por hacer y tengo tan pocas fuerzas para hacerlas que me ahogo, me ahogo como siempre...pues se esconde la Tris madura, fuerte, capaz de enfrentarse a todo...y aparece la Tris niña inocente, con miedos...

Hay tantas cosas por aclarar, tantas cosas que debo hablar conmigo misma y que no quiero hablar, pues temo tanto las respuestas...odio los juicios pero el peor juicio siempre es el que me hago yo...

Ayer estuve en el esplai con los niños y me vi tan debil, tan cambiada... me di cuenta de como la Tris de antes se ha alejada sin quererlo, se ha perdido y que dificil va a ser recuperarla...antes buscaba a la Tris alegre, aquella que tenia 11 años, ahora busco tan solo la Tris de hace unos 40 dias y sin embargo se que tampoco la encontrare...

....ahogada en mi mar de pensamientos....

domingo, 17 de mayo de 2009

Nervios descontrolados

Una pared separaba la alegria del caos, en una parte celebraban como el Barça estaba ganando la Copa, en la otra los nervios se apoderaban de mi ser...

Vista nublada, pensamiento en blanco y tan solo una idea en mente, sufrir, hacerme daño, el sentimiento de culpabilidad iba aumentando y sin poder hacer nada por evitarlo la rabia contra mi ser se apoderaba de cualquier movimiento...

Me dirigi hacia el cajon de la mesita de noche, rompi un boligrafo, pues sabia que con uan de las piezas de este podia cortarme hasta llegar a hacerme daño, me dirigi hacia el lavabo y me sente...

Empeze a cortarme, no era capaz de sentir nada cuando las capas de mi piel iban desgarrandose, no sentia dolor si el corte se hacia profundo, tampoco si iniciaba uno de nuevo, veia como la sangre brotaba de mi muñeca mientras la contemplaba pensando "Ojala fuera una vena lo que se cortase"...

La sangre no paraba de salir, ya eran tres cortes los que llevaba, de golpe aparecio en mi mente la imagen de mi niña, de mi princesa, de mi tesoro, de la perfeccion, de mi hermana...en ese momento tire todo al suelo, mis fuerzas se perdieron, note como se iba humedeciendo mi rostro, pues las lagrimas lentamente iban cayendo...pense en el dolor que podia llegar a hacerle si a mi me pasaba algo, cai al suelo rendida y despues sali de la habitacion a pedir ayuda...

Ahora estoy rendida...veo como estar aislada, encerrada, lejos de las pocas personas a las que quiero no me ayuda de nada, veo como no voy hacia adelante sino todo lo contratio...espero que me den el alta pronto y poder volver a casa, poder escribiros mas a menudo y volver a leeros como hacia antes...

Sola en el hospital...entre un monton de gente pero sin nadie que logre llenarme...

Ademas una chica que conoci alli le dieron el alta el miercoles y sin ella aun se hace mas duro todo, ya que ella pues era como una hermana, en pocos dias se hizo un lugar muy grande en mi corazon...

Muchos besitos a todos!

Os encuentro a faltar!

viernes, 1 de mayo de 2009

Aislada

Dejo unas palabras y en la incertidumbre desaparecio, ella no sabia lo que iba a pasar pues todo fue cuestion de impulsos y malos pensamientos...

Al dia siguiente de escribir las ultimas palabras que se pueden leer ella se puso nerviosa y su cabeza llena de pensamientos negativos se colapso, bajo a la farmacia, compro una caja de ansioliticos, subio a casa, cogio la bicicleta, compro cervezas y se fue hasta la playa, a aquel lugar magico que a ella tanto le gustaba...pues era alli donde ella queria cerrar sus ojos por ultima vez...

Vio a personas mayores solas y hablo con ellas para alejarles su soledad y hacerles compañia, luego se puso a pensar en las cosas que le ataban a la vida y se dio cuenta que tan solo habia una, pero esa era muy importante, era su hermana, la persona mas bella del planeta, todo un amor, todo un encanto... Se sintio mal porque sabia que la decision ya estaba tomada y que con ella su hermana sufriria, se sintio egoista, pero no pudo hacerle nada...

Paso el tiempo y su padre la encontro estirada en un banco contemplando las olas, con una cerveza y un cigarro al lado, le quito la cerveza, le empezo a chillar y ella bloqueada aun se enfurecio mas con su propia vida, queria morir, era lo unico que deseaba...llego la ambulancia, la policia, y finalmente la trasladaron a un psiquiatrico por haver tenido tres intentos de suicidio...por ese motivo ella no pudo decir nada ni a las personas que mas queria...

...estoy bien, todo lo que cuento suele ser real, no deja de ser un pequeño diario, el otro dia mi hermana me trajo un precioso regalo al hospital, me imprimio los comentarios que me habias escrito en el blog, no os podeis imaginar el rato que pase llorando pensando en vosotros y encontrandoos a faltar...siento no haveros dicho nada y no haver dado señales de vida, ahora ya sabeis el motivo, he aprovechado hoy porque estoy de permiso de tres a siete, espero que me den el alta pronto y poder leeros, no dejeis de escribir y no os olvideis de mi, yo no os olvido...

Miles de besitos a todos!!! Especiales, ya sabeis para quien!

domingo, 19 de abril de 2009

Intento fallido

Las fuerzas se desvanecen sin embargo los impulsos van augmentando, no se si soy yo quien actua o es la rabia quien me mueve.

Voy por la calle, camino a casa, una nube de pensamientos me estremece y me hace enloquecer, es en la muerte en quien pienso tras cada paso que doy en vez de pensar en la vida como si en ella fuera avanzando...

Al llegar a casa la decision esta tomada, un impulso que no comprendo hace que actue de manera rapida e "inconsciente", se lo que deseo pero a su vez lo temo...

Miro las pastillas, estan como siempre en su sitio, pero al cabo de pocos minutos las cajas estan vacias. Dejo todo como estaba, no quiero que nadie pueda sospechar nada, movida por el mismo impulso dificil de comprender me estiro en la cama, es entonces cuando suena el mobil y hace que mi respiracion se acelere...en ese momento lo ultimo que deseo son señales de vida, ahora tan solo espero señales de muerte...

