Existencia

Miras el espejo pero no logras comprender la imagen, tantas palabras, tantos consejos, han conseguido llenarte de miedo. Información te sobra, deseas y temes, tus objetivos se ven cruzados, no sabes que debes hacer, como continuar, cuál debe ser el camino correcto, aquél que te deparará al fin un buen final.

Los días pasan y la sensación cada vez es más extraña, no logras entender tus sentimientos, no logras parar tus pensamientos y así permaneces las venticuatro horas dándole vueltas a temas que no te ayudan a ver con claridad.

Vivir una vida que no te pertenece, en un cuerpo que no es el tuyo, levantarte una mañana y ver como todo ha cambiado y no puedes hacer nada para que vuelva a su curso anterior, para retomar el antiguo camino, parece ser que es demasiado tarde, has hablado de más, se te olvidó pensar que a menudo el silencio es la mejor de las confesiones.

Las estrellas ya no te sirven de arropo, no logras sentir aquellos besos que creías que te mandaban, no vale la pena engañarse, si no los mereces, si en la tierra no te los dan, no hace falta que los busques en el cielo, los que se fueron no volverán.

Olvidas miles de cosas, sin embargo sigues recordando tantas otras... Sientes la necesidad de cambiar todos tus planes pero ves que es imposible, estás atada a ellos, obligada a entregarte a todo aquello que decidiste hacer cuando creías que eras capaz para hacerlo, y parece que ahora no sirve de nada rendirse...

Cerrar los ojos para siempre quizás la mejor solución, te das cuenta que vuelves a entrar en el círculo, ese bucle que tan encerrada siempre te ha tenido. Hay algo dentro de ti que teme morir mientras otra parte te hace sentir muerta día y noche...

Que te está sucediendo? Las ganas de estar con gente han vuelto a desaparecer, sabes que eso es el comienzo, el comienzo del gran final...y esta vez no estará ella para ayudarte, no habrá nadie que te abrace, esta vez aún sentirás más a fondo la soledad...

Otro día más sin verte

Con el paso del tiempo San Pedro va pasando al olvido y menos gente lo celebra, pues poca gente recuerda esta fecha, pocos la tienen en cuenta. Es cierto, yo no la recordaría si no tuviera un motivo especial por el que hacerlo...

Yayo no me he olvidado...hoy es tu cumpleaños, el primer cumpleaños que no celebro a tu lado, es el primer año que no puedo decirte al oído muchas felicidades, que no puedo darte un fuerte abrazo y un dulce beso, que no puedo estirarte de las orejas y robarte una tímida sonrisa...

Te fuiste en febrero, eras el único que quedabas de los "mayores", por decirlo de alguna manera, eras el único que quedabas de los más especiales, puesto que para mí siempre habíais sido diferentes, mágicos, habiais tenido algo que os hacía destacar...no sé muy bien como explicarlo la verdad...

Éramos ocho y ahora sólo quedamos cuatro, tan solo la mitad, nunca hubiera imaginado que os iríais tan pronto, que no habría una despedida, que todo se acabaría sin más...

No soy capaz de comprender el enorme vacío que tengo dentro, tampoco soy capaz de llenarlo, los recuerdos me ayudan cuando pienso en vosotros, pero no me sirven de nada cuando me levanto por las mañanas y tengo ganas de veros o de abrazaros, aún se humedece mi rostro cuando sé que nunca más volveré a teneros...me siento tan impotente...

Veo como todo ha cambiado, pues yo ya no soy la misma, las cosas en casa no son como antes, mis padres han cambiado, mis estudios no tienen nada que ver, ahora cada paso que doy es para tropezar y cada vez que caigo no puedo levantarme...necesito teneros cerca para recibir un beso que me de fuerzas, un abrazo para obtener confianza, una mirada que me aporte seguridad y una palabra que me haga saber que no estoy sola...

Me acuerdo día y noche de vosotros, de hecho toda yo soy vuestra, me crié en gran parte con vosotros y no hay nada que agradezca más en este mundo!

