Lágrimas congeladas

Tal vez las palabras vuelvan a perderse de nuevo, pues hoy la nieve hiela mi corazón y cuando éstas se acercan sobre superficie congelada no les queda otra que deslizarse, que caerse, que seguir su camino, un camino que si bien desconozco el origen, me gustaría saber algo del final. Pues si ahora no es momento para atrapar dichas palabras sería bueno conservarlas, ya que nunca sé cuando las puedo necesitar. Pero las cosas no suceden como deseamos, palabras que pasan y no se alcanzan, palabras perdidas con incierto final.

Cálidos sentimientos tratan de derretir el corazón helado, pero parece que por mucho que la temperatura alcance los 100ºC esta vez la fusión no será una realidad. Será necesario algo más que calor? Seguramente falta algo de comprensión, algo que solo se conseguiría con amor y tranquilidad. Pero estos siguen declinando la balanza en negativo, pues el odio y el nerviosismo parecen tener más poder.

Que fácil es amar al universo y que difícil aplicarlo al interior!

Si la mirada pudiera ser otra, quizás lo que derramarían mis ojos no serían lágrimas al contemplar el espejo, pues la esperanza indica que podrían ser incluso chispas de ilusión, pero mientras la mirada permanezca, mientras los ojos que miren sean los mismos que se reflejan, el proceso será espontáneo, acción-reacción, reflejo implica cascadas de agua, corrientes de lava en el interior, lava llena de ira por no poder destruir sino tener que vivir.

Sin salida

Palabras ausentes destinadas a un nuevo amor, no sabes si será bueno o malo pero por él quizás no estás adoptando el mejor camino.

Creías que lo tenías todo controlado, tan solo serían unos días, pero ayer cuando pensaste en cuando sería el momento de volver a la normalidad te diste cuenta de que eso ya era imposible...fue entonces cuando caíste rendida, tus sollozos eran demasiado fuertes, nada te podía consolar... Pensaste, por él ... por ti ... pero te diste cuenta de que en el fondo nada tenía sentido.

Que fácil es perder el control! Quién te pidió meterte en algo tan complicado conociendo lo sensible que puedes llegar a ser? Otra vez cerraste los ojos y soñaste que todo lo podías cambiar y no fuiste lo suficientemente inteligente como para abrirlos de nuevo en su momento. Cuando llegará el día en qué aprendas que la vida no está para destrozarla en cada paso? Qué existe otra forma de vivirla tratando de disfrutarla?

No sé si es tu inocencia o tus ganas de no crecer las que te hacen errar con tanta facilidad...

{llevaba diez días llorando y apenas sin comer, contaba que el amor la estaba matando}

{de la barra de ése bar ella volvió a llorar, se había creído la historia de Julieta y Romeo}

Escribiendo en el autobus

Deseo tenerte mañana y noche, compartir contigo cada segundo, confundirme en tu mirada. No deseo tu cuerpo, no pido tu amor, pues con tu presencia ya podria sonreir mi corazon.

Y que dificil es levantarse cada dia sabiendo que tu no estas, que jamas estaras, y que mis ojos no podran hablar con los tuyos.

Me alegra ser complice de tu felicidad aunque en ella yo no pueda participar. Sonrio al saber que en tu vida todo va bien, pues es el resultado de mi querer.

Ojala que este sueño pudiera ser realidad, ojala fuera un cuento de principes y princesas donde ser los protagonistas de todas las escenas.

Pero se que esto cuento no puede ser, pues el amor no es reciproco, la lucha por estar juntos no es compartida, asi que final feliz no podra haber.

El corazon llora pero el rostro sonrie, pues no deseo hacerte participe de este dolor. Prefiero sonreir por tu bienestar a llorar por mi soledad.

Te quiero.

Triste

En la cima de la tristeza, aqui donde la alegria se quema por ser opuesta al reino al que llega...

Corazon oscuro, corazon gris, corazon roto, corazon...donde estas corazon?

Ayer en medio de un concierto, tantas canciones que me recordaban a ti...en mis sueños estabas a mi lado y te cantaba las letras en el oido...en la realidad no hay canciones igual que no puedo ver tu presencia...

Lejos? Quizas en infinito...alla donde se encuentran los deseos que no puedes cumplir...

Un dia tan cerca, otro dia tan lejos, y en mi mente...en mi mente tan solo se mantiene un caos...

Seguir o pararse? No se cual es la mejor opcion...el corazon se destroza y la razon ya no sabe que pensar...

Tropezare mil veces sobre la misma piedra y seguire sin darme cuenta...

Las lagrimas van cayendo...esta vez una a una...el llanto se hace eterno...el agua de los ojos no puede parar de salir...

...la vida es hacer surf en un mar de lagrimas...

Recaída

Hoy aumento mi estupidez para dedicarte las palabras que no mereces, sin embargo no puedo evitar hacerlo...

Conectada en el msn veo tu imagen aparecer, aunque estuviera con una amiga para mi el mundo se paralizó, era como si ella hubiera desparecido, en ese momento solo exististe tú...yo y mis ilusiones estúpidas, ilusiones rotas miles de veces y que sin embargo sigo creando con la misma esperanza...