Estirada en la cama cierro con fuerza mis ojos, no son lagrimas lo que derraman, pero si furia lo que desprenden. Los abro y quedo mirando la pared, es la misma de siempre pero ahora parece haber cambiado. Cojo el muñeco que me regalaron cuando tenia a penas tres años, ese al que tanto cariño tengo, y lo apreto junto a mi. Pasa una hora y empiezo a oir todo mas flojo, ahora parece estar todo mas lejano...el impulso impide que me arrepienta, sin embargo la parte que queda de mi hace que empiece a sufrir, una ultima llamada, tan solo decir que los quiero...

Cierro los ojos, no entiendo que esta sucediendo, hay mucha gente en mi habitacion, empiezan a trastearlo todo y a movemerme, me invaden con una infinidad de preguntas y no tengo fuerzas para contestar, cierro los ojos y cuando vuelvo a abrirlos me dicen que me encuentro en un hospital...

Quiere decir que sigo viva? Alguien ha ganado a mi impulso...quedo alli durante unos dias pero al salir el impulso vuelve a vencerme...ya no se si es un deseo, si es una locura, no entiendo lo que esta sucediendo pero no me gustan las palabras que estoy oyendo...no quiero estar ingresada, si la vida he de "vivir" no quiero que sea entre cuatro paredes, almenos quiero que sea donde yo quiera y sino bienvenida sea la muerte...

De nuevo en casa...

jueves, 9 de abril de 2009

La sonrisa de los niños

Lunes por la mañana, son las nueve y estas en el esplai preparando todo el material, todos los disfraces, pensando en los ultimos detalles para que todo salga a la perfeccion, para no cometer ningun fallo, para que los niños puedan pasarselo bien y no dejen de disfrutar ni un segundo...

Son las 10, nos dirigimos al sitio donde hemos quedado y vemos a todos los niños con sus mochilas de campamentos llenas, mas grandes que ellos, los niños con sus padres, todos con una sonrisa de oreja a oreja, llegamos y los niños vienen corriendo, empiezan a abrazarnos, todos tienes unas ganas enormes de irse y yo no soy la excepcion...

Hablamos un poco con los padres, esperamos a que lleguen todos y nos dirigimos hacia nuestro destino, alla donde tan solo estaremos los monitores y los niños...alla donde el mundo sera solo nosotros, pued nadie nos molestara...

Empezamos con los disfraces, poco a poco van apareciendo personajes que les van explicando diferentes historias, los niños estan contentos pues tienen que ayudar y eso les encanta...juegos de pistas, talleres, olimpiadas, canciones...pero sobretodo alegria...

Todo va bien, por dentro me siento nueva, estoy en un mundo que me encanta, es el mundo que me regalan los niños, un mundo donde no existe el dolor, ni las malas intenciones, tan solo hay imaginacion, sonrisas y el aire que se respira te permite ser la niña inocente que un dia fuiste...

Por la noche vas a las habitaciones para darles un besito a cada uno y ves como les encanta igual que a ti...es precioso ese momento en el que los "angelitos" se van a dormir y nos deseamos mutuamente buenas noches...

Nadie quiere que se acaben los campamentos pues a todos nos encanta vivir en el mundo que juntos creamos...pero finalmente se ha de volver a casa...todos con una sonrisa en los labios nos despedimos mientras nos deseamos pasar una buena semana santa...la magia de los niños se queda en mi...y con ella supero el cansancio que llevo encima y cualquier problema me parece un nuevo reto de una historia ficticia que debo superar...

Despues de tantos abrazos, besos y mimitos tengo ganas de volver a ver a mis niños...pues son especiales, son magicos!!!

Y asi ahora empieza la semana santa sin ellos, mi semana santa...

domingo, 29 de marzo de 2009

El cajon de los recuerdos

El cajon de los recuerdos se ha abierto y el pasado ha vuelto a mi...

He visto sonreir a mi abuela, he oido cantar a mi tia "F", he olido la colonia de mi tia "C" y he sentido el abrazo de mi abuelo...

La niña de 10 años ha vuelto a correr del colegio a casa con la ilusion de ver a los suyos, de ver a su familia, de abrir la puerta y oir como decian "Hola cariño"...

La magia de la niñez ha caido sobre mi cuerpo, la dulzura de la infancia ha vuelto a acariciarme, la ilusion de la inocencia me ha hecho sonreir...

El cajon de los recuerdos se ha abierto solo, pues nadie se ha molestado en abrirlo, sencillamente ha sido el quien ha decidido invadirme de nuevo...

Esto no es presente, esto es la vida del pasado

Me quedo estirada en la cama mientras todos me arropan...

viernes, 20 de marzo de 2009

Santo

Cuando naci me enseñaron que el dia 20 de marzo era mi santo, el mismo dia que empezaba la primavera...

Fui creciendo y un dia me pregunte porque en el calendario no aparecia "Santa Tris" en el dia que tocaba, un poco triste por no entender que sucedia le pregunte a mi madre, ella dulcemente me acaricio, me abrazo y me explico a que venia el dia de mi santo:

"Cariño, cuando tu naciste queriamos ponerte un nombre de flor, pero no queriamos que fuera un nombre comun, tipico..., por ello no quisimos llarmarte Rosa, Margarita...asi que pensamos en una preciosa flor que desprendia un aroma dulce y que era muy tipica del sur...asi que de esta flor viene tu nombre, Tris. Entonces cuando decidimos como llamarte nos dimos cuenta que no tenias santo, sin embargo tu hermana si que tenia, y por otra parte los yayos y a las tias le daban mucha importancia a los santos, asi que pensamos que el mejor dia para tu santo seria el dia que empieza la primavera, ya que en el fondo eres una flor"

Este "cuento" no lo he olvidado nunca, pues siempre que lo recuerdo me roba una pequeña sonrisa y me encanta saber que mi santo tiene una historia detras y que no viene impuesto simplemente por el calendario...