Bueno que hoy es día de celebraciones y me estoy poniendo triste, perdona yayo. Tan solo quería decirte que hagas lo mismo que yo, aprovecha ahora que estoy en el balcón, mírame, vale, contemos haste 3, uno, dos y tres...cierra los ojos...no hagas trampas que te veo! jeje Así, muy bien! Ahora recuerda cuando todos juntos celebrábamos tu cumpleaños, cuando mi hermana y yo llevábamos el pastel a la mesa y cantábamos el cumpleaños feliz! Acércate cariño y escucha como lentamente y muy bajito te digo al oído: MUCHAS FELICIDADES PRECIOSO! te quierO! Has notado el besito? Espero que si!

Debo irme ya, que se me está haciendo tarde! Dale besos a la yaya y a las tías y celebrad el cumpleaños como si yo estuviera con vosotros! No olvidéis que os quiero mucho a los cuatro!

... a veces llega un momento en que te haces viejo de repente, sin arrugas en la frente pero con ganas de morir ...

Aislada

Dejo unas palabras y en la incertidumbre desaparecio, ella no sabia lo que iba a pasar pues todo fue cuestion de impulsos y malos pensamientos...

Al dia siguiente de escribir las ultimas palabras que se pueden leer ella se puso nerviosa y su cabeza llena de pensamientos negativos se colapso, bajo a la farmacia, compro una caja de ansioliticos, subio a casa, cogio la bicicleta, compro cervezas y se fue hasta la playa, a aquel lugar magico que a ella tanto le gustaba...pues era alli donde ella queria cerrar sus ojos por ultima vez...

Vio a personas mayores solas y hablo con ellas para alejarles su soledad y hacerles compañia, luego se puso a pensar en las cosas que le ataban a la vida y se dio cuenta que tan solo habia una, pero esa era muy importante, era su hermana, la persona mas bella del planeta, todo un amor, todo un encanto... Se sintio mal porque sabia que la decision ya estaba tomada y que con ella su hermana sufriria, se sintio egoista, pero no pudo hacerle nada...

Paso el tiempo y su padre la encontro estirada en un banco contemplando las olas, con una cerveza y un cigarro al lado, le quito la cerveza, le empezo a chillar y ella bloqueada aun se enfurecio mas con su propia vida, queria morir, era lo unico que deseaba...llego la ambulancia, la policia, y finalmente la trasladaron a un psiquiatrico por haver tenido tres intentos de suicidio...por ese motivo ella no pudo decir nada ni a las personas que mas queria...

...estoy bien, todo lo que cuento suele ser real, no deja de ser un pequeño diario, el otro dia mi hermana me trajo un precioso regalo al hospital, me imprimio los comentarios que me habias escrito en el blog, no os podeis imaginar el rato que pase llorando pensando en vosotros y encontrandoos a faltar...siento no haveros dicho nada y no haver dado señales de vida, ahora ya sabeis el motivo, he aprovechado hoy porque estoy de permiso de tres a siete, espero que me den el alta pronto y poder leeros, no dejeis de escribir y no os olvideis de mi, yo no os olvido...

Miles de besitos a todos!!! Especiales, ya sabeis para quien!

Intento fallido

Las fuerzas se desvanecen sin embargo los impulsos van augmentando, no se si soy yo quien actua o es la rabia quien me mueve.

Voy por la calle, camino a casa, una nube de pensamientos me estremece y me hace enloquecer, es en la muerte en quien pienso tras cada paso que doy en vez de pensar en la vida como si en ella fuera avanzando...

Al llegar a casa la decision esta tomada, un impulso que no comprendo hace que actue de manera rapida e "inconsciente", se lo que deseo pero a su vez lo temo...

Miro las pastillas, estan como siempre en su sitio, pero al cabo de pocos minutos las cajas estan vacias. Dejo todo como estaba, no quiero que nadie pueda sospechar nada, movida por el mismo impulso dificil de comprender me estiro en la cama, es entonces cuando suena el mobil y hace que mi respiracion se acelere...en ese momento lo ultimo que deseo son señales de vida, ahora tan solo espero señales de muerte...