Pregunté como te iban las cosas y como siempre tu respuesta fue breve y clara, un simple sí...porque eres así cuando tan solo trato darte todo lo que puedo? Ante mi miedo y mi dolor preferí preguntarte por tu novio y "quedar bien"...tu contestación otra vez en tu línea..."bien está en clase"...yo loca por continuar una conversación que sabía que no tenía sentido pregunté si ya viviais juntos...entonces tus palabras se clavaron en mi al leer la respuesta...ese sí, la dirección que me dijiste...todo hizo que en mi saltasen lágrimas imposibles de reprimir...

Me hubiese gustado responderte un "me alegro" sincero, pero no pude, te lo dije, es cierto, pero escribir esas palabras fue maltratarme a mi misma...alegrarme? Sé de sobras que no...me encantaría haber sonreido en ese momento, pero el no tenerte fue más intenso que la alegría de que las cosas te fueran como habías deseado...

Mentí cuando me preguntaste como me iban las cosas, como me iban las clases, mentí en cada palabra que te escribí, pero no podía ser sincera...si volvieras a saber la verdad esta amistad estaría completamente perdida por tercera vez y aunque quizá fuera lo mejor me niego a permitir que suceda esto...

Te quiero y debo permanecer en silencio, mis gritos de amor quedan escondidos en mi humilde corazón, mis ganas de besarte quedan en el recuerdo de cuando pude hacerlo y no lo disfruté como lo haría ahora, mis ganas de tenerte se quedan en el día que decicí perderte por no hacerte daño...actué dejando a un lado el egoísmo para evitar tu sufrimiento, sin embargo desde entonces tú siempre actúas con tu egoísmo por delante siendo consciente del daño que me vas haciendo...

Te quiero y odio querete, te amo incluso cuando me haces llorar, te deseo cuando me destruyes, pienso en ti incluso cuando me pides que me alejes, necesito sentirte aunque tú hagas todo lo posible para que no pueda conseguirlo...

Tarde o temprano llegará el duro momento esperado...vendrás a presentarme a tu novio...no imagino la cara que se me quedará al verlo ni como actuaré ante esa situación...

No quiero hacerte daño pero me gustaría que fueras capaz de recordame con la misma intensidad que lo hago yo, con la misma dulzura, el mismo deseo...ese amor que en mi nunca ha dejado de crecer y sin embago en ti tardó menos de una semanar en morir...

Paso por los rincones donde compartí momentos a tu lado, me siento para recordarte, dejo que las lágrimas mojen mi rostro e intento creer que a su vez limpian mi corazón...aquel que te quedaste y ya no supe recuperar...

Tu despedida fue dura y lo sabes..."te dejo he de hacer unas cosas para ... L"...no era necesario que me recordaras que ahora en tu mundo solo existe él...

¿Te odio...? Sé que no

Me doy cuenta que siempre acabo hablando de ti, quedo con mis amigas, las 3 de siempre, con las que un buen día fuiste, y sí, siempre acabo sacando algun tema donde aparezcas tú...es inconsciente pero siempre pasa lo mismo...te critico, te insulto, me río con ellas riéndome de ti...y en realidad cuando me doy cuenta me doy pena a mi misma!

Me paso la gran parte del día pensando en ti, hablando de ti, sea bueno o malo, da igual, la cuestión es que permaneces en mi cabeza las 24h del día...y es así como creo que te olvido, insultándote es como creo que he dejado de amarte, pensando en otro creo que lo tuyo fue una tontería, pero sin embargo es la tontentía con la que comparo, con la que no puedo vivir sin tenerla....

Intento pensar y hacer que piensen que te odio...pero en realidad te odio porque TE QUIERO...

Eres tú?

Estoy oliendo algo que se me hace conocido, oigo unas palabras lejanas que me traen buenos recuerdos, aparece en mi un nuevo sentimiento...es cierto que estás aquí? o es simplemente un sueño?

Veo tu presencia, noto tu respiración, me deslumbra la sonrisa de tu rostro, aquella que un día me enamoró...miro tus ojos pero esta vez no me dicen nada, que está pasando? Sigo obsevándote, no quiero perder ni un segundo junto a ti, quiero disfrutarlo al máximo, que se haga eterno, que nunca se aleje de mi...

Recuerdas el libro que te regalé para St. Jordi? Sí, aquel que escribí yo narrando nuestra historia, nuestro principio y lo que entonces era nuestro presente...donde habían plasmadas todas nuestras sonrisas y nuestras largas conversaciones...Sí, aquel libro de hojas de colores lleno de imágenes que me recordaban a ti...Sí, aquel libro que hice pasándome la noche en vela para poderlo terminar...Sí, aquel libro que dijiste que guardarías en el baul de tu pueblo...Sí, aquel libro que mostraba mis sentimientos...Sí, aquel libro con el que me entregaba a ti...y sí, también es aquel libro que hizo que agacharas la cabeza y me dijeras que no querías estar junto a mi...

Donde ha quedado la magia del principio del texto? Por qué ya no puedo verte y se ha alejado de mi ese dulce sentimiento? Por qué ya no puedo respirar tu aroma ni contemplar tu sonrisa? Por qué de repente ha renacido el dolor de hace más de un año?...

Creo que tengo la respuesta...el sueño ha terminado...ya es hora de despertar...