Ahora saldre a la calle cogiendo todas mis fuerzas, las sacare de donde las haya, y para ello pensare en cuando era una niña, recordare como era el 20 de marzo, las sonrisas de mis yayos al felicitarme, la recibida que me hacian siempre al verme, como me decia felicidades pequeña y a mi hermana le decia felicidades por la parte que te toca, y como lo celebrabamos con un pastel de crema quemada por encima cada año, mientras sonaba "Santo, Santo feliz...", la llamada de mis tias desdel pueblo y toda la alegria que transmitian sus dulces palabras...

Me quedo con los recuerdos de los que ahora son 4 preciosas estrellas, sin duda las que mas brillan de todo el firmamento, y asi saldre a sonreir y disfrutar de este dia de una forma diferente.

...entre flores...

domingo, 15 de marzo de 2009

Entre cuatro paredes

Son las nueve de la mañana, suena el despertador, es domingo pero tengo que hacer clases...

De diez a doce estoy haciendo clases, luego me pongo a estudiar, hago deberes que parecen interminables y espero aquella llamada que me habian prometido para saber a que hora y donde ibamos a quedar..

La llamada no llega, me pongo en el ordenador con la esperanza de verlo conectado, pero eso no sucede...me quedo en la habitacion encerrada como siempre...sorpresa se conecta mi hermana que se ha ido fuera el fin de semana...empezamos a hablar y me pregunta por el esplai...

El esplai...me encanta ir con los niños, pero los monitores me llevan por el camino de la amargura...el fin de semana que viene hacemos una excursion todos los grupos juntos...la preparabamos entre 12 monitores pero a las reuniones la unica que ha ido a todas soy yo...conclusion la unica que sabe que se ha de hacer soy yo, encima me toca subir una tarima a la casa de colonias con la furgoneta de mi padre, lo que signica problemas en casa, por otra parte he de llamar a los 40 niños de mi grupo para preguntarles si vendran, pues los otros monitores por no variar no van ha hacer nada y lo mejor de todo no tengo los telefonos...esta semana ademas e de ir a comprar todo el material para lo que necesito tiempo y no se de donde lo voy a sacar...

Bfff no puedo mas, porque no puedo regresar a mis once años?

Todos los recuerdos invaden mi mente y las lagrimas una a una van cayendo por mi rostro...

jueves, 12 de marzo de 2009

El tiempo passa

El tiempo passa pero todo sigue igual, las fuerzas siguen perdidas, las lagrimas siguen siendo mis unicas amigas y no hay tan solo un minuto en mis dias en el que pueda sonreir.

Todos los recuerdos van viniendo, pero no logro disfrutarlos como en su momento, pues ahora todo es triste, la palabra felicidad se quedo en el nombre de una persona que para mi fue muy especial.

Se acerca la primavera y ya no se ni si me apetece ver las flores florecer, pues siempre me ha encantado esta estacion del año, siempre la he deseado y su inicio ha tenido un sentimiento muy especial para mi...pero ahora todo lo especial se ha perdido mientras he caido al vacio...

El vacio de palabras, vacio de sensaciones, vacio de sentimientos, vacio de emociones, vacio de razon y vacio de corazon...

domingo, 8 de marzo de 2009

Silencio

Trato de alzar la voz, pero cada vez que lo hago, antes de pronunciar cualquier palabra aparece una barrera que impide a mi voz salir...

Dura semana, reprimiendo lagrimas, colgando sonrisas falsas en el rostro, haciendo pensar que todo va bien y con ello tan solo conseguir que el remolino de sentimientos que llevo dentro acelere y cada vez me haga mas daño.

El nudo del estomago no se como desatarlo...no se que siento, no se que pienso, no se que necesito ni si necesito algo..., no se si quiero seguir adelante, si prefiero rendirme, si abandonar la lucha antes de iniciarla...

Cuantos golpes mas recibire? Cuantos obstaculos mas encontrare? LLegara un momento de tranquilidad? Podre sonreir sin tener que forzar?

...que mi firmamento no deje de brillar, pues ahi esta lo unico que me importa, mi verdadera familia...

lunes, 2 de marzo de 2009

Adios yayo

Llegue ayer a casada cansada del fin de semana al haverme ido de excursion con el esplai...de tanto jugar con los niños, de soñar con ellos...

Al llegar note alguna cosa extraña, sabia que algo no iba bien, pero no sabia lo que era...pregunte varias veces a mi madre y a mi hermana si le habia pasado algo a mi yayo, ya que mi padre no estaba en casa...tras recibir varios "no, tranquila que el yayo esta bien", decidi dejar de insistir...era la hora de cenar y mi padre aun no habia llegado...tras pasar un rato entro por la puerta, fui hacia el...me dijo que entrara en la cocina..."papa creo que ya se lo que me vas a decir", "tris he darte una mala noticia"...mire a mi madre..."si tris, no eres tonta...", "pero cuando? por que? por que no me llamasteis, hubiese venido corriendo, de alguna forma u otra", "fue ayer, el sabado sobre las 5 de la tarde"....empece a llorar desconsolada...otra vez se repetia la historia, y con el yayo me habia pasado igual que cuando le llego la hora a la yaya...

Esta mañana temprano he ido al tanatorio, apoyada en el cristal lo contemplaba mientras mis ojos iban creando una capa de agua que me impedia ver con claridad...abrazando la caja imaginaba abrazarlo a el...luego antes de empezar la misa del funeral me han dejado darle un beso...me he acercado y temblando le he dado dos besos, dulces, con todo mi cariño...mientras entre lagrimas le decia..."yayo, te quiero".

Yayo esto es para ti precioso:

Cuando naci ya me estabas esperando
poco a poco he crecido siempre a tu lado.
Siempre que he podido he ido a verte,
pues nunca he dejado de quererte.
Ahora vas de la tierra al cielo,
me dejas para conocer un mundo nuevo.
Pasa a ser una estrella que en la noche ira brillando
y asi dia dia mi camino me iras mostrando.
En el cielo con la yaya y las tias estaras,
a su lado de nuevo volveras.
Yo seguire aqui no se por cuanto tiempo,
pero mientras dure viviras en mi recuerdo.
Quiero que sepas que quien escribe las palabras no es la razon,
pues ahora es momento de dejar hablar al corazon,
y asi mostrarte todo el cariño que por ti siento,
todo el cariño y amor.
Se que lo ultimo que quieres es ver mi dolor,
por eso intentare sacar de dentro todo mi valor,
para dia a dia volver a sonreir,
recordado los momentos que junto a ti pude vivir.