Estirada en la cama cierro con fuerza mis ojos, no son lagrimas lo que derraman, pero si furia lo que desprenden. Los abro y quedo mirando la pared, es la misma de siempre pero ahora parece haber cambiado. Cojo el muñeco que me regalaron cuando tenia a penas tres años, ese al que tanto cariño tengo, y lo apreto junto a mi. Pasa una hora y empiezo a oir todo mas flojo, ahora parece estar todo mas lejano...el impulso impide que me arrepienta, sin embargo la parte que queda de mi hace que empiece a sufrir, una ultima llamada, tan solo decir que los quiero...

Cierro los ojos, no entiendo que esta sucediendo, hay mucha gente en mi habitacion, empiezan a trastearlo todo y a movemerme, me invaden con una infinidad de preguntas y no tengo fuerzas para contestar, cierro los ojos y cuando vuelvo a abrirlos me dicen que me encuentro en un hospital...

Quiere decir que sigo viva? Alguien ha ganado a mi impulso...quedo alli durante unos dias pero al salir el impulso vuelve a vencerme...ya no se si es un deseo, si es una locura, no entiendo lo que esta sucediendo pero no me gustan las palabras que estoy oyendo...no quiero estar ingresada, si la vida he de "vivir" no quiero que sea entre cuatro paredes, almenos quiero que sea donde yo quiera y sino bienvenida sea la muerte...

De nuevo en casa...

Adios yayo

Llegue ayer a casada cansada del fin de semana al haverme ido de excursion con el esplai...de tanto jugar con los niños, de soñar con ellos...

Al llegar note alguna cosa extraña, sabia que algo no iba bien, pero no sabia lo que era...pregunte varias veces a mi madre y a mi hermana si le habia pasado algo a mi yayo, ya que mi padre no estaba en casa...tras recibir varios "no, tranquila que el yayo esta bien", decidi dejar de insistir...era la hora de cenar y mi padre aun no habia llegado...tras pasar un rato entro por la puerta, fui hacia el...me dijo que entrara en la cocina..."papa creo que ya se lo que me vas a decir", "tris he darte una mala noticia"...mire a mi madre..."si tris, no eres tonta...", "pero cuando? por que? por que no me llamasteis, hubiese venido corriendo, de alguna forma u otra", "fue ayer, el sabado sobre las 5 de la tarde"....empece a llorar desconsolada...otra vez se repetia la historia, y con el yayo me habia pasado igual que cuando le llego la hora a la yaya...

Esta mañana temprano he ido al tanatorio, apoyada en el cristal lo contemplaba mientras mis ojos iban creando una capa de agua que me impedia ver con claridad...abrazando la caja imaginaba abrazarlo a el...luego antes de empezar la misa del funeral me han dejado darle un beso...me he acercado y temblando le he dado dos besos, dulces, con todo mi cariño...mientras entre lagrimas le decia..."yayo, te quiero".

Yayo esto es para ti precioso:

Cuando naci ya me estabas esperando
poco a poco he crecido siempre a tu lado.
Siempre que he podido he ido a verte,
pues nunca he dejado de quererte.
Ahora vas de la tierra al cielo,
me dejas para conocer un mundo nuevo.
Pasa a ser una estrella que en la noche ira brillando
y asi dia dia mi camino me iras mostrando.
En el cielo con la yaya y las tias estaras,
a su lado de nuevo volveras.
Yo seguire aqui no se por cuanto tiempo,
pero mientras dure viviras en mi recuerdo.
Quiero que sepas que quien escribe las palabras no es la razon,
pues ahora es momento de dejar hablar al corazon,
y asi mostrarte todo el cariño que por ti siento,
todo el cariño y amor.
Se que lo ultimo que quieres es ver mi dolor,
por eso intentare sacar de dentro todo mi valor,
para dia a dia volver a sonreir,
recordado los momentos que junto a ti pude vivir.

Yayo te quiero!

