Volviendo a las andadas

Te buscas pero no te encuentras, el mundo es cada vez más grande y tú cada vez más pequeña. Parece imposible hallar un lugar donde sentirse querido, incluso cuando estás entre un montón de gente. No ves un hueco para ti, parece que todos los puzzles están completos, en ninguno falta una pieza, en ninguno faltas tú.

Abandonada quizás no sea la palabra que describa mejor tu sentimiento, pero el diccionario ha llegado un punto en que se queda corto cuando necesitas expresarte.

Hablar nunca ha sido tu fuerte, y parece que escribir empieza a perder el sentido...

Anhelas los abrazos que un día recibiste, besos que un día sin ser pedidos aterrizaron en tus mejillas y forjaron una sonrisa en tu rostro.

Buscas una mirada que comprenda sin necesidad de escuchar palabras, ya que no eres capaz de pronunciarlas, pero no encuentras ojos algunos dispuestos a acompañarte, y sabes que los que te acompañarían están muy lejos, pues de ellos tan solo quedan las estrellas.

Cabizbaja recurres al peor método, ya no puedes contener más rabia, la ira está a punto de hacerte explotar, y es así como después de un año vuelves a las andadas, la sangre vuelve a borbotar.

Pensamientos nocturnos

Sientes que todo va bien, parece que las cosas por fin han hallado el camino, es entonces cuando en tu rostro empieza a dibujarse una tímida sonrisa. Una sonrisa que parecía ya olvidada, que teme resurgir, pues no sabe cuanto tiempo va a durar. Desde tu interior la animas, le das fuerzas, la llenas de esperanza y le prometes que esta vez las cosas permanecerán bien por un largo tiempo. Sin embargo, aún no ha pasado una semana y todo demuestra que la única inteligente, la única que tenía razón era aquella tímida sonrisa, temerosa de volver a sufrir, cuando vencida por las lágrimas debe volver a desaparecer.

Es entonces cuando te preguntas como pudiste ser tan innocente de nuevo, como creer que todo podía tener solución. Entre todas las diferentes posturas que puedes tomar eliges la más dramática, la más pesimista, seguramente la que más te perjudica, pero al fin y al cabo, en ese momento es con la que te ves reflejada.

Permaneces inmóvil con la mirada perdida y poco a poco tratas de neutralizar tu punto de vista, es entonces cuando abres los ojos y te das cuenta que no es que todo vaya mal sino que demasiado rápido te dejas afectar, pues tienes una enorme sensibilidad.

...cuando todo iba bien me sentí fatal...

En ruinas

Corazón de cristal hecho añicos sin saber como ser reconstruido, piel de seda mal cortada sin máquina de coser con suficiente arte para remediarla.

Cabizbaja vas avanzando por caminos desconocidos sin compañía alguna, esperando encontrar un lago en el que bañarte sin saber que sus aguas serán nuevas corrientes de problemas no las aguas cristalinas con las que sueñas.

Los pájaros cesaron su canto al pasar por su bosque, pues se entristecieron al ver que no eras la misma que pasó por allí años atrás. Tras tus pasos va quedando una losa difícil de ocultar, el enojo y la tristeza ya no puedes disimular.

Del café de las mañanas tan solo queda su sabor amargo confundido con él de la soledad.

Aire

Despues de 33 dias encerrada llego el dia en que el psiquiatra te dijo las palabras magicas que tanto habias soñado, que tanto habias esperado: "Tris, te doy el alta"

Fue asi como el jueves al mediodia sali del hospital para no volver mas...

Tantos dias encerrada dudo que me hayan ayudado en algo, pues las cosas no han mejorado, la tristeza sigue siendo mi compañera de viaje y aunque muchos dicen que esta en mis manos alejarla de mi, no es tan facil, pues ya lo he intentado de todas las formas posibles... La mente continua siendo igual de oscura, los pensamientos siguen siendo enfermizos, siguen dandome miedo...pues las ganas de vivir aun no me han invadido...

Estos dias que llevo fuera del hospital pagaria por volver a estar dentro, aqui fuera hay tantas cosas por hacer y tengo tan pocas fuerzas para hacerlas que me ahogo, me ahogo como siempre...pues se esconde la Tris madura, fuerte, capaz de enfrentarse a todo...y aparece la Tris niña inocente, con miedos...

Hay tantas cosas por aclarar, tantas cosas que debo hablar conmigo misma y que no quiero hablar, pues temo tanto las respuestas...odio los juicios pero el peor juicio siempre es el que me hago yo...

Ayer estuve en el esplai con los niños y me vi tan debil, tan cambiada... me di cuenta de como la Tris de antes se ha alejada sin quererlo, se ha perdido y que dificil va a ser recuperarla...antes buscaba a la Tris alegre, aquella que tenia 11 años, ahora busco tan solo la Tris de hace unos 40 dias y sin embargo se que tampoco la encontrare...