Yayo te quiero!

Nadie muere mientras se le sigue recordando, por ello puedes estar seguro de que estaras vivo, pues de mi corazon nadie te sacara, nunca te podre olvidar.

Te quiero y lo hare siempre precioso!

Tu nieta, Tris.

viernes, 27 de febrero de 2009

Escribiendo en el autobus

Deseo tenerte mañana y noche, compartir contigo cada segundo, confundirme en tu mirada. No deseo tu cuerpo, no pido tu amor, pues con tu presencia ya podria sonreir mi corazon.

Y que dificil es levantarse cada dia sabiendo que tu no estas, que jamas estaras, y que mis ojos no podran hablar con los tuyos.

Me alegra ser complice de tu felicidad aunque en ella yo no pueda participar. Sonrio al saber que en tu vida todo va bien, pues es el resultado de mi querer.

Ojala que este sueño pudiera ser realidad, ojala fuera un cuento de principes y princesas donde ser los protagonistas de todas las escenas.

Pero se que esto cuento no puede ser, pues el amor no es reciproco, la lucha por estar juntos no es compartida, asi que final feliz no podra haber.

El corazon llora pero el rostro sonrie, pues no deseo hacerte participe de este dolor. Prefiero sonreir por tu bienestar a llorar por mi soledad.

Te quiero.

jueves, 19 de febrero de 2009

Todo en contra

Es temprano al levantarte, no tienes ganas de empezar el dia, despues de las vacaciones no tienes ganas de ir a la universidad, pero el deber te llama...

Te levantas de la cama, vas al lavabo, te duchas, almuerzas algo y vas hacia el autobus...el dia desde que has abierto los ojos no tenia pinta de ser muy agradable, pero de todas maneras te pones la sonrisa en la cara y a tirar hacia adelante...

En la parada del autobus donde nunca hay nadie hoy parece que se haya reunido toda la ciudad, subes y logicamente no te puedes sentar, has de estar 45min en el bus y estar de pie es lo ultimo que quieres hacer...

Recibes un mensaje, te ilusionas, a esas horas nunca nadie te llama, lees el mensaje y odias haverlo recibido, las clases que habias de hacer hoy las has de hacer mañana..¬¬, continuas el trayecto, llegas a la universidad...pasa media hora y el profesor no se presenta, luego aparece y te dice que hasta las 10 no hara clase, a las 10 estas en el aula, una charla de 20min y te vas fuera...a las 12 has de volver, se presenta el profesor...pura borderia :'(! Estas harta de estar en la universidad, pero aun te has de quedar a comer y hacer dos horas mas por la tarde...

Son las tres, llegas al aula de informatica, lo que habia de ser una clase practica se convierte en teorica, el profesor anuncia que no va ha haber descanso...

Los nervios empiezan a superarte, no llevas unos buenos dias y parece que hoy ya es el dia de oro! Llegas a casa con la esperanza de recibir un abrazo, algo de cariño, pues lo necesitas mas que nunca, pero no puede ser...como siempre ha de pasar algo que haga que la casa sea un infierno...

Antes de preguntarte como te ha ido el dia ya empiezan a chillarte...intentas ignorar las palabras y seguir rumbo a la habitacion, pero se hace imposible...dejas las cosas en el comedor, evitas tirarlas aunque es lo que mas te apetece...los gritos continuan, no puedes mas, vienen a la habitacion, te dan la gran noticia que a este quatrimestre te vas a tener que pagar tu la universidad, das la razon como a los locos y pides que por favor cierren la puerta de la habitacion...contestar aun empeorara mas las cosas...

Entre lagrimas te arrepientes de no haverte ido de casa como tenias decidido en agosto...pero ahora ya no sirve de nada...

No aguanto mas!!!

Quizas habria de darte la razon, tengo tendencia a la tristeza, pero como para no tenerla...

lunes, 16 de febrero de 2009

Entre claveles

7.45 suena el despertador, abro los ojos y recuerdo que ha llegado el dia, es domingo, hoy voy al pueblo a ver a mis tias...

Ducha rapida, abro el armario y me visto a toda prisa...voy al comedor...: "Papa estas preparado?", "Si", "Pues vamons y ya desayunaremos donde sea"

Bajamos al parking y subo al coche con una sonrisa de oreja a oreja...

8.30 delante del sitio de las flores donde el sabado encargue dos ramos, pasa el tiempo y no vienen...se hacen las nueve y finalmente decido coger el coche e iniciar el viaje aunque sea sin flores...

9.15 salimos de Barcelona...en cuanto puedo pongo el coche a 100km/h, va pasando el tiempo, paramos a tomar algo y continuamos al volante, la carretera de siempre, hoy parece tener diferente color...vamos pasando por todos los pueblos, poco a poco vamos recorriendo km...son 260 en total...

Cada vez mas cerca, hasta que empiezo a ver los campos de mi pueblo, aparece el cartel, me desvio hacia el...llega la entrada...mi sonrisa cada vez es mas grande...

Entramos dentro y nos dirigimos a casa...abro la puerta y me embriaga ese dulce olor que me recuerda los veranos pasados con mis tias abuelas y mis abuelos, evito que caigan las lagrimas y las cambio por una dulce sonrisa...voy al comedor, a la cocina, las habitaciones, el corral, el granero...cada vez que entro en una parte de la casa un recuerdo nuevo aparece en mi cabeza, oigo las voces de aquellos que ya no estan, los besos que me dieron, sus abrazos, sus sonrisas, sus palabras...dentro de mi voy escuchando aquel dulce "Tris, te quiero", "La pequeña que grande se nos esta haciendo!", "Tris eres el sol del mediodia, aquel que mas brilla"...