Nadie muere mientras se le sigue recordando, por ello puedes estar seguro de que estaras vivo, pues de mi corazon nadie te sacara, nunca te podre olvidar.

Te quiero y lo hare siempre precioso!

Tu nieta, Tris.

30/11/08 ultimo adios

((Ring)) Tan solo una vez sono el telefono.

Si?

Hola que esta J.?

No, esta durmiendo, de parte?

Soy de la residencia eres su hija?

Si, que ha pasado?

Vuestra tia ha fallecido...

NO, NO, NOOOOOOO

...................................

Camino a la residencia, esta vez no era como siempre, esta vez no podia ser como siempre...durante todo el viaje creia estar viviendo una pesadilla, tenia la esperanza de llegar y que me recibiera con un abrazo y dos besos...

Estaba en la puerta y recordaba la ultima vez que habia ido a verla, aquel dia de octubre donde la lluvia fui testigo de mi visita, aunque ella no me reconociera yo era feliz de poder verla...

Entramos dentro y como siempre nos recibieron todos los abuelitos, pero esta vez no pregunte por mi tia, esta vez nos bajaron a una capilla donde se encontraba ella...

Tia no puede ser...me tire a la caja que la cubria, la abraze con todas mis fuerzas, no pare de darle besos...tia abre los ojos por favor, dime que estas durmiendo!!!! No puede ser...no me dejes por favor, no te vayas, eres lo unico que me queda en este maldito mundo, tia te quiero, te quiero mucho, no me dejes sola...

Cai sentada en una silla, junto a ella, su cuerpo cubierto de ropas blancas, su rostro sin transmitir nada, no tenia mirada...un ojo medio cerrado, no lo estaba del todo, tenia la esperanza de que me pudiera ver, y que despertara...

Tia por favor no te vayas, no me dejes sola, para mi siempre has sido y eres todo, no quiero a nadie como te quiero a ti, tia no te alejes, no me abandones...quebada nada para tu cumpleaños y me estaba sacando el carnet de coche para subir a verte y felicitarte...tia quedate junto a mi, yo te voy a cuidar y te voy a amar como he hecho desdel primer dia...

Contigo se va mi alegria, mi consuelo, mis pequeños momentos de felicidad, mi paz, mi tranquilidad, mi apoyo, mi proteccion, contigo se va mi vida pero sin embargo tengo que seguir aqui viviendo.

Hubiese preferido morir yo antes de que fueras tu...tia por ti lo doy todo, doy mi vida porque mi vida es tuya, siempre lo ha sido...tu eres, eras, mi sentido del vivir...por ti lo hacia todo...que voy ha hacer ahora que te has ido?

Ahora nada vale la pena, nada tiene sentido...

Ya no puedo alargar mi mano para acariciar la tuya, ya no puedo unir mis labios a tu rostro para besarte, ya no puedo abarcarte con mis brazos para abrazarte, ya no puedo acercarme a tu oido y pronunciar dulce y humildemente mis mas sincero "Te quiero"...

Cuando estaba junto a ti, acariciado el cristal que nos separaba, han aparecido dos hombres, me han obligado a apartarme, me he acercado te he dado un beso, y una vez te he dicho te quiero...pero tu no has podido contestarme...

He dejado un sobre con una carta adentro, la han puesto entre el cristal y la madera en la que te encontrabas, espero que esas palabras esten siempre contigo...

Te han sacado en un coche, he visto como dentro de metian y no he podido aguantar mas, tia porque??? Porque a ti? Porque todo es tan injusto? Porque no te has quedado?

Te han llevado hasta tu pueblo, ese donde tantos veranos hemos estado juntas, donde hemos celebrado todos mis cumpleaños...te han llevado hasta la iglesia y 4 hombres te han alzado hasta entrarte dentro, junto a ti me hallaba yo, con el rostro lleno de lagrimas, sin escuchar una simple palabra, tan solo recordando todo lo que siempre me has dado...he ido a congregar porque se que para ti eso es muy importante, lo he hecho por ti, en tu nombre, como si fueras tu la que se levantara del banco y fuera hasta el cura...

