Una noche sin más

Todo iba bien o era tan solo como tú querías sentirlo? Pecepción o realidad? Y fuera lo que fuese donde estuvo el momento en que se quebró la línea del bienestar? Quizás nunca existió, volvemos al principio, tan solo deseaste creer que era así para poder tenerte en pie.

Es difícil comprender las formas, el porque de cada actuación, las personas no van con manual de instrucciones sin embargo que útil sería en muchas ocasiones.

Cuando estabas sola, perdida, era cuando mejor te encontrabas, sentías más la compañía, estabas arropada por calles desconocidas, farolas dormidas que poco a poco se abrían camino en la oscuridad de la noche. Solo entonces considerabas importante llegar.

Nada sucedió como estaba planeado, algún día te dijeron que los planes estaban para romperlos, pero eso los sentimientos no son capaces de comprenderlo. Caras largas, miradas perdidas, palabras vacías...

La soledad no tardó en aparecer y la multitud una vez más te recordó que no es gente lo que necesitas a tu alrededor aquello que algunos llaman amistad...

...somos una marea de gente toda diferente remando a un mismo lugar...

Sigues sin volver

No son tus palabras las que espero escuchar, dudo recordar aún aquél hilo de voz que un día me hizo vibrar. Tampoco espero que tus brazos estén esperándome abiertos en señal de abrazo, en estos sería imposible que ahora me sintiera protegida. No deseo que me llenes de besos y con ellos me devuelvas a la vida, quizás es demasiado tarde para eso, quizás la vida pasaba mientras esos besos no llegaban y por ello ya no puedes devolvérmela.

Soñé que llegabas mientras dormía, mis ojos lentamente se abrían y al verte no sabía como reaccionar…Abrirse de golpe y con la mirada hablarte seguramente hubiese sido opción del corazón, pero la razón se adelantó movida por el dolor y así mis ojos decidieron cerrarse de nuevo ignorando tu presencia, embriagándose de tu ausencia, esa a la que tan acostumbrada me has tenido.

Logré subir la última montaña de los recuerdos acompañada de soledad. El frío del camino no ayudó a apresurar mis pasos, pero poco a poco también se avanza en el camino, eso me enseñaste alguna vez; cuando para ti aún era alguien, cuando a mi existencia le dedicabas algo más de un “hola”, “adiós”, “luego quizás nos podamos ver”.

Cuando llegué a la cima, alcé la voz y grité tu nombre, de nuevo eco sordo tan solo escuché, es por ello que cansada de esperarte decido que puedes volar libre, pues no seré yo quien te encadene para tenerte a mi merced. La decepción y el abandono no son desconocidos para mí y después de tanto tiempo imagino que tan solo quedará algo más de tiempo para sufrir.

En ruinas

Corazón de cristal hecho añicos sin saber como ser reconstruido, piel de seda mal cortada sin máquina de coser con suficiente arte para remediarla.

Cabizbaja vas avanzando por caminos desconocidos sin compañía alguna, esperando encontrar un lago en el que bañarte sin saber que sus aguas serán nuevas corrientes de problemas no las aguas cristalinas con las que sueñas.

Los pájaros cesaron su canto al pasar por su bosque, pues se entristecieron al ver que no eras la misma que pasó por allí años atrás. Tras tus pasos va quedando una losa difícil de ocultar, el enojo y la tristeza ya no puedes disimular.

Del café de las mañanas tan solo queda su sabor amargo confundido con él de la soledad.

Otro día más sin verte

Con el paso del tiempo San Pedro va pasando al olvido y menos gente lo celebra, pues poca gente recuerda esta fecha, pocos la tienen en cuenta. Es cierto, yo no la recordaría si no tuviera un motivo especial por el que hacerlo...

Yayo no me he olvidado...hoy es tu cumpleaños, el primer cumpleaños que no celebro a tu lado, es el primer año que no puedo decirte al oído muchas felicidades, que no puedo darte un fuerte abrazo y un dulce beso, que no puedo estirarte de las orejas y robarte una tímida sonrisa...

Te fuiste en febrero, eras el único que quedabas de los "mayores", por decirlo de alguna manera, eras el único que quedabas de los más especiales, puesto que para mí siempre habíais sido diferentes, mágicos, habiais tenido algo que os hacía destacar...no sé muy bien como explicarlo la verdad...