Voy a ver la bicicleta del pueblo, sigue como siempre, las ruedas sin aire, pero llena de vida...me cogen unas ganas locas de subir a ella y dar una vuelta pero se que es inviable...renuncia y bajo otra vez abajo, me estiro en la banca, me enciendo un cigarro y voy observando cada detalle...recuerdo donde estaba la tinaja del vino, miro tambien la del agua y recuerdo como abriamos la ventana para que nos entraran la manguera con el agua potable para llenar la tinaja, nos poniamos mi abuela, mis tias y yo cogiendola...algo que nunca olvidare...

Llevamos poco rato en casa pero mi padre dice de irnos...resignada acepto y pienso que no tardare en volver...

Compramos unos claveles de plastico, vamos a la panaderia y compramos la magdalenas que siempre nos compraba mi tia, pienso que a mi hermana le hara ilusion que se las lleve...

Nos dirigimos al cementerio, el momento mas duro empieza a llegar...aparco el coche, cojo todo para limpiar las lapidas y los claveles...entramos y nos dirigimos al nicho de mi Tia "F", empiezo a limpiarla y poco a poco mis lagrimas van cayendo...coloco ocho claveles...ocho, como las personas que eramos siempre, el numero de mi familia...cuando ya esta limpia le doy un beso lleno de dulzura, le digo que he ido al pueblo conduciendo yo el coche, le recuerdo que no la he olvidado y que la sigo queriendo como el mismo dia...me despido de ella y me dirijo a la tumba de su marido y sus hijos, el proceso es el mismo, no los llegue a conocer, pero mi tia siempre me hablaba de ellos, les dejo cuatro claveles y me dirijo hacia mi otra tia...

Cojo la escalera y veo por primera vez el marmol tras el cual se encuentra su cuerpo...las lagrimas pueden conmigo, mientras la voy limpiando recuerdo que a ese cementerio siempre he ido con ella del brazo, siempre ibamos las dos a rezar por mi otra tia y por su madre...le pongo los claveles, le doy un beso e inicio una conversacion imaginando sus palabras, me despido de ella...

Pensando en mis tias y mi abuela me dirijo a la ultima lapida, la de mi bisabuela...la limpio y le pongo dos claveles, por sus hijas, por mi padre y por mi...le digo que mis tias y mi abuela la recordaron hasta el ultimo momento...me despido de ella y salimos del cementerio...

Los negros marmoles han quedado brillantes y llenos de vida con los claveles rojos...salgo por la puerta, me doy la vuelta, les dedico una sonrisa de despedida, subo al coche e inicio el viaje de vuelta...

Paramos a comer y empiezo a recordar con mi padre todos los momentos vividos en el pueblo y en casa con ellas, y con mi abuelo...los dos sonreimos, nos abrazamos y una vez acabada la comida volvemos al coche...pues aun nos quedan 260km por delante...

Llego a Barcelona, abrazo a mi hermana y le digo dulcemente..."Las tias me han dicho que te diera un beso de su parte", ella sonrie y contesta: "Tris eres una monada"...la abrazo y le digo, ven que tengo una cosa para ti...abro la bolsa, saco las magdalenas, aparece en ella una sonrisa enorme y le digo..."Aqui tienes, lo mismo que hubiese hecho la Tia F"...sonreimos, y nos vamos a dar juntas una vuelta....

Primer viaje realizado...entre sonrisas y lagrimas pero sin duda ha valido muchisimo la pena...

Os quiero princesas!!!!

viernes, 13 de febrero de 2009

Viajando sin rumbo

Ahora ire a buscar el provisional y si todo va bien el domingo subire al pueblo...

Me paro a pensar y recuerdo porque mi primer viaje con el coche es al pueblo...

Cuando empeze a sacarme el carnet tenia claro que lo queria para poder subir cada fin de semana a verte, a ti, tia...recuerdo que pedi de subir a examen el 16 de diciembre para asi poder subir el dia 20 a felicitarte ya que era tu cumpleaños...las cosas no fueron bien y al final no pude subir a examen aquel dia y tampoco hubiese podido ir a felicitarte pues tu ya habias marchado...ya habias abandonado este mundo...

Tambien queria el carnet para sacarte de la residencia y vivir contigo en el pueblo llevandote solo a la residencia por las mañanas mientras yo fuera a la ciudad a estudiar... tenia todo planeado... trabajaria los findes de semana y asi podriamos vivir las dos superando el frio de los inviernos porque mas poder que este tendria el calor mutuo que nos dariamos...

Ahora que ya tengo carnet miro al cielo, te recuerdo, te busco en una estrella y se que me estas mirando, pienso que el dia del examen tu, la yaya y la tia estabais mirandome y evitando que cometiera cualquier error y por eso te lo agradezco...por ti empece a sacarmelo y gracias a ti lo he conseguido...

El domingo espero poder subir al pueblo y aunque no pueda llevarte a dar una vuelta, ni recibir un calido abrazo tuyo, ni un dulce beso, me pasare por el cementerio y te dejare unas flores a ti y a la tia tambien! Alli estais las dos hermanas...y a las dos os dejare alguna flor de jazmin...para que no me olvideis!

Me costara, sera un viaje duro, pues esta vez no subire para verte, pero de todas maneras sera un viaje deseado, pues se la ilusion que os haria a las tres saber que mi primer viaje es alli donde tantos momentos hemos compartido!!

Como siempre sigo pensando en vosotras...mis tres estrellas...las que me dais luz...

Os quiero y os hecho muchisimo a faltar... :'(

Espero que esteis bien preciosas!

lunes, 9 de febrero de 2009

Nuevo peligro!!

Si habeis leido bien! Hay un nuevo peligro en el mundo...y esa soy yO! jeje He aprobado el carnet de conducir!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Necesitaba publicarlo, chillarlo a los cuatro vientos!!! Ahora a esperar al provisional, que con un poco de suerte lo tengo para el viernes y si es asi este fin de semana me voy a mi pueblo!!!


=)
Todo esfuerzo tiene su recompensa, por fin ha llegado la mia! =)


domingo, 8 de febrero de 2009

Verte sonreir

Tenia ganas de que llegara el dia de hoy...pues ya tenia planeado ir a verte...temia que estuvieras mal, que tu rostro no brillara, que tu memoria no me recordara...pero igualmente las ganas de verte eran mas fuertes que cualquier cosa que pudiera pasar...