....ahogada en mi mar de pensamientos....

El tiempo passa

El tiempo passa pero todo sigue igual, las fuerzas siguen perdidas, las lagrimas siguen siendo mis unicas amigas y no hay tan solo un minuto en mis dias en el que pueda sonreir.

Todos los recuerdos van viniendo, pero no logro disfrutarlos como en su momento, pues ahora todo es triste, la palabra felicidad se quedo en el nombre de una persona que para mi fue muy especial.

Se acerca la primavera y ya no se ni si me apetece ver las flores florecer, pues siempre me ha encantado esta estacion del año, siempre la he deseado y su inicio ha tenido un sentimiento muy especial para mi...pero ahora todo lo especial se ha perdido mientras he caido al vacio...

El vacio de palabras, vacio de sensaciones, vacio de sentimientos, vacio de emociones, vacio de razon y vacio de corazon...

Sufriendo

Estudio pero no puedo evitar que aparezca tu imagen en mi mente...

No se que debo hacer, no se como debo de actuar, no se que decir, no se como hacerlo para contigo hablar...

Y vuelvo a tener la cabeza hecha un lio, y no quiero escuchar al corazon, quiero obedecer a la razon, pero esta ha decidido mantenerse en silencio...

Y espero pero tanto esperar me desespero...

No se que camino coger...los desvios no son buenos, los caminos directos son demasiado arriesgados...y asi me quedo, sentada, sin hacer nada, tan solo dandole mas vueltas a la cabeza...

Me gustaria abrir los ojos y que todo fuera un sueño, quedarme con la parte bonita y seguir viviendola y apartar todo aquello que me desagrada, pero la vida no es asi...existe lo bueno y lo malo y con ello hemos de intentar convivir...

Cada dia es mas dificil, cada dia son mas horas las que paso buscandote, cada dia es mas rato el que dedico a pensar en ti....pensar en que decirte, en como solucionar lo que ha pasado, si es que ha pasado algo...

Y enloquezco sin saber que es el presente, sin entender el pasado, sin entender el sentido de las palabras ni el significado de ningun gesto...

Sigo esperando...sabiendo que es una de cal y otra de arena...

No puedo mantener los ojos secos durante mucho tiempo, pues las lagrimas siempre son mas rapidas que mis reflejos y acaban humedeciendo mis ojos, mojando mi rostro...y ya no se si estoy bien o mal o quizas lo sepa pero quiera prescindir de tenerlo en cuenta...

Porque es tan dificil hablar cuando mas lo necesitas?

Tantas preguntas que responder, tantas respuestas sin entender...y asi va pasando el tiempo, y otro dia mas cae sobre mi espalda que con el peso que va recibiendo ya no puede evitar estar corbada...

Razon colapsada, corazon lloroso...accion paralizada esperando sabiendo que no llegara nada de lo que desea...

Tan solo una palabra, un sencillo hola....una conversacion de menos de un cuarto de hora, recibir cuatro respuestas y poder escuchar las preguntas que sean necesarias....

Nunca llego a la cima de la montaña...siempre me mantengo en el valle sin saber como subir...desde aqui abajo es todo tan oscuro...no llega la luz...

No hay blanco, no hay gris, tan solo hay negro...el negro que veo al ser consciente de la maldita soledad....

No quiero sufrir...pero parece que nunca entendi aquello que me dijeron si juegas con fuego te quemaras....

:'(

Gritos

Llueve en el exterior y también en el interior, las gotas de agua mojan mi pelo, las lágrimas saladas empapan mi rostro y mientras todo se convierte en agua siento como en mi corazón también hay una enorme cascada de tristeza que no se puede parar...

Son las 9 de la mañana, suena el despertador y como siempre con el primer sonido me levanto de un golpe y voy a pararlo...tropiezo con la cama de mi madre y decide levantarse conmigo. Nos dirijimos a la cocina, cada una prepara su almuerzo, nos sentamos en la mesa y empezamos tomar el dulce café de la mañana...las palabras surgen y van rompiendo el silencio, palabras que se clavan en mi, son pequeñas espinas que estando ya clavadas siguen aprentando y profundizando para aumentar su dolor...

Intento cambiar de tema, algo que aún sabiendo que es imposible siempre sigo intentar hacer...como siempre no es válido, cualquier tontería hace que ella retome el tema inicial...decido levantarme, ya he acabado y le digo que voy a fumarme un cigarro...salgo a la galería y viene tras mío...pienso en que preferiría disfrutar del cigarro en soledad pero callo e intento agradecer su compañía...mientras apago el cigarro me enciendo otro...de buena mañana los nervios ya se me están comiendo...