Éramos ocho y ahora sólo quedamos cuatro, tan solo la mitad, nunca hubiera imaginado que os iríais tan pronto, que no habría una despedida, que todo se acabaría sin más...

No soy capaz de comprender el enorme vacío que tengo dentro, tampoco soy capaz de llenarlo, los recuerdos me ayudan cuando pienso en vosotros, pero no me sirven de nada cuando me levanto por las mañanas y tengo ganas de veros o de abrazaros, aún se humedece mi rostro cuando sé que nunca más volveré a teneros...me siento tan impotente...

Veo como todo ha cambiado, pues yo ya no soy la misma, las cosas en casa no son como antes, mis padres han cambiado, mis estudios no tienen nada que ver, ahora cada paso que doy es para tropezar y cada vez que caigo no puedo levantarme...necesito teneros cerca para recibir un beso que me de fuerzas, un abrazo para obtener confianza, una mirada que me aporte seguridad y una palabra que me haga saber que no estoy sola...

Me acuerdo día y noche de vosotros, de hecho toda yo soy vuestra, me crié en gran parte con vosotros y no hay nada que agradezca más en este mundo!

Bueno que hoy es día de celebraciones y me estoy poniendo triste, perdona yayo. Tan solo quería decirte que hagas lo mismo que yo, aprovecha ahora que estoy en el balcón, mírame, vale, contemos haste 3, uno, dos y tres...cierra los ojos...no hagas trampas que te veo! jeje Así, muy bien! Ahora recuerda cuando todos juntos celebrábamos tu cumpleaños, cuando mi hermana y yo llevábamos el pastel a la mesa y cantábamos el cumpleaños feliz! Acércate cariño y escucha como lentamente y muy bajito te digo al oído: MUCHAS FELICIDADES PRECIOSO! te quierO! Has notado el besito? Espero que si!

Debo irme ya, que se me está haciendo tarde! Dale besos a la yaya y a las tías y celebrad el cumpleaños como si yo estuviera con vosotros! No olvidéis que os quiero mucho a los cuatro!

... a veces llega un momento en que te haces viejo de repente, sin arrugas en la frente pero con ganas de morir ...

Sufriendo

Estudio pero no puedo evitar que aparezca tu imagen en mi mente...

No se que debo hacer, no se como debo de actuar, no se que decir, no se como hacerlo para contigo hablar...

Y vuelvo a tener la cabeza hecha un lio, y no quiero escuchar al corazon, quiero obedecer a la razon, pero esta ha decidido mantenerse en silencio...

Y espero pero tanto esperar me desespero...

No se que camino coger...los desvios no son buenos, los caminos directos son demasiado arriesgados...y asi me quedo, sentada, sin hacer nada, tan solo dandole mas vueltas a la cabeza...

Me gustaria abrir los ojos y que todo fuera un sueño, quedarme con la parte bonita y seguir viviendola y apartar todo aquello que me desagrada, pero la vida no es asi...existe lo bueno y lo malo y con ello hemos de intentar convivir...

Cada dia es mas dificil, cada dia son mas horas las que paso buscandote, cada dia es mas rato el que dedico a pensar en ti....pensar en que decirte, en como solucionar lo que ha pasado, si es que ha pasado algo...

Y enloquezco sin saber que es el presente, sin entender el pasado, sin entender el sentido de las palabras ni el significado de ningun gesto...

Sigo esperando...sabiendo que es una de cal y otra de arena...

No puedo mantener los ojos secos durante mucho tiempo, pues las lagrimas siempre son mas rapidas que mis reflejos y acaban humedeciendo mis ojos, mojando mi rostro...y ya no se si estoy bien o mal o quizas lo sepa pero quiera prescindir de tenerlo en cuenta...

Porque es tan dificil hablar cuando mas lo necesitas?

Tantas preguntas que responder, tantas respuestas sin entender...y asi va pasando el tiempo, y otro dia mas cae sobre mi espalda que con el peso que va recibiendo ya no puede evitar estar corbada...

Razon colapsada, corazon lloroso...accion paralizada esperando sabiendo que no llegara nada de lo que desea...

Tan solo una palabra, un sencillo hola....una conversacion de menos de un cuarto de hora, recibir cuatro respuestas y poder escuchar las preguntas que sean necesarias....

Nunca llego a la cima de la montaña...siempre me mantengo en el valle sin saber como subir...desde aqui abajo es todo tan oscuro...no llega la luz...

No hay blanco, no hay gris, tan solo hay negro...el negro que veo al ser consciente de la maldita soledad....