Ahora acabo de volver de la residencia, y gracias a ti una sonrisa en mi cara queda...

Te han cambiado de habitacion, ahora estas en una con vistas a la Gran Via...entra mucha mas luz...y eso hace que le de mas vida a todo!

He llegado, me he acercado a ti, y como siempre te he abrazado como he podido mientras permanecias estirado en la cama con la mirada un poco perdida...he cubierto tu rostro de besos y una magica sonrisa ha aparecido en ti que ha comportado otra en mi...

Te he preguntado si sabia quien era....al principio te ha costado...poco a poco mis pistas te han ido ayudando y cuando finalmente te he dicho: "yayo, soy tu nieta, tris...", entonces he notado como lo recordabas todo y me ha invadido una sensacion parecida a aquello que llaman felicidad...pues no hay nada que me alegre mas que ver como no te olvidas de mi precioso!

Todo el rato a tu lado, mi mano acariciando tu rostro, mis ojos brillaban de ilusion, iba hablandote y tu cada vez estabas mas orgulloso de mi...me ha encantado la carita que has puesto al saber que estaba en la universidad...por muchas veces que te lo hubiera dicho no lo recordabas y a sido como saber la noticia de nuevo...

Pequeño gracias por despedirte de mi diciendome que piensas mucho en nosotros, que te acuerdas de mi, gracias por tu beso, por tu abrazo y por no olvidar que tienes una nieta que te quiere con locura y lo hara siempre!

Eres un tesoro cariñO!

Espero que la siguiente vez que pueda ir a verte estes igual de guapo...

Te quiero yayo!

martes, 3 de febrero de 2009

De nuevo en mi rincon

Hoy la bicicleta si que ha podido ser mi compañera de viaje.

Por la mañana llovia y parecia que hoy tampoco podria disfrutar como tantos dias hacia que deseaba, pero al mediodia el sol ha empezado a aparecer y no se ha escondido hasta que ha llegado la luna.

En mi habitacion, mirando el cielo he notado como necesitaba huir, sentir el frio, respirar aire diferente al de cada dia, y finalmente me he decidido.

Chaqueta, palestino, libro, libreta, boli y a coger la bici! He salido de casa con una sonrisa dificil de borrar, he cmpezado a pedalear y lentamente he ido acelerando el ritmo. Rambla abajo ha sido mi destino, hasta que he llegado a mi pequeño rincon, alli donde las olas mueres, donde los peces viven, donde el agua llega a la orilla y se va apoderando cada vez de mas arena. Nada habia cambiado desde la ultima vez que vine.

Sentada donde siempre la marea me ha cautivado, he dejado la mente en blanco y estirada mis sueños han empezado a aparecer.

La brisa acariciaba mi rostro, mi pelo volaba al ritmo que el viento le hacia danzar...la libertad y proteccion de mi rincon ha vuelto a invadirme.

Unas cuantas fotos han plasmado el paisaje que tanto me gusta ver, luego la musica poco a poco me cautivaba, y cuando realmente he conseguido ser yo misma, he sacado la libreta y esto he empezado a escribir.

Aqui donde el agua se confunde con el cielo, aqui donde mis pies juegan con la arena, aqui donde el aire que respiro parece ser mas puro, aqui es donde soy yo!

Aqui las penas se las lleva el viento, las alegrias me las trae la marea, y cada vez que giro mi cabeza algun recuerdo puedo revivir mientras me hace sonreir.

Aqui, en el banco de mi lado recibi el mas calido beso, aqui sobre este paseo camine sin rumbo y encontre magia sin buscarla, aqui en la hierba estuve riendo con mis amigos, estudiando para examenes, llorando cuando tuve que llorar.

Aqui traje un dia a mi abuelo, aqui sonri junto a mis tias, aqui construi castillos de arena que mi abuela pudo ver en fotografia...aqui vivi una parte mi infancia feliz.

El ruido de las olas acaba de robar mi atencion, su espuma al romper me ha devuelto la libertad, y aqui entre el agua, arena y la dulce brisa he sentido algo de felicidad.

Debo irme de mi dulce rincon, debo volver a casa a mi habitacion, y todo ello debo hacerlo porque acabo de recuperar la ilusion!


...desde mi pequeño rincon de pensamientos...

domingo, 1 de febrero de 2009

Dia gris

Me despierto, miro la ventana como cada dia y hoy vuelve amanecer con un dia gris...

Las nubes estan a punto de empezar a llorar pero aun aguantan...quizas esperen a la tarde...

Y me apetece coger la bicicleta, ir sin rumbo por la ciudad, aparecer en alguna de las pequeñas montañas que tenemos y subir hasta arriba, sentir como el aire aparta el pelo de mi cara, y que en ese instante empiece a llover...notar las gotas de lluvia empapar mi rostro...y quedarme alli, estirada en la hierba contemplando cada gota...dejar la mente en blanco, relajarme y pensar con claridad...

Pero no puedo hacerlo, otra vez me espera un dia encerrada en casa...los apuntes sobre la mesa, escribir hojas y hojas que no van a servir para nada, hacer un ejercicio tras otro esperando que llegue la noche y se el momento de plegar...y es tonteria perder el dia, pues se que mañana suspendere, los milagros no existen y lo que no he aprendido en una semana no lo aprendere hoy ni mañana...dicen que queda la esperanza, pero que esperanza puedo tener al saber que el suspenso esta al caer...?

Otro dia perdido...entre formulas y numeros, entre enunciados imposibles de descibrar...

Tendre la esperanza de poder hablar con el...que se conecte y me alegre el dia tan solo al saludarme...o almenos recibir algun mail de aquellos que siempre me roban una sonrisa...imagino que no sera asi, pero espero no perder la esperanza...

...otra vez mis lagrimas mojaran las hojas que debo aprender...

miércoles, 28 de enero de 2009

Promesa rota

Despues de haber llorado mucho y por mucha gente, hace unos años me prometi no volver a llorar por nadie y menos si era por cuestion de amor... sin embargo por ti he roto mi promesa...