Luego te han llevado al cementerio...te han metido en un hueco de cemento...pero esa no es tu casa, ese es el muro que nos separa...tu te has quedado alli adentro y yo me he quedado llorando...por favor, dime que no es cierto lo que esta pasando, que tan solo se trata de una pesadilla, dime que vas a despertar y vas a abrazarme...

Esta noche cuando mire el cielo para ver a mis dos estrellas, la yaya y la tia, descubrire que a partir de ahora hay tres, porque tu tambien te habras unido a ellas...ahora estareis de nuevo las tres hermanas juntas...vosotras que juntas habeis sido mi madre...por favor no te olvides de mi!

Tia te prometo que para mi nunca vas a morir porque siempre te voy a estar recordando...

TE QUIERO MUCHO PRINCESA

Me han dicho

Me han dicho que debo aceptar que ya no estáis conmigo
me han dicho que debo hablar de vosotras
me han dicho que debo conseguir que viváis de nuevo en mi
me han dicho que lo que hago es provocar que volváis a morir

Pienso en vosotras, en los momentos compartidos, en las sonrisas que tantas veces me robasteis, en todo lo que me entregabais cada día...recuerdo vuestro afecto, aquel que me hizo crecer, y consiguó que fuera quien soy ahora...

Desde que os fuisteis dejé de ser yo, me perdí en una inmensa oscuridad que lleva rodeándome más de 5 años, una oscuridad que existe porque se ha perdido vuestra luz...

No sé donde estais, no sé si os acordais de mi, pero me encantaría que eso fuese así y que os sintierais orgullosas de mi como lo estabais entonces...estoy siguiendo el camino que os dije cuando tenía 10 años que quería seguir, no ha cambiado nada porque quiero que sigais siendo complacidas por mi aunque no esté segura de que eso sea así...hago todo lo que puedo por no defraudaros, ese es el motivo que me hace continuar, seguir luchando...

Me han dicho que me salté dos pasos muy importantes, que no hice vuestros duelos en su momento y por ello el dolor sigue en mi como una espina clavada que cada vez está más dentro y cuesta más arrancar...

Me han dicho que cuando alguien muere se ha de llorar, se ha de gritar, se ha de luchar, se ha de tener rabia y senir impotencia y sobretodo se ha de hablar, se ha de sacar al exterior...que la muerte de un ser querido ha de ser vivida para poder ser superada...sé que de todo lo que me han dicho solo hice una parte...lloré y mucho, nacieron océanos a mi alrededor tan solo con mis lágrimas, se inundaron pueblos y sobretodo se inundó algo muy importante, mi corazón...él se inundó y acabó siendo ahogado, por ello ahora navega entre lágrimas y me hace imposible hablar de vosotras....

Me han dicho que el afecto que me disteis continúa estando en mí y que debo hacerlo revivir, debo mantenerlo en mi ser y compartirlo, debo utilizarlo cuando lo necesito y recordarlo en cada momento...

Debtro de mi es cierto que hay gran parte vuestra, sin vosotras nunca hubiera llegado a ser yo...pero como conformarme con eso?

Sigo pensando en vosotras, deseando que todo sea una pesadilla y que un día volvais y pueda ver que nunca os fuisteis..., noche tras noche sueño con vuestra imagen, cierro los ojos y mi corazón vuela por los mágicos recuerdos que tengo de vosotras, cuando éramos los 8 pero para mi solo erais 4, vosotras dos, la tía y el yayo...

Fuisteis mi madre, como superar haberos perdido?

Intentaré hacer lo que me dicen, pero sobretodo continuaré encontrandome con vosotras cada noche, mirando las estrellas y sabiendo que hay dos que os pertenecen, que dos de las estrellas del cielo, las que más brillan, las más bonitas, sois vosotras...

Os quiero...y os encuentro en falta cada día desde que os alejasteis de mi...

Decidme que es una pesadilla y no tardaré ni medio segundo en despertar...