No quiero sufrir...pero parece que nunca entendi aquello que me dijeron si juegas con fuego te quemaras....

:'(

Princesa esclavizada

Puedo ayudarte en algo?, deja esto que ya lo hago yo, oye que te pasa que estas triste?, ven que hablaremos porque veo que lo necesitas, espera ya te ayudo yo con esto, tranquila que me ocupo yo…esas eran las frases que siempre pronunciaba la princesa que acabo convirtiéndose en esclava…

Ella siempre había intentado ayudar, siempre lo había dejado todo por los demás, los favores no se le pedían ya que cuando veía que podía hacer algo se adelantaba a que se lo dijeran…ella dio su vida por aquellos que la necesitaban, lo dio todo por ver una sonrisa, por secar una lagrima, por dar un enorme abrazo, por regalar un dulce beso…

Ella no cambio nunca pero llego un día en que se dio cuenta de que necesitaba ser escuchada pero no tenia a nadie con quien hablar, vio como le ayudaría un abrazo que no lograba encontrar, pensó en como lo daría todo por recibir aquel beso que en ese momento deseaba, miro a los ojos a miles de personas pero no encontró la complicidad que necesitaba… Ella se quedo sentada en un rincón, apago las luces, bajo las persianas y en la oscuridad empezó a llorar, eran lagrimas incontrolables ya que esas lagrimas salían directas del corazón…las lagrimas eran fruto de la soledad en la que se encontraba al no poder recibir nada de lo que necesitaba…ella siempre lo había dado todo sin embargo ahora que lo necesitaba nadie daba nada por ella… En aquel instante fue cuando la princesa reacciono y recordó como era, como había sido siempre y pensó que la princesa que había sido la había llevado a ser esclava, esclava de los demás por haber prestado siempre tanta voluntad, sus buenas intenciones no llegaron a ser reciprocas… nadie valoro lo que ella había dado, y ahora ella, sentada, cansada de vivir, recordaba a quienes había ayudado y que en ese momento no estaban allí…

Nunca había dado para recibir pero si que era cierto que con todo lo que había dado, no merecía acabar en soledad, llorando desconsolada y sin poder recibir tan solo la complicidad de una mirada…

La princesa continuaría actuando como siempre pero ahora sabría que era esclava de su forma de actuar y que nunca recibiría nada por ser como era, porque aunque mereciera el cielo nadie nunca seria capaz de regalarle una simple muestra de afecto…

Bajando

La sonrisa empieza a esconderse, veo el escalón de abajo mucho más cercano que el de arriba. No quiero que sea así, pero no puedo remediarlo. Cuando empiezo a sonreír aparece una noticia que me hace entristecer...mis ojos brillan pero no de ilusón, es tan solo el efecto de oprimir las lágrimas.

No quiero llorar, quiero demostrarme a mi misma que puedo ser fuerte, que tan solo necesito desearlo, pero me doy cuenta de que las cosas no son así.

Recuerdo el día de ayer y lo veo como un triste engaño, tan solo una mentira que usé para protegirme y en la que llegué a creer.

Prefería pensar que lo había logrado, que había llegado el inicio de la cuesta arriba, que poco a poco haría del desnivel tan solo una recta, pero no es así.

Mer miro en el espejo y otra vez esa estúpida imagen, otra vez aparezco yo, la niña estúpida y frágil que no sabe como enfrentarse a su vida.

La montaña de problemas cada vez es mayor y las ganas de afrontrarlos disminuyen profresivamente...

Podría tener fe, tener esperanza...pero todo esto para qué? Tiene algún sentido?

Triste vida es la que merezco, es la que me toca vivir...no ceo que pueda llegar el momento de cambiar de adjetivo, al fin y al cabo tan solo sería un engaño que dudaría como mucho tres días...

Fuerzas...pero de donde sacarlas? No tengo ningún rincón con reservas...

Por qué todo es un desequilibrio constante?

Trileptal, seroxat, diazepan...pastillas y más pastillas para alejar de mi la ansiedad, para ayudarme a avanzar...nunca he creído en ellas pero ahora directamente no sé ni si vale la pena tomar más...si no se toman todas de golpe, no tienen ninguna utilidad...


Esta noche no iré al lago, me da verguenza mostraros el rostro, no quiero que tú también pienses que todo el esfuerzo ha sido en vano...


Junto al asno intentando ser contagiada...