Un sencillo "hola", una conversacion aunque fuera corta, sentirte cerca aunque estuvieras lejos, poder leer tus palabras, abrir el ordenador y haber recibido un mail tuyo...cualquier tonteria me hacia sonreir...sin embargo ahora no hay "hola", no hay mails...y no puedo sentirte cerca porque se que estas mas lejos que nunca...

Un juego de dos, sueños al viento abriendose camino, ilusiones robando sonrisas, momentos magicos...


Pero ahora todo se ha roto...los sueños han dejado de volar, pues sus alas han quedado sin fuerzas, las ilusiones han tenido que desaparecer obligadas por las circunstancias, obligadas por tu palabras...

Millones de preguntas que ya han sido contestadas...y no se si era mejor tener la incertidumbre de la respuesta o bien conocerla...

No puedo evitar pensar en ti, mirar el correo miles de veces al dia en busca de un mail aun sabiendo que este no aparecera...leo tus palabras, aquellas conversaciones que me hicieron volar...que hicieron que mi alma volviese a estar por ti, que mis ojos solo fueran para mirar tu rostro...y ahora mis ojos no saben donde mirar, pues saben que si te miran a ti se pueden dañar y te pueden dañar...

Y quizas miento cuando digo que he dejado de soñar, pues ahora tan solo tengo un sueño que todo te vaya bien, que te sonria la suerte, que tengas a la princesa de tu cuento a tu lado y juntos podais vivir en vuestro reino... Sueño con que tu corazon no sea dañado, con que tu sonrisa nunca se rompa, con que tus ojos nunca dejen de brillar...y se que conmigo no sera pero sueño que con aquella a la que quieres logres la felicidad...

La amistad es lo unico que me queda, luchare por no perderla...

viernes, 23 de enero de 2009

Sufriendo

Estudio pero no puedo evitar que aparezca tu imagen en mi mente...

No se que debo hacer, no se como debo de actuar, no se que decir, no se como hacerlo para contigo hablar...

Y vuelvo a tener la cabeza hecha un lio, y no quiero escuchar al corazon, quiero obedecer a la razon, pero esta ha decidido mantenerse en silencio...

Y espero pero tanto esperar me desespero...

No se que camino coger...los desvios no son buenos, los caminos directos son demasiado arriesgados...y asi me quedo, sentada, sin hacer nada, tan solo dandole mas vueltas a la cabeza...

Me gustaria abrir los ojos y que todo fuera un sueño, quedarme con la parte bonita y seguir viviendola y apartar todo aquello que me desagrada, pero la vida no es asi...existe lo bueno y lo malo y con ello hemos de intentar convivir...

Cada dia es mas dificil, cada dia son mas horas las que paso buscandote, cada dia es mas rato el que dedico a pensar en ti....pensar en que decirte, en como solucionar lo que ha pasado, si es que ha pasado algo...

Y enloquezco sin saber que es el presente, sin entender el pasado, sin entender el sentido de las palabras ni el significado de ningun gesto...

Sigo esperando...sabiendo que es una de cal y otra de arena...

No puedo mantener los ojos secos durante mucho tiempo, pues las lagrimas siempre son mas rapidas que mis reflejos y acaban humedeciendo mis ojos, mojando mi rostro...y ya no se si estoy bien o mal o quizas lo sepa pero quiera prescindir de tenerlo en cuenta...

Porque es tan dificil hablar cuando mas lo necesitas?

Tantas preguntas que responder, tantas respuestas sin entender...y asi va pasando el tiempo, y otro dia mas cae sobre mi espalda que con el peso que va recibiendo ya no puede evitar estar corbada...

Razon colapsada, corazon lloroso...accion paralizada esperando sabiendo que no llegara nada de lo que desea...

Tan solo una palabra, un sencillo hola....una conversacion de menos de un cuarto de hora, recibir cuatro respuestas y poder escuchar las preguntas que sean necesarias....

Nunca llego a la cima de la montaña...siempre me mantengo en el valle sin saber como subir...desde aqui abajo es todo tan oscuro...no llega la luz...

No hay blanco, no hay gris, tan solo hay negro...el negro que veo al ser consciente de la maldita soledad....

No quiero sufrir...pero parece que nunca entendi aquello que me dijeron si juegas con fuego te quemaras....

:'(

domingo, 18 de enero de 2009

Triste

En la cima de la tristeza, aqui donde la alegria se quema por ser opuesta al reino al que llega...

Corazon oscuro, corazon gris, corazon roto, corazon...donde estas corazon?

Ayer en medio de un concierto, tantas canciones que me recordaban a ti...en mis sueños estabas a mi lado y te cantaba las letras en el oido...en la realidad no hay canciones igual que no puedo ver tu presencia...

Lejos? Quizas en infinito...alla donde se encuentran los deseos que no puedes cumplir...

Un dia tan cerca, otro dia tan lejos, y en mi mente...en mi mente tan solo se mantiene un caos...

Seguir o pararse? No se cual es la mejor opcion...el corazon se destroza y la razon ya no sabe que pensar...

Tropezare mil veces sobre la misma piedra y seguire sin darme cuenta...

Las lagrimas van cayendo...esta vez una a una...el llanto se hace eterno...el agua de los ojos no puede parar de salir...

...la vida es hacer surf en un mar de lagrimas...

miércoles, 14 de enero de 2009

El placer de la distancia

He descubierto el placer de la distancia, el poder de la imaginación, y ahora no quiero perderlo…

Cierro los ojos y empiezo a soñar, en mi sueño estas tu, estoy yo, eres el agua del mar mientras yo soy la sal que va contigo, bailamos con cada ola que rompe en la arena, tu pones la melodía yo te entrego mi inocencia…

Es el mundo del deseo, el mundo de la pasion, es un mundo que siempre me ha atraido pero al que siempre he temido, a veces da miedo lo desconocido…

No sucede nada, sin embargo siento que sucede todo, noto tus labios sobre los mios, me dejo llevar sin temer lo que pueda acabar sucediendo, la razon se ha perdido, ahora solo juega el corazon…

Quiero controlar mis pensamientos, quiero ser dueña de mis sentimientos pero en este momento eso se hace demasiado difícil…

No creia en el poder de la mente, pero me has demostrado que es un mundo demasiado apasionado…tan solo palabras, muestras de cariño, pero en ningun momento rompemos la distancia…

Si nuestra vida esta escrita porque nadie nos la deja leer? Si hubiera leido lo que estoy viviendo no hubiera esperado tanto para conocerte…

Soy bomba de sentimientos, dinamita de emociones, quiero tocarte pero no deseo romper la magia que me acabas de regalar…

No puedo mantener los labios cerrados para recibir un beso, necesito dejar que entre tu saliva y nuestras lenguas empiecen a jugar…

domingo, 11 de enero de 2009

Los mejores regalos!