Acabo de fumar y volvemos a sentarnos, de repente se oye un pequeño ruido, parece que mi padre va a levantarse, mi madre me dice que me vaya a la habitación, no entiendo porque trata de alejarme de él, ella quiere que lo evite, sin embargo yo nunca tengo intenciones de hacerlo...obedezco con la esperanza de que mi padre venga en poco tiempo a saludarme y desearme los buenos días...espero, espero, sigo esperando...abro los ojos y me doy cuenta de que eso no va a suceder...de repente por la ventana de mi habitación aparece mi padre diciéndome que salga a fumarme un cigarro con él...

Salgo fuera, me estoy congelando, pero lo importante es que él quiere que esté a su lado...empezamos a hablar, el tema de siempre empieza a surgir...primero con mi madre, luego con mi padre...los dos hablan de lo mismo, pero solo conmigo, entre ellos ese tema nunca ha existido...la cabeza está a punto de estallarme, los ojos de mi padre empiezan a humedecerse, intento animarlo, le digo que llore pero que también hable, que escuche sus pensamientos, que ello le ayudará, que yo estoy para escucharle...seguimos hablando, parece que su tristeza queda algo cambiada...por otra parte consigo convencerle de que acompañe a mi madre a ver a su padre...

Entro a casa, me dirijo a la habitación y en una aparición estelar aparece mi madre...empieza a interrogarme para saber que he hablado con mi padre...no quiere escucharme pero sin embargo sigue preguntando...empieza a pronunciar palabras que me dejan más abajo del suelo, quedo invadida por un enorme silencio, ella se dirige a la puerta y mientras sigue desahogándose a mi costa, mis ojos no pueden más y empiezan a derramar lágrimas...NO pienso...pero nada puedo hacer para evitarlo, entonces viene la segunda parte, empieza a gritar, me hace sentir culpable de cosas de las que no soy, saca el tema de siempre...me rindo y ella desaparece...

Al cabo de un rato los gritos siguen existiendo pero esta vez entre ellos, como siempre la discusión ha empezado...ya tardaban demasiado...

Me encierro en la habitación y tan solo una melodía llega a mi cabeza...tan solo aquella canción que me encantaría que escuchasen y reflexionasen sobre la letra...El tema de siempre se ve reflejado en ella...este es que no se soportan...

http://es.youtube.com/watch?v=VrhXfoSor-U

Hasta luego

Bueno esta mi última entrada hasta el 22 o 23 ya que voy a pasar unos días al pueblo y por ello podré ver a mi tía...

Hoy no ha sido un gran día...ahora me doy cuenta que esta noche va a ser la última en la que duerma en mi cama, en mi habitación...en mi casa...cuando vuelva del pueblo ya no estaré aquí viviendo, será otra casa... :( el problema no es tan solo irse sino los motivos que hacen que eso sea así... en fin calmaré la tristeza pensando que mañana podré ver a mi tía...espero verla sonreír y oir su voz pronunciando mi nombre...

Muchos besitos a todos y nos vemos a la vuelto...

Unos días lejos de la ciudad seguro que me van bien...

A cuidarse!

Bajando

La sonrisa empieza a esconderse, veo el escalón de abajo mucho más cercano que el de arriba. No quiero que sea así, pero no puedo remediarlo. Cuando empiezo a sonreír aparece una noticia que me hace entristecer...mis ojos brillan pero no de ilusón, es tan solo el efecto de oprimir las lágrimas.

No quiero llorar, quiero demostrarme a mi misma que puedo ser fuerte, que tan solo necesito desearlo, pero me doy cuenta de que las cosas no son así.

Recuerdo el día de ayer y lo veo como un triste engaño, tan solo una mentira que usé para protegirme y en la que llegué a creer.

Prefería pensar que lo había logrado, que había llegado el inicio de la cuesta arriba, que poco a poco haría del desnivel tan solo una recta, pero no es así.

Mer miro en el espejo y otra vez esa estúpida imagen, otra vez aparezco yo, la niña estúpida y frágil que no sabe como enfrentarse a su vida.

La montaña de problemas cada vez es mayor y las ganas de afrontrarlos disminuyen profresivamente...

Podría tener fe, tener esperanza...pero todo esto para qué? Tiene algún sentido?

Triste vida es la que merezco, es la que me toca vivir...no ceo que pueda llegar el momento de cambiar de adjetivo, al fin y al cabo tan solo sería un engaño que dudaría como mucho tres días...

Fuerzas...pero de donde sacarlas? No tengo ningún rincón con reservas...

Por qué todo es un desequilibrio constante?

Trileptal, seroxat, diazepan...pastillas y más pastillas para alejar de mi la ansiedad, para ayudarme a avanzar...nunca he creído en ellas pero ahora directamente no sé ni si vale la pena tomar más...si no se toman todas de golpe, no tienen ninguna utilidad...


Esta noche no iré al lago, me da verguenza mostraros el rostro, no quiero que tú también pienses que todo el esfuerzo ha sido en vano...


Junto al asno intentando ser contagiada...