Y la Navidad ha pasado, y los reyes tambien, pero siempre hay alguien que te roba una sonrisa, que te entrega un regalo, que no necesita una fecha especial para dartelo, porque la fecha especial es cualquier dia que ella decida, y asi ha sido hoy!

Recien levantada he entrado en el blog sin esperanza de encontrar comentario alguno, pero ahi estaba ella, dejando su preciosa huella e invitandome a entrar a su blog! Y que es lo que he descubierto??? Dos preciosos premios, dos premios con mucho valor, y no por los premios simplemente sino por la preciosidad que me los ha regalado!!! Una sonrisa enorme ha aparecido en mi y esa sonrisa nada ni nadie la borrara!!! Gracias pocaspecas!!! Eres un solete, no te olvido!! Te quiero mucho preciosa!!!
Aqui estan los premios:
Primer premio: “symbelmine son aquellas flores que, según Tolkien, crecen sobre las tumbas de los reyes Rohirrin, también conocidas como nomeolvides”. Gracias preciosa! Tu si que eres una flor que apareces en todos los jardines, que das vida con tus petalos, que regalas tu polen y alimentas de felicidad a cualquier alma entristecida!



Segundo premio: premio ABRAZO. Tu si que te mereces un abrazo enorme preciosa! Gracias por enviarmelo, por regalarmelo y por darme fuerzas para sonreir a la vida aunque ella no me sonria a mi!!! Eres un SOOOOL!!!



Y ahora toca que estos premios sean enviados, porque ya que han llegado a mi que mejor que compartirlos con aquellos que se lo merecen mas que yOO! Asi que para vosotros van:

Mar (Eclipse de luna): por todos los momentos que me has regalado, por todas las entrellas que nadie mejor que tu puede regalar, por nuestros pactos que estaria bien que cumplieramos alguno jeje que sino luego se rien de nosotras! Por todas tus palabras! Y porque me encanta perderme entre tus letras y formar parte de ese eclipse de luna mientras disfruto de tus reflexiones! Te digo al oido que vales muchisimo preciosa!

Maria Varu: perque sempre tens dolces paraules, perque els teus poemes son mes que paraules combinades per crea una dolça melodia, perque ets la definicio de la paraula cariño, perque la teva sinceritat va mes enlla de tot i perque la teva sensibilitat es tot un regal que fa que m'encanti que un dia es creuessin els nostres camins! Miles de petonets bonica!

Rosa separada: porque en tu blog siempre hay magnificas entradas en las que perderse y disfrutar leyendo, porque transmites fuerzas y siempre regalas dulzura, porque desdel principio de mi blog tu apareciste y me alegro mucho de que fuera asi! Porque eres la intriga y a su vez la alegria! Muchos besitos preciosa!

Vantysch: porque en tu ausencia esta tu presencia, porque siempre hay un lago donde encontrarte, porque el viejo arbol, el hada y el dulce niño siempre son tan solo uno que logran robar sonrisas en todo momento! Porque asno es mas que un regalo, es un motivo por el que sonreir cada vez que lo veo! Porque tus cuentos merecen siempre tener puntos suspensivos, para que no acaben nunca y siempre sigan siendo del color que tu desees!! Porque todo acabara siendo como deseas porque te lo mereces! Gracias por estar ahi, aunque no te vea siempre te siento! Besitos desdel mejor lago de todos!

Mari: porque tus noticias del alma siempre merecen ser leidas, porque eres un alma que no siempre se deja ver, pero que siempre deja aventurar sobre su estado! Porque este año se que te sonreira, porque te lo mereces preciosa! Porque no hay nada mas bello que tus saludos desde las Palmas!!! Porque espero que mis deseos se hagan realidades y no dejen de llegarte buenas noticias!! Besitos preciosa!

Mina: por la coincidencia que me llevo a conocerte, porque descubri lo que me inspiro tu nombre, porque eres un espejo, un reflejo...porque tus palabras muchas veces se hacen mias, porque leerte a menudo es como leer un precioso diario, porque la tristeza acabara alejandose y de ella no quedara ni el recuerdo! Porque tu eres un regalo! Besitos wapisima!

Dorian: perque des del principi vas ser diferent, per la teva forma de ferte coneixer, per les teves paraules, les teves grans entrades, la teva imaginacio, les ganes de descubrir qui s'amagava rere triste_vida, la teva insistencia...perque vals molt la pena i per saber aixo tan sols cal llegir entre linies dins dels teus textos! Perque cada coma, cada punt, cada espai tenen un sentit precios! Perque m'encanta haverte conegut! I perque em vas fer saber que en els llocs de pijos sempre pot amagar-se gent diferent jeje! Petonets maco!

Princesa: porque acabaras encontrando el principe que mereces y no se que numero tendra, tampoco si sera azul o verde, pero estoy segura que llegara a ti! Por actualizar hasta en tu trabajo y porque aunque parece que te tengo olvidada no es asi! Las preguntas del blog se que te las debo y espero acabar haciendotelas porque al paso que voy lo tengo bastante mal! Gracias por todo y muchos muchos besitos!

Y hasta aqui la entrega de premios que como me siga enrollando no acabo ni mañana y acabare dando los premios hasta al creados de blogger jeje!


Gracias PocasPecas, no te devuelvo los premios, pero te aseguro que te los envio de todas formas! Porque aunque ya los hayas recibido mereces recibirlos miles de veces!